Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Содержание

Единственный ребенок

Такой ребенок одновременно является и самым старшим, и самым младшим. У него достаточно высокая самооценка, и он довольно много требует от жизни. Обычно единственный ребенок удачлив, по большинству тестов на проверку знаний и «логических способностей» он имеет самые высокие показатели.

Но при этом он не привык к тесному общению с другими детьми и часто просто не знает, как вести себя в близких отношениях.

Единственный сын

Как правило, это любимец родителей, предмет их гордости и обожания. Если остальной мир относится к нему с таким же восторгом, он воспринимает это как должное, если же окружающие воспринимают его иначе, для него это величайшая несправедливость. Наедине с самим собой он чувствует себя наиболее комфортно.

У единственного сына часто бывает несколько браков – привыкнув к родительской заботе, он пытается найти такую жену, которая облегчила бы ему жизнь, ничего не требуя взамен.

Идеальный партнер: старшая сестра братьев. Однако ей придется смириться с тем, что всю жизнь она будет для мужа скорее матерью, чем женой.

Сложные взаимоотношения: с единственной дочерью. Оба они не привыкли к близким и при этом равным отношениям, оба хотят оказаться в роли ребенка.

Единственная дочь

Одновременно слишком взросла и слишком ребячлива. Во многом похожа на единственного сына, поэтому ей трудно с ним ужиться.

Идеальный партнер: старший брат сестер (если она по типу ближе к младшей дочери) или младший брат сестер (если она сильна и авторитарна).

Сложные взаимоотношения: с единственным сыном. Впрочем, многие конфликты сглаживаются, если пара имеет общее увлечение или профессию. Часто по взаимному согласию они решают не иметь детей.

Лучшие подруги: старшие или младшие сестры сестер. Единственная дочь обычно сильнее, чем единственный сын стремится к общению.

Как реагировать ребенку?

Психологи и опытные педагоги предлагают несколько вариантов. Их можно отрепетировать с ребенком дома и, конечно, объяснить их действие.

  • Не реагировать. Это поможет ребенку сохранить спокойствие и измотает обидчиков.
  • Показать свои чувства. Рекомендуется прямо спросить у обидчика, почему он это делает, сказать, что эти слова очень неприятны и обидны.
  • Отреагировать нестандартно. Конечно, это звучит странно, но такая реакция, как смех, может парализовать забияку, и надолго отбить охоту дразнить одноклассника.
  • Отговориться. Этот вариант подходит младшим школьникам. Знаменитая отговорка «кто как обзывается, тот так и называется» частенько срабатывает. Это помогает дать заготовленный ответ робкому, неуверенному в себе ребенку.
  • Ответить. В крайнем случае, можно и ответить. Но не следует учить ребенка агрессивному поведению. Папины советы типа: «А ты дай ему в нос!» могут плохо повлиять на дальнейшие отношения. Ведь дети сторонятся и выталкивают из сообщества не только тихонь, но и агрессоров.

Как научить ребенка дружить?

Родителям важно знать, как научить ребенка дружить. Во-первых, необходимо объяснить, что такое дружба и поведать о правильном поведении с другом

Для этого можете заняться просмотром мультиков о дружбе или почитать книжки. Вся информация, которую малыш получит, будет направлена на формирование правильного представления о дружеских отношениях.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как правильно научить ребенка быть уверенным в себе?

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Уже в раннем возрасте детей важно научить уважать, ценить друзей и оказывать помощь близким. Немаловажно, чтобы ребенок мог уступать, находить компромиссы в сложившейся ситуации

В том случае, когда ребенок начнет относится к дружбе достаточно серьезно, он сможет стать настоящим другом. Тем детям, которые рано пошли в детский сад, либо родители часто ходили с ними в гости и посещали многолюдные места, намного легче наладить контакт с окружающими, чем тем, которые росли лишь в кругу мамы с папой и близких родственников.

Некоторые малыши из-за стеснения не могут первыми начать разговор с другими детьми. В данном случае родителям стоит придать ребенку уверенности в себе. Во время домашних праздников, где будут находиться и другие дети, нужно вовлечь свое робкое чадо в совместные игры.

