Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно

Советы психолога: как научиться отказывать

Чтобы научиться говорить «нет», рекомендуется придерживаться советов психологов:

Отклик на просьбу. Данный совет эффективен в любых ситуациях, когда присутствует чувство смятения и непонимания. В таком случае следует проговорить собственные эмоции. Сначала данный метод может показаться непривычным, но на практике замечено, что он всегда помогает разобраться в ситуации и принять правильное решение.

Выход из ловушки. Многие люди становятся жертвой манипуляций, когда на все аргументы собеседник возражает в формате «да, ты прав, но это не даст результата, потому что…». Данный диалог может длиться очень долго, пока один из участников не уступит второму. Лучше сразу отказаться от такой беседы и не тратить на нее время и силы.

Отказ от попыток быть для всех хорошим. Стараясь всем угодить, можно испытать чувство разочарования, т. к. все равно найдутся люди, которым эти действия окажутся не по вкусу. Нужно научиться позволять себе быть иногда неидеальным

Важно уметь находить опору в самом себе и не ждать одобрения окружающих.

Скрытые мотивы. Нужно разобраться в том, какие личные потребности заставляют человека соглашаться с чужими просьбами

Возможно это позволяет ему почувствовать собственную ценность или сохранить существующие отношения. Может быть это способ избежать чужого раздражения и недовольства или конфликтной ситуации.

Готовность к сопротивлению окружающих. В любых, даже самых гармоничных отношениях избежать конфликтов невозможно. Преодолевая их, люди становятся ближе друг другу. Если человек никогда не отвечал отказом, произнесенное им слово «нет» может вызвать у окружающих обиду и сопротивление. Это не является признаком разрушения отношений, но возникновение временных трудностей неизбежно.

Невовлеченность. Манипулирование сознанием. Как научиться говорить НЕТ

Самопознание —

Осознанное взаимодействие

Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы быть свободным и независимым, не подвергать своё сознание манипулированию и не попадать в различные неприятности, достаточно порой научиться вовремя говорить «Да» или «Нет» в зависимости от ситуации.

Часто бывает так, что Вас скрыто вынуждают сказать «Да». Вы понимаете, что не хотите говорить «Да», но Вам трудно отказать, что-то Вам мешает сказать «Нет». Это свидетельствует о том, что вы оказались в ловушке и вами пытаются манипулировать. Чтобы не попадать в подобные ловушки, нужно научиться говорить «Нет», если иногда эго хочет сказать «Да» из-за различных внутренних убеждений: ложная скромность, что обо мне подумают, так некрасиво поступать, меня же просят, как я могу отказать и т д. Ведь сказав «Да» против своего желания, вы можете взвалить на себя обязательства, которые будете вынуждены исполнять, даже если они вам приносят неудобства или страдания.

Но часто вас заставляют выполнить что-либо, посылая вам не прямые просьбы или команды, а скрытые за отрицанием, и в таком случае, предпочтительней будет ответить не действием, а соглашением, произнеся короткое слово «Да».

Вы все наверняка не раз слышали такие обращения: «Вы бы не могли закрыть дверь!», «Вы не могли бы сделать для меня то-то?», «Вы не могли бы это принести?» и т. д. А задумывались ли вы о том, что в этой игре слов заключено скрытое указание для действия, позволяющее незаметно манипулировать вами?

Личность, которая ещё не попала в прямую зависимость подчинения, как правило, не терпит прямых указаний и стремится всё сделать согласно своим внутренним установкам. Но это сложное и витиеватое указание, имеющее форму отрицания предполагаемого действия, воздействует на обусловленный ум таким образом, что заставляет вас, вовлекаясь в происходящее, выполнять скрытые команды и тем самым подчиняться чужой воле.

