Что такое пассивная агрессия и как её распознать

Содержание

Что такое пассивная агрессия?

Если объяснять простым языком, то скрытая агрессия – это любое косвенное выражение враждебности в адрес человека. Это может быть тонкий сарказм, неприятная ирония, манипуляции и даже сплетни, интриги, явные и неявные оскорбления. В чем основное сходство всех этих разных проявлений? В том, что у человека, против которого направлена скрытая агрессия, будет возникать двойственное ощущение: с одной стороны, мы чувствуем себя задетыми, а с другой – нам нечего предъявить обидчику, поскольку явных оскорбительных действий он не совершал. И как только у вас появилось такое противоречивое чувство – значит, кто-то проявил в отношении вас ту самую пассивную агрессию.

Как бороться с пассивной агрессией у других?

С близкими:

Напрямую говорите, что поведение или высказывания вам не нравятся. Будьте конкретны – скажите, какие именно слова и действия вас огорчают. Используйте «я-сообщения» (мне неприятно, что ты…, я хотел бы, чтобы ты…) Говорите только о том, что происходит в данный момент, не вспоминайте старые обиды.

Если человек не выходит на контакт – отказывается говорить о себе, всячески переводит разговор на другую тему, просто молчит, вы можете не продолжать беседу

Спокойно объясните, что в таком ключе вы не хотите общаться, потому что не понимаете, что нужно партнеру.

Важно правильно реагировать на пассивную агрессию. Будьте спокойны

Не «нападайте», не обвиняйте, но и сами не оправдывайтесь, поскольку это приведет к новому витку конфликта. Нередко пассивный агрессор страдает от заниженной самооценки. Неуважение, обвинение ударят по больному, и человек еще больше закроется.

Говорите прямо и честно.

Бывает, что человек скрыто оскорбляет вас, а потом говорит, что всего лишь пошутил, и это вы преувеличиваете и не понимаете шуток. В этом случае ответьте, что собеседник не может «влезть в вашу шкуру» и понять, «слишком» вы реагируете или нет.

Отражайте все попытки переложить на вас ответственность за принятие решений. Пусть ваш близкий самостоятельно делает выбор и осознает это. Если вы примете решение за человека, велик риск, что он останется недоволен, а виноваты будете вы.

Не закрывайте глаза на такое поведение. Если оно проявляется систематически, это уже не случайность. И накал страстей будет только нарастать.

Нередко люди даже не знают, что значит пассивная агрессия, и не догадываются, что их поведение обижает близких. Если отношения с вами им дороги, они могут прислушаться к вам и постараться изменить свое поведение.

На работе:

  • Если так ведет себя руководитель или клиент, постарайтесь сохранить лицо. Делайте покерфейс. Не нападайте и не оправдывайтесь. Но в целом под началом таких людей работать сложно.
  • Если сложности возникают с коллегой, постарайтесь свести к минимуму взаимодействие с ним, насколько это возможно.

Как реагировать на скрытую агрессию?

Реагировать открыто и называть свои чувства через так называемые «я – сообщения». Используйте формулу: «я + мое чувство + факт, который меня не устраивает». Например, «Я злюсь, когда со мной не разговаривают». Или «Мне хотелось бы, чтобы мы открыто обсуждали этот вопрос». Или «Мне неприятны упоминания бывших девушек на свидании».

Что такое пассивная агрессия и как её распознать

Фото: Pexels.com

Но здесь важно не превратиться в ответного открытого агрессора: не говорить «ты-сообщениями». «Ты-сообщение» – это ответ претензии, обиды, и они только усугубят ситуацию

Например: «Опять ты меня не слушаешь, опять ты мне не отвечаешь, опять ты меня обижаешь». Что значит фраза «ты меня обижаешь»? Мы всегда сами выбираем, обижаться нам или нет, – мы хозяева собственных чувств. Поэтому только «я-сообщение и факт, который не устраивает», а дальше уже открытая честная коммуникация. И это обеспечит вам победу во всем, не только в случае с пассивной агрессией, но и в конфликтах в паре, конфликтных ситуациях на работе и так далее.