Только ни в коем случае не надо заставлять его что-то делать и говорить «иди, играй вместе со всеми». Просто помогите ему справиться со своим страхом перед общением. Чтобы малышу было легче приспособиться, познакомиться и подружиться со сверстниками, в игре могут принимать участие и взрослые. Так играть станет еще увлекательнее.

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Средние дети

Этот тип описать сложнее всего. Ведь эти дети одновременно являются и старшими, и младшими, поэтому типологические черты могут переплетаться в их характере самым причудливым образом. Он соревнуется всю жизнь – со старшим, более умелым и сильным, и с младшим, беспомощным и более зависимым. Средний ребенок лишен прав старшего и привилегий младшего, он особенно чувствителен к несправедливостям жизни. Однако именно средние дети лучше всего приспосабливаются в обществе, они обычно дружелюбны со всеми и активно стремятся к дружеским взаимоотношениям. Из средних детей часто получаются отличные дипломаты, секретари, парикмахеры.

Если по возрасту средний ребенок ближе к старшему, он будет больше похож на старшего. И наоборот – чем ближе к младшему, тем больше они похожи.

Найти друзей: пусть ребенок сам выбирает

Некоторые родители признают это открыто: им бы хотелось видеть конкретных детей друзьями своего ребёнка, в то время как они надеются, что других он будет избегать.

Не хочется, чтобы малыш дружил с кем-то, кто ругается или за очень короткое время погружает каждую детскую комнату в хаос.

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Нужно учиться как можно более свободно смотреть на друзей ребенка его глазами. Что ему так нравится в этом друге? Может быть, этот маленький неряха фонтанирует отличными игровыми идеями, а его беззаботность сказывается на другом, может быть, более серьезном и застенчивом ребенке?

«Хороший мальчик», которого родители хотели бы видеть в своём доме, потому что он всегда так вежливо здоровается, послушно себя ведёт и аккуратно снимает уличную обувь у входной двери, может быть слишком спокойным для их сына или дочки. С ним может быть не интересно играть.

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Родителям порой трудно не мешать детям выбирать друзей. Нужно избавиться от мысли, что взрослые лучше всех знают, какие друзья хороши для их ребенка, а какие нет. Пока нет тревожных признаков – например, насилия, подавления других, требующих немедленного и недвусмысленного вмешательства, следует в основном воздерживаться от комментариев. Дети должны сами решать, кто им нравится, с кем они хотят играть, а с кем нет, исходя из собственных симпатий. Это единственный способ развить свои социальные навыки и научиться строить надежные детские дружеские отношения.

Конечно, родители могут относиться к одному другу с большим энтузиазмом, чем к другому – это их право. Но комментарии лучше придержать. Негативные высказывания о семье друга тоже должны быть табу, ведь даже мелочи ребенок мог рассматривать это как оскорбление своего товарища по играм.

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Возможно, родителям придётся проявить терпимость, если новый друг ребенка имеет другое социальное происхождение, религию, нацию или культуру. Дети часто справляются с этим совершенно естественно и беспристрастно. Не стоит воспринимать такую дружбу как угрозу, а скорее как духовную обогащение. Ведь малыш может получить большую пользу от такого друга, так же как он или она могут многому научиться у него.

Что нельзя делать при обучении детей общению со сверстниками?

Мы рассмотрели полезные методики, с помощью которых вы можете помочь ребенку разобраться в отношениях с друзьями. А теперь поговорим о вредных способах разрешения конфликтов. Если у вашего малыша возникли проблемы с дружбой, никогда не делайте следующего.

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Не считайте своего ребенка по умолчанию жертвой. Конечно, вы любите своего малыша больше всех на свете. Естественно, вам хочется занять его сторону в конфликтной ситуации с другими детьми. Однако помните, что ребенок рассказывает вам свою версию событий, в которой может немного приукрасить злодейства обидчиков и «забыть» упомянуть о некоторых своих словах и действиях. Задавая вопросы, постарайтесь восстановить картину целиком, чтобы принять взвешенное решение.