Если быть внимательным и исследовать смысл того, что вам сообщают такие скрытые команды, которые вам посылают в виде вопроса: «Не могли бы вы…?», то можно заметить, что они подразумевают целую цепочку действий в социальной обусловленности, завязанные на стереотипы мышления и поведения, предполагающие механическое совершение действия без обдумывания. Вместо того чтобы ответить на заданный вопрос по существу, большинство людей обычно, не задумываясь над формулировкой вопроса, начинает выполнять действие скрытой команды. Такого человека, которым можно управлять подобным образом, отличает от робота лишь то, что он, находясь в заблуждении, думает, что совершает действия по своей воле.

Если задуматься и быть внимательным к самому вопросу, то можно заметить, что инструкцию можно пропустить, а сам вопрос уже подразумевает в себе ответ. Попробуйте на вопрос «Не могли бы вы…?», не вовлекаясь в смысл вопроса, ответить «Да». В самой формулировке этой фразы нет просьбы, но при этом скрыто подразумевается вовлечение вас в действие. И если вас спросят о том, что вы не могли бы это сделать, то ответ «Да» будет лучшим. При этом вы ответите утвердительно на вопрос, подтвердив своё согласие со сказанным, не вовлекаясь в происходящее, и избавите себя от целой цепочки ненужных действий для вашего ума и тела. Ведь вам совсем не обязательно проявлять свои догадки о том, что подразумевает тот, кто произносит завуалированную команду. Когда вы научитесь говорить в нужный момент «Да» либо «Нет», то вам только останется наблюдать за происходящим и за тем, какую забавную реакцию вызовет подобный отказ вашего ума играть в игру, навязанную социальной обусловленностью.

Научившись таким образом менять правила игры, наблюдайте внимательно за состоянием своего ума и состоянием умов других людей, которые, возможно, будут смущены вашей невовлеченностью в эту игру. Это замечательная практика разрыва обусловленных стереотипов мышления и поведения даст вам возможность не подвергаться манипулированию сознанием, не играть в ненужные вам игры, навязанные социальным окружением, и поможет сделать основательные шаги в практике различения и умении не вовлекаться в происходящее.

Станислав Милевич

Следующая >

| | | |

Упражнения

  1. Главное упражнение, позволяющее «отрегулировать» дикцию, старо и избито, но по-прежнему действует. В рот следует набрать орешки и произносить скороговорки, делая это как можно четче и понятнее для окружающих.
  2. Чтобы научиться держать и контролировать дыхание, можно попробовать упражнение «33 Егорки». Его суть – в четком произношении следующего текста: «На дворе, на пригорке стоят 33 Егорки». После этого переходите к пересчету «Егорок»: раз Егорка, два Егорка и так далее. Егорок должно быть столько, сколько у вас хватит дыхания на одном вдохе. Цель – дойти до 33 Егорок. Упражнение позволит вам не выдыхаться даже в ходе длительной речи.
  3. Для овладения искусством грамотной речи, нужно знать правила русского языка. «Подружитесь» со словарем ударений. Выполняйте упражнения с произнесением слов, в которых вы допускаете ошибки, чтобы довести дело до автоматизма. Ищите популярные речевые ошибки в своей речи и обязательно разберитесь с ударениями. Например, произношение слова «квартал» с ударением на первом слоге не добавит вашей речи привлекательности.

Последствия безотказного поведения

Вы могли бы постоянно всем угождать, выполнять просьбы, ездить на помощь? Вряд ли… Человек, конечно, социальное существо, но в нем заложено стремление удовлетворить сначала СВОИ потребности. Если вас попросить о сущем пустяке, например, сходить в магазин за хлебом, а вы очень хотите в туалет, что для вас важнее будет в эту минуту: ванная комната или магазин? Естественно, первое!

Популярные статьи  Микробиом кишечника: на что влияет, и методы его восстановления

Это нормально, когда у человека есть здоровое стремление удовлетворить потребности в воздухе, воде, еде, сне и другие. Иначе абсолютная безотказность доведет его до истощения, смерти. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать.