Модели поведения пассивных агрессоров

Пассивные агрессоры стремятся подчинить вас своей воле. Вы должны делать то, что им нужно. Для достижения своих целей у них существуют особые приемы, которыми они успешно пользуются.

Джастин Барисо выделил несколько моделей поведения скрытых агрессоров:

  • избегают человека после того, как согласились с его мнением;
  • обижаются: не добившись своего, они становятся очень печальными, чтобы вы чувствовали свою вину;
  • выполняют задание спустя рукава, то есть он выполнил просьбу, он хороший, а то, что вы недовольны результатом, это ваша проблема;
  • шутят, подчеркивая ваши недостатки, вызывая чувство неуверенности.

Обидевшийся человек

Отдельно нужно сказать об отношениях в семье. Недопустимо устраивать ребенку бойкот, даже если вы объяснили причину. Не стоит демонстрировать ребенку, что вы не разговариваете с супругом или с супругой.

Как общаться с пассивным агрессором?

Проанализируйте, есть ли в чем-то ваша вина. Пассивные агрессоры очень чутки к обидам — они их видят даже там, где, казалось бы, ничего подобного нет. Эту особенность стоит учитывать и, если вы вдруг стали мишенью для скрытого выражения недовольства, в первую очередь задумайтесь, а не сделали ли вы что-то плохое? Над этим вам придется самим поломать голову, так как прямой вопрос о причинах обиды ничего вам не даст — пассивные агрессоры, как правило, уходят от разговоров о собственном недовольстве.

Осознайте ситуацию. Многие проблемы в общении с другими людьми связаны с тем, что поведение собеседника может идти вразрез с нашими ожиданиями. Часто это расстраивает и заставляет нас сердиться. Облегчите себе задачу — если со стороны какого-то человека вы чувствуете проявление скрытой неприязни, он постоянно вас подкалывает или обесценивает, просто смиритесь: вы имеете дело с пассивным агрессором, от которого другого поведения ожидать не стоит.

Не поддавайтесь на провокацию. Еще одна особенность пассивных агрессоров — они не любят начинать открытый конфликт самостоятельно, но сделают всё, чтобы вы вышли из себя и взорвались. Не стоит так их радовать, будьте сдержанны и по возможности просто уходите от разговора, который развивается в невыгодном для вас русле.

Будьте доброжелательны и открыты, но не слишком откровенны. Те, кто проявляет пассивную агрессию, нередко очень несчастны. Кроме того, они сами могут не осознавать неправильности своего поведения — просто их так воспитали, и всё. Поэтому не стоит на них нападать и самому превращаться в агрессора: будьте с ними доброжелательны и открыты, демонстрируйте готовность к компромиссу — часто это помогает снять напряжение в общении. Только вот не слишком откровенничайте, иначе потом ваши признания могут быть использованы против вас самих.

Предложите помощь. Как уже было сказано, часто человек не замечает за собой пассивно-агрессивного поведения

Если речь идет о близком и важном для вас человеке, который все-таки может прислушаться к советам, постарайтесь после очередного конфликта открыто поговорить с ним о его действиях. Покажите, что понимаете его, а также предложите обратиться к психологу, чтобы поучиться грамотно обращаться со своим гневом и недовольством

Что делать, если вы сами — пассивный агрессор? Во-первых, если вы заметили за собой эту особенность, вас уже можно поздравить — вы стоите на пути к исправлению. Во-вторых, самое главное для вас — научиться открыто выражать свое мнение и недовольство. Да, это не всегда приятно делать, так как можно задеть чьи-то чувства или нарваться на конфликт. Но порой другого пути нет — в противном случае вы станете человеком, общение с которым называют «токсичным». Если же разобраться в себе собственными силами не получится, обратитесь к специалисту: хороший психолог точно вам поможет.

Популярные статьи  5 мифов об иммунитете

Как взаимодействовать с пассивным агрессором?