Не принуждайте ребенка помириться с друзьями или поменять их. Помогите малышу проанализировать особенности общения разных детей со сверстниками, взвесить плюсы и минусы дружбы с ними. Сделайте все необходимое, чтобы он смог принять самостоятельное решение, но не указывайте ему, с кем дружить.

Не пытайтесь исправить сломавшуюся дружбу самостоятельно. Часто взрослые считают, что лучше и эффективнее справятся с проблемой, ведь они гораздо мудрее и опытнее малыша. Мамы и папы идут на серьезный разговор к родителям другого ребенка или даже напрямую обращаются к нему, чтобы объяснить, как правильно дружить. Ваши решительные действия могут сделать ситуацию еще хуже. Если у вас нет весомых оснований считать, что малыш стал жертвой буллинга (физической или психологической травли со стороны сверстников), не вмешивайтесь, дайте ребенку разобраться со всем самому.

Не предлагайте ребенку морально уничтожить «обидчика». Иногда родители рекомендуют малышу жестко ответить на обиду. Вот несколько вредных советов, которые дают мамы по поводу общения детей дошкольного возраста со сверстниками: придумать унизительную кличку, высмеять перед всеми, раскрыть секрет, опорочить, сочинив некрасивую историю. Не делайте так! Вы можете нанести тяжелую психологическую травму другому ребенку, которая повлияет на всю его дальнейшую жизнь. Кроме того, интриганство — оружие, которое не всегда удается контролировать, и оно может больно ударить по вашему малышу.

Не предлагайте разобраться по-мужски. Если друг оказался вдруг, некоторые папы советуют ответить на обиду физически. При этом звучат правильные слова «постоять за себя», «защитить честь», «дать отпор» и другие. Утихомирьте в себе дуэлянта и учите малыша решать проблемы дипломатическими, а не силовыми методами — кулаками дружбы не построить.

Не игнорируйте жалобы малыша

Учитесь вовремя выявлять реальные проблемы, в особенности обращайте внимание на ситуации, когда постоянно возникают конфликты с одним и тем же ребенком. Чтобы во всем разобраться, поговорите с воспитателем или с другим взрослым, кто присутствовал при этом.

Принуждение к не желаемым действиям

В данном случае речь идет о ситуациях, когда родители заставляют первенца делиться. У него есть свои личные вещи: игрушки, гаджеты, книги, памятные сувениры. Они вызывают неподдельный интерес у маленького ребенка. Не получив желаемое, он начинает требовательно плакать.

В такой ситуации родителям проще отдать вещь. В результате:

  • Не учитываются права и желания старшего ребенка. Фактически его вещь ему не принадлежит;
  • Первенца обвиняют в жадности и нелюбви к братику или сестричке. Это сопровождается длительными нотациями.

Все это становится причиной плохих отношений, так как ребенок страдает из-за несправедливости.

Ищите занятия, которые будут интересны обоим

Детям легче подружиться, когда у них есть совместные интересные занятия. Конечно, такую деятельность придумать сложнее, когда у детей есть большая разница в возрасте. Но даже в этом случае есть варианты: совместные вылазки в кино на «семейный» мультфильм, поход в зоопарк или парк аттракционов, а может быть, семейные выходы на природу с палаткой.

Постарайтесь хотя бы раз в день завязывать беседы, в которой могли бы поучаствовать и старший, и младший ребёнок. Пусть это будет разговор о сюжете просмотренного фильма, обсуждение повадок животных, которых вы видели в зоопарке, рассказ о прочитанной книге. Даже если подросток будет презрительно фыркать, а младший ребёнок сформулирует с вашей помощью несколько предложений – у детей будет сохраняться контакт, который в будущем поможет им вырасти близкими и поддерживающими друг друга людьми.