Яркий пример: у ребенка 3 лет забирают игрушку, он будет за нее бороться до последнего (кричать, кусать и т. д.). Попробуйте еще заберите без скандала. Уже в таком возрасте без осознанности малыш отстаивает свои границы – защищает свое имущество.

Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если не сказать вовремя “нет”, происходит обкрадывание себя, провоцирование стресса, который влечет за собой такие неприятности, как язвы желудка, проблемы с кишечником и сердцем.

Советы психолога

Описанные выше правила на первый взгляд кажутся довольно простыми. Но как только дело доходит до реального отказа, подключаются эмоции, разум затуманивается, и мы снова не можем выдавить из себя “нет” в ответ на очередную просьбу вопреки собственным интересам и планам.

Чтобы отказ не доставлял эмоционального дискомфорта, следуйте советам психологов.

  1. Представьте, что вы должны дать ответ не за себя, а за друга. По мнению психологов, мы охотнее заботимся о близких людях, чем о самих себе. Подумайте, удобно ли будет другу выполнить просьбу, не затруднит ли она его. Только после этого принимайте решение и давайте ответ. Если оказание услуги для вас неприемлемо, то такой прием поможет отказать, не испытывая мучительных угрызений совести.
  2. Говорите правду, не приукрашивая ее. Прямо скажите, что вам неудобно выполнить просьбу или вы не можете хорошо сделать то, о чем вас просят. Адекватный человек сразу поймет, что своей просьбой он вас обременяет, и будет искать другие варианты. Ну а неадекватному придется повторить несколько раз.
  3. Принимать отказ непросто. Чтобы его смягчить, лучше всего использовать вместо категоричного “нет” фразы наподобие “это не в моей компетенции” или “к сожалению, я не смогу помочь”. Это даст понять человеку, что дело не в нем, а в вас.
  4. Сказать “нет” будет проще, если выполнение просьбы заставит вас нарушить обязательства перед родителями, любимым человеком или ребенком. Прежде чем согласиться, хорошенько подумайте, насколько просьба окажется затруднительной не только для вас лично, но и для ваших близких.
  5. Не придумывайте оправданий, которые могут стать вашей ловушкой. Возникающее из-за отказа чувство стыда, заставляет многих людей оправдываться. Они начинают развернуто и подробно описывать причины отказа. В результате ваше “нет” начинает звучать все менее и менее убедительно. Если собеседник окажется манипулятором, то ему не составит труда нажать на ваши болевые точки и дожать вас, чтобы в итоге получить согласие.

Что нужно знать об отказах

Перед тем как перейти к конкретным рекомендациям, я хочу, чтобы вы кое-что усвоили. Желание отказывать не всегда бывает адекватным и оправданным. Когда вас просит о чем-то очень близкий человек или тот, кто многое для вас сделал, 100 раз подумайте перед отказом. Еще раз повторюсь, что в данном случае ваши переживания и сомнения адекватны.

Это не значит, что вы должны отзывать на любую просьбу. Это значит, что вы всегда должны брать в расчет возможные последствия.

Запомните несколько правил, которые помогут вам трезво оценить ситуацию и отреагировать правильно:

  1. Старайтесь не отказывать тем, от кого вам самим что-то нужно. Ну или будьте готовы к симметричному отказу. Например, вы попросили подругу помочь вам с курсовой. Она согласилась, но вскоре попросила одолжить ей вашу рубашку на вечер. Если вы откажете, то и она может отменить свое согласие. И упрекнуть ее будет не в чем.
  2. Не отказывайте тем, от кого вы сильно зависите. Например, старенькая мама сидит с вашим ребенком, пока вы на работе. Это огромный вклад с ее стороны и серьезная помощь для вас. Если вы будете отказывать ей без уважительной причины, то рискуете остаться без помощницы.
  3. Людям, перед которыми вы в долгу, тоже желательно не отказывать по мере возможности. Например, друг очень помог вам в трудную минуту: взял часть проблем на себя, поддержал морально и вернул веру в жизнь. И теперь обращается к вам. Отказавшись помочь, вы рискуете потерять этого человека. С неблагодарными людьми никто не хочет иметь дела.
  4. Ни при каких обстоятельствах нельзя отказывать людям, находящимся в смертельной опасности. Пройдя мимо умирающего человека, вы будете мучиться угрызениями совести до конца своих дней. А в подсознании останется некрасивый образ самого себя, который будет снижать вашу самооценку.