Что такое пассивная агрессия и как её распознать

Первое и главное — проблема не в вас и не в ваших действиях. Потаённая злость просто ищет выход и принимает такую форму, вы только повод — не причина.

Пассивная агрессия — это неврозы и внутренние конфликты, комплексы, страхи и неумение прямо выражать свои чувства. Единственное, что может делать такой человек — манипулировать, вызывать чувство вины и стыда, и так хоть как-то, крайне неэффективно и затрачивая тонны психических ресурсов собственных и окружающих добиваться своего.

Определите источник агрессии

Вот что движет человеком, который проявляет скрытую или пассивную агрессию:

  • Не хочет быть причиной и зачинщиком конфликта. Конфликт в его скаженном восприятии — это всегда ужас и кошмар. Как спорить цивилизованно он, увы, не знает.

  • Имеет скрытые негативные чувства — ревность, злость, обида. Проговорить их не может, признать тоже.

  • Он находится в «нижней» позиции, он заведомо слабее и не может ответить иным способом.

  • Его так воспитывали и именно так обращались с ним в детстве, он не умеет по-другому.

  • Очень боится непредсказуемой реакции. Не выдерживает чужих негативных эмоций.

  • Боится говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах напрямую, боится, что его такого «неидеального», «злого», «плохого» не будут любить, отвергнут. Да, это всё привет из детства.

Это может быть что-то одно, несколько причин или даже все сразу.

Анализируйте

Если агрессор вы — проанализируйте своё поведение, сверяясь с вышеприведёнными примерами и меняйте неадаптивные стратеги. Задайте себе несколько вопросов:

  • Почему возникает такое поведение?

  • Что является спусковым крючком для моего раздражения, злости, уклонения от общения?

  • Что я испытываю, когда поступаю так с близкими? Радость, облегчение, тревогу, страх?

  • В чём выражается моя пассивная агрессия, какие личные приёмы я использую чаще всего?

  • Поступали ли подобным образом со мной в детстве? Что я испытывал тогда?

  • Приводит ли моя стратегия к цели?

  • Сколько людей я потерял из-за такого поведения?

Если агрессор другой — не бойтесь задавать прямые вопросы, от которых вас будут всячески пытаться увести. Открыто заявляйте о своих желаниях и мыслях.

  • Правильно ли я поняла, что ты хочешь меня задеть замечанием про плохую причёску?

  • Ты молчишь и не хочешь со мной разговаривать, потому что наказываешь меня или тебе нужно время побыть одному?

  • Я больше не буду оставлять тебе сообщения — ты не отвечаешь уже на пятое, когда ты будешь готова, пожалуйста, напиши мне сама.

Важно:

Это всё можно и нужно говорить только близким, если пассивный агрессор незначимый для вас человек, не стоит реагировать на его выпады. Вы не должны давать обратную связь и служить сточной канавой для чужого злобного чувства.

Выводите агрессора на чистую воду

Говорите прямо, что вы думаете по поводу поведения, высказываний манипулятора. Старайтесь поговорить откровенно, используйте «Я» сообщения, как в примерах выше. Скажите, что вы не экстрасенс и не можете знать, что именно имеет ввиду человек, когда молчит третий день, но так дело не пойдёт и нужно найти компромисс и прийти к обоюдовыгодному решению.

Будьте реалистичны

Не считайте себя всесильным и помните, что вы не можете отвечать за чувства и настроение других людей, если это не ваши дети. Они имеют право испытывать любые эмоции, и выражать их любым способом, а вы имеете право не брать это на себя, не служить громоотводом и мишенью для манипуляций.

Разделите ответственность и не пытайтесь переделать агрессора, не учите его жить и не говорите как вести себя, избавление другого от его негативных чувств не входит в ваши обязанности. А также и вы не должны меняться в угоду кому-то, и жить так, как хочется другому.

Поговорите откровенно, но только о себе, своих чувствах и о том, к чему может привести выбранная им тактика.