Что чувствует младший: «Ты еще маленький»

Из сказок нам известны два образа младших детей. Это либо идеальная, добрая, трудолюбивая девушка, любимица отца, которая выделяется на фоне своих старших злых сестер (например, как в сказке «Аленький цветочек»), либо инфантильный, не блещущий умом Иван-дурак.

Если проанализировать эти образы, можно сказать, что младшие дети — это самые любимые, получившие больше всего родительского внимания, ласки и заботы. Они улучшенная версия старших братьев и сестер. Но, как следствие, такие дети часто вырастают в инфантильных, несамостоятельных взрослых. Именно им сложнее всего отделиться от родителей, построить самостоятельную жизнь. Ведь лучшего и любимого ребенка отпустить сложно, а неприспособленного к жизни «дурачка» — вообще опасно.

Если младший ребенок — любимец в семье, старшего постоянно вынуждают делиться с ним, ему отдается все самое лучшее. Что бы ни случилось, во всем виноват старший. Какой тогда смысл взрослеть? Ведь повзрослев, можно утратить все привилегии, самому превратиться в «старшего». Вот и закладывается в младших детей программа «не взрослеть».

Младшие дети часто становятся жертвами агрессии со стороны старших. Старшие издеваются, смеются над младшими, обижают их. Часто младший ребенок становится объектом ненависти старшего. Ведь он забрал у него родителей, статус в семье. Настоящий объект, на которого направлены все негативные чувства первенца, — это родители. Но они старше и сильнее, от них зависит его жизнь

А их внимание теперь и так в дефиците. Чего доброго откажутся совсем! Поэтому злость смещается на младшего ребенка

Он слабее, на нем и можно «оторваться». Вот и дети ругаются между собой: старший выражает злость на родителей, которые его бросили, а младший отстаивает право быть собой, а не «козлом отпущения» за поступки родителей.

И кому в этой борьбе проще еще большой вопрос.

Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации

Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье. К ним относятся:

желание контролировать. Оно формируется у чада еще с раннего детства, так как его постоянно заставляют следить за младшим братом или сестрой и нести ответственность за него;

перфекционизм. Старшие сестры, как правило, большие «идеалистки». Они рано приучаются делать все «правильно», чтобы не вызвать родительский гнев;

скрытые обиды

Первенцы обычно проносят через всю жизнь обиду на младшего ребенка за то, что он «своровал» у них внимание папы и мамы. Помимо этого рождение второго чада существенно ограничивает свободы старшей сестры и добавляет ей новых обязанностей, на которые ей необходимо тратить свое свободное время;

привычка сваливать вину на младшего ребенка

Многим родителям известно, как часто старшие дети стремятся обвинить в собственных ошибках и оплошностях младшую сестру или брата. Они знают, что папа с мамой не будут сильно наказывать малыша, поэтому беззастенчиво пользуются подобным положением вещей.

Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.

Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:

  1. Дайте понять ей, что вы уже не маленький ребенок. Если сестра разговаривает в покровительственной манера и считает, что вы не имеете права ее ослушаться, потому что еще «жизни не видели», то дайте ей понять – вы уже взрослая личность, а не глупое дитя. В психологии это называется обозначением границ. Подобная процедура крайне болезненна, особенно если старший ребенок привык к своей роли «руководителя» и вашей роли «подчиненного». Но, не избавившись от этой проблемы, вы никогда не сможете наладить адекватные взаимоотношения с близким человеком. Ведь она постоянно будет пытаться главенствовать над вами, а вы, в свою очередь, всеми силами попытаетесь этому противостоять.
  2. Не лезьте на рожон. Избегайте критики в адрес старшей сестры. Вы можете иметь свой взгляд на воспитание детей или приготовления борща, но его лучше не озвучивать в ее присутствии. Почему? Все просто, она с детства привыкла «верховодить», а значит, любую попытку помощи способна расценить, как покушение на ее авторитет.
  3. Имейте терпение. Если ваша старшая сестра постоянно пытается навязать свою точку зрения, то не стоит сразу же бросаться в перепалку, пытаясь переубедить ее в том, что сами способны справиться с проблемой. Лучше просто внимательно ее выслушайте, покивайте головой и сделайте так, как считаете нужным на самом деле. Это повысит ее самооценку и убережет вас от лишних скандалов.
  4. Научитесь хвалить сестру. Среди психологов бытует такое выражение: «Похвала никогда не будет причиной для ссоры». Так что запомните, выраженное в словах одобрение каких-либо поступков человека – надежно укрепляет отношения. А разве сложно хоть иногда похвалить родную сестру? Отметить, что ей удалось создать уютную атмосферу в дому или вырастить чудных детей? Нет, совсем не сложно. В ответ вы получите безусловное расположение от своей единоутробной «подруги» и бесконечную ласку и любовь.
  5. Поблагодарите ее за заботу, проявленную в детстве. Еще одним эффективным способом наладить отношения со старшей сестрой может выступить благодарность ей за то, что она тратила время и сила на опеку над вами. Подкрепите момент благодарности каким-либо существенным подарком, а также крепкими объятиями и поцелуем. Вы увидите, как она буквально расцветет на глазах, радуясь вашей нежности и чуткости.
Популярные статьи  Почему дети не хотят ходить в школу и как реагировать родителям