Во всех перечисленных ситуациях, кроме последней, если вынуждены отказать, то сделайте это максимально корректно и тактично, предложите альтернативную помощь.

Разрушить обманчивые ожидания

В случае с женой-шопоголиком ваш отказ, конечно же, может вызвать обиду. Но не переживайте. Это всего лишь реакция на то, что ваша супруга не получит от вас желаемого. Запомните одно: если у кого-то возникло в отношении вас чувство обиды, это совсем не означает, что вы что-то сделали неправильно, просту вы не оправдали возложенных на вас надежд. Но ведь ожидания не всегда могут идти вам на пользу. Следовательно, если от вас кто-то чего-то ждет — это проблемы этого человека, но никак не ваши. Вы совершенно не обязаны нести за них ответственность.

В конце концов, некоторые женщины не умеют вовремя остановиться и сказать «нет» себе любимой, когда речь идет о покупке очередной обновки или калорийного кусочка тортика.

Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно

Еще способ научиться правильно говорить с людьми

Альтернативой домашним занятиям служат специальные курсы. На них высококвалифицированные специалисты занимаются всем спектром речевых проблем.

На тренинге решаются индивидуальные проблемы. Помимо красивой речи, после тренинга ученики повышают такие навыки:

  1. Контроль собственных эмоций.
  2. Установка эмоционального контакта с собеседником.
  3. Проявление искреннего сопереживания.
  4. Избежание и управление конфликтами.

Прохождение подобных тренингов помогает формировать цели и достигать желаемого. Также участники преодолевают страх общения и взаимодействия. Это необходимо людям всех профессий, даже тем, кто не общается с людьми напрямую. Правильная подача информации с подходящей интонацией обеспечивает лучший результат во всех сферах жизни.

Обучение разработано экспертом по технике речи и постановке голоса Марией Савичевой (стаж более 20 лет).

Подойдет людям, у которых:

  • тихий невыразительный неубедительный голос;
  • возникает непонимание со стороны коллег и родных;
  • трудности с произношением, вялая нечёткая дикция, першит в горле, пропадает голос;
  • не складываются отношения с противоположным полом;
  • нет роста по карьерной лестнице;
  • не слушают, перебивают, не дают слова в компании.

После занятий опросили 1 273 ученика. Из них:

  1. 100% стали уверенней в себе.
  2. 84% стали больше зарабатывать.
  3. 100% усилили лидерские качества.
  4. 94% почувствовали себя намного сексуальнее и привлекательнее.
  5. 88% перестали бояться сцены.

Это на 100% онлайн-обучение. Его прошли уже более 7 000 участников.

Как проходит обучение:

  1. Сначала вы проведете анализ Голоса и Речи. Получите персональные рекомендации и дополнения к программе курса.
  2. Занимаетесь по видеоурокам и строго выполняете наставления эксперта.
  3. Промежуточный анализ голоса и речи с корректировками программы.
  4. Итоговый анализ голоса с заключением эксперта и составлением дальнейших рекомендаций.
Популярные статьи  Симптомы низкого гемоглобина в крови

За 870 руб. вы можете прямо сейчас пройти диагностику голоса. Дальше вам составят индивидуальную программу в зависимости от ваших результатов. От этого будет зависеть цена обучения. Оплатить можно сразу или в рассрочку на 4 месяца.

Время прохождения тренинга – примерно 1,5–2 месяца.

Если не понравится обучение, вы сможете вернуть деньги в течение 14 дней.

Также вы можете пройти пробный урок за 199 рублей.

Автор курса – Олег Калиничев – эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер Paul Ekman International. Управляющий директор Paul Ekman International в России (PEI Russia).