Узнайте насколько вам важно чужое мнение, пройдите Тест на ассертивность

Не тратьте время зря

Если разговоры не помогают — не тратьте время зря. Пассивная агрессия разрушительна и для манипулятора и для его жертвы.

Человек, который не может выражать свои чувства открыто и загоняет их внутрь, к психологическим проблемам рискует добавить физические.

Человек, который является мишенью пассивной агрессии, живёт с чувством вины и постепенно теряет волю и связь с реальностью.

Пассивного агрессора, если всё сильно запущенно не переделать. Держитесь о такого подальше.

Как реагировать на пассивную агрессию?

Даже незначительная пассивная агрессия может испортить отношения. Что делать, если с вами напрямую не выясняют вопросы, а идут обходными путями?

  • Создать безопасную среду. Дайте человеку понять: с вами можно без страха обсуждать любые проблемы, раскрывать свои чувства. Скажите, что вы готовы услышать правду, какой бы она ни была, и это не навредит вашей дружбе.
  • Проявляйте сочувствие. Чтобы «растопить» барьеры, продемонстрируйте свою сердечную теплоту, мягкость, гибкость. Пусть собеседник ощутит заботу, почувствует себя в безопасности.
  • Не сдавайтесь, выясняйте отношения с агрессором до последнего. Заставьте его поговорить с вами, расставить все точки над «i». Иначе он увидит, что манипуляции работают — и будет дальше уходить от разговоров и дуться.
  • Используйте положительное подкрепление. Как только раскрепостите «мягкого агрессора» — скажите, как приятно вам было с ним пообщаться. Как вы рады его искренности. Побудите и дальше вести себя открыто.
  • И, конечно, лучшее решение — это консультация агрессора с психологом. Специалист найдет причину косвенной агрессии, научит справляться со своими страхами и выражать недовольство конструктивно, напрямую.

Ранее Yellmed перечислял 7 причин, почему люди боятся любить и вступать в отношения.

Как бороться с пассивной агрессией и не воспринимать ее на свой счет?

Лучшая прививка – прокачка себя, любви к себе и уверенности. В этом случае никакие абьюзеры и манипуляторы не смогут задеть ваши чувства. Люди с шаткой самооценкой притягивают токсичное окружение – манипуляторов, абьюзеров, тиранов. И если вы видите в свою сторону такое проявление, то в первую очередь посмотрите, что люди вам зеркалят. Потому что мы – это зеркальное отражение нашего окружения. Не бывает так, что все вокруг токсичные абьюзеры, а вы – белый и пушистый. Скорее всего, есть внутренняя выгода окружать себя такими людьми, быть в позиции жертвы.

Второй шаг – понять, что еще вы можете сделать, чтобы не сталкиваться с такими проблемами. И здесь, как правило, нужно работать со своей самооценкой, самоценностью как женщины, специалиста, профессионала. А также вырабатывать для себя внутренние четкие критерии, которые помогут вам объективно оценивать себя. К примеру, у вас есть должностная инструкция, и если вы ей соответствуете, значит, вы хороший профессионал. У вас есть собственное представление о себе, которое помогает вам понять, какая вы женщина, какой человек. И тогда манипулятор на свидании или руководитель-тиран не сможет вам ничего внушить или разрушить вашу самооценку.

Почему мужчина ведет себя именно так?

К такому поведению мужчина приходит вследствие глубоко сокрытого страха оказаться зависимым самому, а также страха оказаться неконкурентоспособным. Эмоциональная близость, которая предполагает наличие взаимодействия разных сторон человеческой психики, для такого мужчины — шаг в безумие и ад. Он мучительно боится и всячески противостоит этому сближению.
Такие мужчины настроены агрессивно, враждебно в адрес женщин. Склонны искажать и гендерные роли, и оценки, и свое поведение и даже подтасовывать факты ради цели — оправдать свое ущербное мнение о мироустройстве.
Поскольку наше общество не привыкло усматривать в таком поведении нападение, то такая роль мужчин изучена очень слабо, а вот распространена очень широко и разъедает социум изнутри, как медленно расползающаяся коррозия.