Вы научитесь:

  1. Общаться с замкнутыми людьми.
  2. Справляться с ежедневными проблемами с участием других людей.
  3. Влиять на свое окружение и многому другому.

Курс идет 1 месяц и содержит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов + вебинары с экспертами эмоционального интеллекта.

Обучение состоит из 4 блоков:

  1. Эмоции. Основы.
  2. Эмоциональная устойчивость и эмоциональная гибкость.
  3. Социальная эффективность.
  4. Построение гармоничных отношений.

Как проходит:

  1. Вы смотрите видеолекции.
  2. Потом выполняете самостоятельные задания для закрепления материала.
  3. Участвуете в вебинарах и обсуждаете сложные моменты.
  4. Проходите тесты по изученному материалу.
  5. Завершаете интенсив и получаете сертификат.

Стоимость самостоятельного прохождения – 1 549 руб., с куратором – 1 879 руб.

Вернут деньги, если в течение 7 дней решите, что курс вам не подходит.

Рабочая лошадка

Для начала давайте разберемся, что происходит, когда мы систематически говорим «да».

Если вы постоянно остаетесь на работе сверхурочно, и на вас лежат обязанности, которые вы совершенно не обязаны выполнять, то это совсем не означает, что ваш босс будет вас боготворить. Скорее наоборот. Он попросту поймет, что вы — тот человек, на котором можно «ездить», и будет использовать эту вашу черту характера в своих личных интересах. Более того, вряд ли вы сможете таким образом добиться уважения в коллективе. Хотя не исключено, что, подводя итоги года, руководитель наградит вас премией (что случается редко). Но! Начальник, да и весь коллектив в целом, будет понимать, что вы являетесь человеком, на которого можно свалить любую обязанность и при этом не платить ни гроша. Только представьте на минуту, что рядом с вами находится че​ловек, который на любую вашу просьбу дает исключительно положительный ответ. Он как верный слуга будет всегда выполнять то, что ему прикажет господин. Скорее всего, данный индивид очень скоро начнет вызывать у вас чувство раздражения, но никак не уважения.

А теперь поменяем декорации. Подумайте о людях, которые вас окружают. В частности о ваших близких. Вспомните ситуацию, когда вы, к примеру, просили о чем-то брата, а он вам отказывал. Вы перестали после этого его уважать? Вряд ли. Независимое мнение было, есть и остается в почете. Люди, которые могут без промедления и без капли стеснения отстоять свою точку зрения и обосновать собственное мнение, всегда пользуются авторитетом. Те же, кто постоянно и во всем соглашается, вряд ли смогут завоевать уважение. Конечно же, речь не идет о том, что вам всегда и во всем нужно отказывать. Идти на компромиссы — это тоже своего рода искусство. Но в любом случае вам необходимо отталкиваться в первую очередь от собственных интересов, а уж потом только думать о том, какую пользу подобная просьба принесет другому человеку.

Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно

Как правильно отказывать?

Если грамотно подобрать фразы, вы не только не обидите человека, а даже повысите собственный авторитет в его глазах! Итак, как отказывать людям правильно и без угрызений совести:

С близкими говорите мягко, с выражением сожаления — так, чтобы люди поняли ваши чувства и согласились с вашим «нет».
Возьмите паузу: не отказывайте сразу, произнесите что-то вроде «Сейчас я не готов дать ответ, скажу через некоторое время»

Так вы сможете взвесить «за» и «против» и принять более взвешенное решение — это важное умение.
Просьба в ответ. Общение — это всегда информационный, энергетический, ресурсный обмен

Так что если что-то просят или требуют у вас, нет ничего зазорного в том, чтобы огласить и ваш встречный интерес: «Хорошо, но за тобой должок!».
Не мямлите. Отказывайте уверенно: не нужно извиняться, защищая свои силы и лично время, — иначе человек может вас использовать!
Добро в меру. Можно прослыть очень доброй и отзывчивой личностью, но при этом уметь отказывать, если это необходимо. Это — отличная страховка от разного рода манипуляций. Против них работает лишь жесткий категоричный барьер.
Участие. Да, чрезмерно жесткое «нет» может испортить отношения. Но и тратить свои время, силы и ресурсы на помощь другим не всегда логично. Если вы ощущаете, что полностью вкладываться в чужую проблему не готовы, предложите свое посильное участие в ней, некое альтернативное решение. Например, скажите, что можете свести человека с тем, кто действительно ему поможет.

Кстати, отказ без угрызения совести — это ассертивность. Вы говорите «нет», соизмеряя весомость просьбы и собственную ценность

Очень важно это качество в профессиональных отношениях, когда на вас сыплются все новые и новые задачи, а вдобавок люди лезут в душу и дают советы, о которых вы не просили

Если вы столкнулись с такими явлениями, учитесь воздвигать личные границы. Вот какие фразы советуют в подобных случаях применять психологи. Они помогут сберечь отношения с человеком и в то же время не дадут другим сесть вам на шею.

Вместо «Ой, я, наверное, не смогу вам помочь…» лучше уверенно произнести: «Помочь я вам сейчас не могу — у меня очень много дел», «Благодарю, не стоит», «Спасибо за предложение, но это мне не нужно / меня не интересует».
Если просящий настойчив и не сдается, вместо «Отстаньте от меня!» стоит сказать: «Я повторю свое «нет» — это мое окончательное решение», «Пожалуйста, не давите на меня — это бесполезно».
Если вас попросили о чем-то, что выполнить нереально, поблагодарите человека за внимание именно к вам: «Я рад, что вы доверяете мне, да и предложение отличное, но помочь вам сейчас я не могу».
Чтобы выглядеть совсем непоколебимым и не растягивать процесс упрашивания, просто четко произнесите: «Я этого не хочу», «Я обещал другому человеку сделать это», «Это уже не в моей компетенции», «Для меня это уже не актуально».
Если человек откровенно вами манипулирует и вынуждает сказать «да», примените технику перманентного отказа: сначала скажите спасибо за оказанное вам доверие или приятное предложение. Потом перечислите свои аргументы против

Затем произнесите жесткое «нет» и послушайте, что скажет в ответ другая сторона. Останется повторить эти аргументы и дополнить их своими — в вашу, разумеется, пользу. И все это еще раз закрепить своим четким отказом.

Очень важно познать не только теорию, но и практику отказа — особенно если вы не привыкли говорить людям «нет». Отличную возможность освоить это искусство даст прохождения курса Викиум «Эффективное общение»

Вы научитесь понимать эмоции других людей, сделаете свое общение с ними максимально продуктивным. Куратор курса — именитый эксперт по невербальным сигналам и распознаванию лжи Олег Калиничев.

Пройдя курс, вы заметите, что стали увереннее, а ваши коммуникации — эффективнее и гармоничнее.

Популярные статьи  Топ 3 запрещенных тем при общении с подростком

Как правильно отказывать коллегам на работе, любимому мужчине?

Для тех, кто желает научиться грамотно говорить слово «нет» друзьям, коллегам и боссу на работе, и даже любимому мужчине, специалисты в области социальных коммуникаций предлагают целый свод правил:

Не торопиться, взять паузу для спокойного обдумывания просьбы.
Если придётся отказывать — проявить настойчивость и представить людям аргументы в пользу своего решения.
Предложить альтернативного исполнителя просьбы (это снизит риск возможного негатива у просителя).
Произносить свои реплики максимально ровным, твердым голосом, унять внутренний трепет из-за боязни неприятной реакции.
Формулировать свою позицию в вежливом и уважительном формате

Важно также уметь красиво отшить и не обидеть.
Исключить развёрнутые объяснения и, тем более, оправдания.. Выполнение этих рекомендаций поможет научиться твердо говорить «нет» людям, при необходимости отказывать им, и после этого чувствовать себя комфортно, не терзаться от неловкости и чувства вины

Не менее полезно научиться правильно вести себя в конфликтных ситуациях

Выполнение этих рекомендаций поможет научиться твердо говорить «нет» людям, при необходимости отказывать им, и после этого чувствовать себя комфортно, не терзаться от неловкости и чувства вины. Не менее полезно научиться правильно вести себя в конфликтных ситуациях.