Мужчина-агрессор маскирует свои истинные потребности под маской наивности, пассивности в действиях (за него все решают, сам он — не решает ничего, что уничтожает его мужскую суть). Плывет по течению, излишне щедр, разболтан, однако запросто бывает альфонсом и не пытается себя обеспечивать.
Пассивно-агрессивный мужчина ведет себя так потому, что он отказывается от своей базовой потребности в тот момент, когда его агрессия выходит наружу.
Например, в моменты, когда мужчине надо проявлять здоровую активность и, к примеру, пойти и заработать 1 000 рублей, чтобы купить семье продуктов на ужин, мужчина предпочтет спрятаться от своих проблем в философию и переживания. Продукты в доме не появятся, зато агрессия, толчок к действиям, раздражение и попытка проявить свою мужскую состоятельность, энергия, которая не нашла выхода, вполне аккуратно выместится в жар семейной ссоры. И тогда подавленная энергия будет закольцована в деструктивном действии. Мужчина получит ее обратно в виде эмоций, которые выплеснула жена. Плюс ситуация разрешится сама собой. Таким образом мужчина, не прилагая собственных усилий, реализует в искаженном варианте свои действия вовне. Загребает жар чужими руками.

Популярные статьи  Одиночество в браке: есть ли выход?

Пассивная агрессия – что это?

психолог

– Пассивная агрессия – это модель поведения, при которой негативные чувства (злость, раздражение, гнев), недовольство выражаются не открыто («мне это не подходит», «я злюсь»), а косвенно.

Обычно такое поведение не очень легко вычислить: если прямая агрессия проявляется, например, через крик, иногда физическое насилие, то здесь часто непонятно, что на самом деле происходит. Но при этом вы можете чувствовать дискомфорт в общении с человеком, хотя он вроде бы напрямую ничего вам не делает. Сейчас такие отношения нередко называют токсичными.

Человек, который проявляет пассивную агрессию, может:

• игнорировать ваши просьбы, затягивать выполнение работы, опаздывать на встречи;

• «играть в молчанку», когда вы не можете добиться от него никакого ответа;

• отрицать свое недовольство фразами «все в порядке», «ничего не случилось», но при этом интонация и мимика будут говорить об обратном;

• делать неявные оскорбления, обесценивания («не хочу тебя обидеть, но…»), вести себя угрюмо («мог бы и сам догадаться»).

Что такое пассивная агрессия и как её распознать

Проявление пассивной агрессии

Что такое пассивная агрессия и как её распознатьМужчина боится выразить свою агрессию

  1. Человек боится выразить свое недовольство открыто, боясь конфликта. Может быть, ему с детства запрещали открыто выражать свои чувства. Может, он сам решил, что высказывая недовольство, выражая свои негативные чувства, он будет выглядеть крайне некрасиво. Такой человек соглашается с приказами, но делает все наоборот, устраивая как бы забастовку.
  2. Человек скрывает свое истинное настроение, говоря: «нет, все в порядке», но звучит это настолько грустно, что понятно, что здесь что-то не так. Явный пример из советского мультика – Ослик Иа, который грустил из-за неудавшегося празднования своего дня рождения. Он при этом говорил: «все отлично, стол ломится от угощений!»
  3. Человек с пассивной агрессией любит молчать, давая понять, что собеседник виноват. Однако причину своей молчаливой обиды оппонент должен понять самостоятельно.
  4. Он будет стараться всячески вывести из себя собеседника, а после этого скажет: «я так и знал, ты меня ненавидишь».
  5. Подчиненный будет всячески искушать начальника, опаздывая к началу, не завершая работу.
  6. Пассивно-агрессивный будет стараться «нечаянно» оскорбить оппонента, как бы, между делом, добавляя обидную фразу.
  7. Обычно он угрюм, эта его физиономия сохраняется даже, когда он шутит, и все смеются.
  8. Упрямство – тоже отличительное качество представителя, желание сделать все по-своему.