Сравнение типичного «нет» с положительным «нет»

Чтобы увидеть, как работает эта методология отклонения запроса, давайте сравним пример типичного отказа с положительным. Скажем, ваш босс просит вас возглавить команду по софтболу фирмы. У вас просто нет для этого ни времени, ни возможности, потому что этой весной вы тренируете бейсбольную команду своего ребенка. Кроме того, у вас много своих проектов, которыми вы занимаетесь на работе.

Вот как будет выглядеть типичное нет:

Это не грубый отказ. Это сказано коротко и по делу. Вы приводите причины, по которым вы говорите «нет». Но из-за того, что вы начинаете с негатива, все это выглядит удручающим, и вы разочаровываете другого человека. Получатель сигнала – в данном случае ваш босс – будет настолько сосредоточен на «нет», что проигнорирует или преуменьшит значение вашего объяснения.

Давайте посмотрим, как будет выглядеть положительное «нет»:

Хотя содержание этих двух ответов было примерно одинаковым, их структура различалась; вторая наполнена теплотой и, самое главное, начинается с того, чему вы говорите «да». Последующее «нет» твердо, но его восприятие будет смягчено более позитивным вступлением.

Вот еще один пример предложения положительного «нет», на этот раз в отношении социальной ситуации:

Если в прошлом у вас были проблемы с отказом, попробуйте сформулировать свои «нет» как позитивные «нет». Вы можете быть удивлены той разницей, с которой это будет воспринято.

В сочетании с этой техникой продолжайте работать над тем, чтобы быть более напористым и менее рефлексивным, чтобы не стараться угождать людям в целом. Основная причина, по которой люди плохо себя чувствуют, говоря «нет» другим, – это страх подвести их и заставить чувствовать себя плохо. Но помните: хотя вы и обязаны вести себя уважительно и вежливо, вы не несете ответственности за чувства других людей.

Источник статьи: A Better Way to Say No

Не надо недооценивать других людей

Не нужно думать, что каждый человек станет держать зло на вас, когда вы не сможете удовлетворить его желания. Разумные люди могут понять, чего вам может стоить ваше согласие. Такие люди уважают ваши интересы.

Например, когда я предлагаю одному из моих друзей встретится, мне могут ответить: «я конечно могу, но мне сегодня неудобно, я хотел бы посидеть дома…» Я на это отвечаю: «все нормально, никаких проблем, нет так нет, я все понимаю, не обязательно мне что-то объяснять».

Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно

Конечно, мне хотелось встретиться с человеком, но что делать если он у него нет возможности это сделать? Я уважаю его желания и интересы и поэтому не буду обижаться.

В обратных ситуациях, когда мне приходится отказывать своим друзьям в чем-то, я сразу ставлю себя на их место. Я знаю, что они разумные люди и они понимают меня и мои желания и, поэтому, не будут на меня обижаться.

К сожалению, не все всегда могут проявить понимание по-отношению к другому. Всем мы подвержены эгоизму, в той или иной степени. Не нужно поощрять это качество в других, спеша удовлетворять чужие эгоистические просьбы. Если некоторые люди не уважают ваших желаний, то почему вы должны отвечать согласием на их просьбы?

И помните:

Почему нам трудно отказывать людям

  • Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях. Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
  • Мы боимся потерять возможности. Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем. Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.
  • Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу. От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.
  • Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение. Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.
  • В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться. Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.
  • Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения, даже если они были приятельскими. Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации — это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.
Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно
Как кофе влияет на здоровье: польза и вред, разновидности, состав