Таких людей не трудно заметить в обществе.

Пассивная агрессия у мужчин, женщин, детей — в чем разница

Пассивно-агрессивное поведение у мужчин, женщин и детей во многом схоже. Присутствует обида, замкнутость, молчаливость, отказ выполнять просьбы. Это может быть вызвано сдерживающими ситуациями, усталостью. Когда человек боится или устал, он «уходит в себя» надолго.

Что такое пассивная агрессия и как её распознатьПассивно агрессивный мужчина

Мужчина выражает это в ограничении ласковых слов жестов из-за боязни идти на эмоциональное сближение. Он не звонит сам, не пишет смс, отказывается «говорить по душам», выполнять поручения жены, хотя внешне соглашается. Он становится более замкнутым. Муж иногда делает виноватыми всех, кроме себя, переворачивает все с ног на голову, что вызывает немалое удивление и недоумение со стороны жены.

Женщина в таком состоянии тоже сначала «играет в молчанку», но потом у нее не хватает терпения и она начинает высказывать претензии мужу. Это вызывает немалое удивление со стороны второй половины. Ведь он был уверен, что у них в отношениях все хорошо. А оказывается, жена все это время копила обиды и боялась их высказать, боялась показаться гневной, плохой, истеричкой.

Женщина с такой моделью поведения часто преследует мужа, контролируя каждый его шаг, требует, чтобы он всегда отвечал на звонки, докладывал, где он в данный момент, чем занимается. У супруга, загнанного в угол, не остается частного пространства, что порождает ссоры.

Таков стереотип отношений, что в них не может быть конфликтов, ссор, что оба супруга всегда должны быть выдержаны, вежливы, приветливы, ласковы. Поэтому все недовольства не высказываются друг другу, замалчиваются, прячутся вглубь души. А потом проявляется в такой модели поведения.

Что такое пассивная агрессия и как её распознатьНедовольный ребенок

У детей это проявляется в отказе брать на себя ответственность. Но открыто они боятся выражать свое недовольство. Им кажется, что требования взрослых завышены. Ребенок выглядит хмурым, он перебивает говорящих, избегает серьезных разговоров. Всю вину сваливает на кого-то другого. Возмущение не высказывают открыто, порученное им делают слишком медленно. Но признать свое недовольное состояние отказываются.

Реально ли «диагностировать» пассивную агрессию в текстовом сообщении (например, в мессенджере) без невербальных признаков (интонации, пауз и прочего)?

– Распознать пассивную агрессию в текстовом виде, когда вы не слышите, скажем, интонацию человека, конечно, сложнее. В этом случае вы можете провести анализ: если человек всегда ставил смайлики – и вдруг перестал, то, возможно, это и правда повод задуматься. Между вами могло что-то произойти, и это его реакция, которой он пытается выразить свое недовольство.

Или если человек не отвечает на письма или на какую-то важную часть письма (вы его о чем-то спрашиваете, а ответа нет, спрашиваете еще раз – снова молчание), это точно проявление пассивной агрессии.

Но не все на письме выражают свои эмоции смайликами – это очень индивидуально. Поэтому я бы предложила тестировать реальность на то, кто этот человек, какая была с ним коммуникация до этого, изменилось ли что-то в вашем общении.

Что такое пассивная агрессия и как её распознать

Что же делать, если вы встретили пассивно-агрессивного типа на своем пути?

Во-первых, стоит знать, что пассивно-агрессивный человек других провоцирует, но сам конфликта не затеет. Не поддавайтесь на провокации – ваш «взрыв эмоций» не поможет прояснить отношения, а лишь подарит вам репутацию скандалиста в глазах окружающих. Отводите душу где-то еще, жалуйтесь друзьям и близким, но не делайте пассивно-агрессивному такого подарка, не проявляйте себя «плохим» и «скандальным». Не доверяйте пассивно-агрессивному своих тайн и информации, которая может принести вам вред, если будет разглашена.

Назовите своими именами происходящее и свои чувства. Не обвиняйте другого, просто скажите: «Когда происходит то-то и то-то, я обычно огорчаюсь». Например: «Когда вы уходите всем отделом на обед и забываете позвать меня, мне грустно». Не нужно обвинять («вы нарочно!»), не нужно обобщать («вы всегда!»). Расскажите о своих чувствах, как вам стало грустно и плохо. Сам пассивно-агрессивный как огня боится быть обвиненным в чужих бедах, да и окружающим лучше знать, что для вас это не «ничего не случилось», а что-то огорчительное.

Не ждите, что такой человек вас поймет и перевоспитается (даже если вы перескажете ему эту статью). Вероятнее всего, само по себе это не произойдет. Пассивно-агрессивные личности обычно не приходят на психотерапию из-за того, что с ними что-то не так: обычно они жалуются на плохих окружающих (которые, несомненно, во всем виноваты), или на иные психологические проблемы (например, на депрессию), или же их заставляют явиться близкие, которым невыносимо совместное существование.опубликовано econet.ru

Популярные статьи  7 правил выполнения утренней гимнастики

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Кто может быть пассивным агрессором?

Пассивным агрессором может быть кто угодно, даже дети. Причем часто дети делают это неосознанно. Приведем пример: мама проверяет, сделано ли домашнее задание, заходит в комнату к ребенку, говорит: «Ты сделал уроки?», – и ребенок отвечает: «Сейчас, сейчас, все сделаю». И так повторяется несколько раз, хотя очевидно, что задание не выполнено. Вот такое открытое согласие, но скрытое противоречие тоже является пассивной агрессией. И когда мама уже не может сдерживаться и срывается на ребенка, ей предъявляют, что она все время злится. В этот момент манипуляция закрылась: у мамы появляется чувство вины, у ребенка сразу карт-бланш по невыполненному домашнему заданию.

Что такое пассивная агрессия и как её распознать

Фото: Pexels.com

Такая скрытая враждебность может принимать совершенно разные формы, поэтому не стоит привязывать этот феномен только к абьюзерам, манипуляторам и токсичным людям. На самом деле каждый из нас время от времени может быть пассивным агрессором и каждый может оказаться в позиции жертвы.

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут». А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.

Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно — нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.

Заключение

Мы с вами рассмотрели понятие пассивной агрессии и то, как она проявляется. Последствия такой модели поведения губительным образом сказываются как на том, против кого она была направлена, так и на самом агрессоре.

Открытый конфликт – это источник изменений. Именно изменения отвечают за качество нашей жизни. Активно проявленное недовольство позволяет защитить себя, мотивировать на улучшение бытовых и профессиональных условий. Если человек не может грамотно проявляться, он обрекает себя на застой и депрессию.

Благодарю вас за внимание и желаю бережного отношения к себе и окружающим. До скорого!

Заключение

Пассивная агрессия — замаскированное под «нормальные» действия выражение гнева, недовольства или беспокойства. Так могут вести близкие люди и случайные прохожие, в их арсенале широкий набор инструментов: бойкот, газлайтинг, насмешки, сарказм, обесценивание, навязчивая забота, злорадство, и т.д.

Цель агрессора — избавиться от внутреннего напряжения, которое он не может выразить приемлемым способом, внушение другому чувства вины и перекладывание ответственности за свои эмоции.

Не нужно идти на поводу у манипулятора, старайтесь замечать эти признаки и не принимать их на свой счёт, не давайте агрессору того, что он хочет, предложите открытый разговор, свою помощь, если это ваш близкий, помощь психолога.

А если ничего не помогает, и манипулятор продолжает деструктивное поведение, что ж, спасайте своё психическое здоровье — держитесь от такого человека подальше.

Вы автор своей жизни и только вы в ответе за своё счастье и благополучие. 

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.

Фредерик Перлз

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Что такое пассивная агрессия и как её распознать
Роль йода в организме * клиника диана в санкт-петербурге
10 симптомов недостатка йода в организме, как выявить проблему