Комментарий автора

В моем «анамнезе» четыре дошкольника: девочка шести лет и три ее младших брата четырех и почти двух лет. Вообще-то, нельзя сказать, что они совсем не дружны. Но их споры и соревнования могут свести с ума кого угодно. Представьте, раннее утро, вы в полусне слышите детский шепот: «Давай, давай, иди уже! Разбуди! Иди-иди!» И через секунду одеяло начинает куда-то уползать. За дверью кто-то хихикает. А ведь у нас железное правило — маму будить просто так нельзя! Но сестра подначивает младшего брата пойти и разбудить. Встаю, объясняю еще раз про правило, рассказываю о последствиях, расспрашиваю, что да почему. Кто виноват? Старшая, потому, что идея ее? Или младший, потому, что не подумал сам? Что делать маме в этой ситуации?

Автор статьи — Екатерина Ли

Утреннее одеяло — это еще цветочки. Этот же метод старшая сестра применяла, чтобы уговорить младшего нарушить более серьезные запреты: прыгать с двухъярусной кровати, выдергивать вилки из розеток, хлопать холодильником, открывать входную дверь. Перечислять можно долго. Дружат ли они? Вроде да. Но против кого?

Вторая сторона медали заключается в праве на частную собственность. Старшие дети могут делить все, что делится, и ревностно охраняют «свое». Место за обеденным столом, картинки на тарелках, мамины руки — бывает и такое. Ирина, мама четырехлетнего Максима и пятилетней Ксюши, рассказывает, как в течение нескольких месяцев ее дети ссорятся из-за того, кто с какой стороны будет идти. «Началось все с того, что я учила Ксению определять, где правая, а где левая стороны. Она быстро разобралась и увлеченно пыталась научить делать это брата. Было очень приятно смотреть, как старшая сестра учит младшего. А потом они стали оба требовать мою правую руку, когда мы шли куда-то по улице. Сначала мне удавалось разрешать конфликт мирно, но они как зациклились, доходило до драк, тычков исподтишка. Со стороны, наверное, смотрелось дико», — говорит Ирина.

Есть еще и третья сторона, поначалу скрытая от глаз участников — это ревность между братьями и сестрами. Психологи утверждают, что избежать ревности между детьми в семье практически невозможно. И даже если этого не видно, дети все равно ревнуют. «Ревность присутствует даже в тех семьях, которые считаются психологически благополучными. Там, где мама и папа любят своих детей и любят друг друга. Там, где сиблинги не ссорятся и демонстрируют очень нежные отношения», — говорит практикующий психолог Павел Зелинский.

Сколько бы детей ни было в семье, все они борются между собой за родительское внимание. Каждый пытается найти свое место в семье и перетянуть одеяло на свою сторону

И именно здесь кроется одна из самых сложных частей родительского воспитания. Внешне может казаться, что дети дружны, но их чувства могут быть самыми разными. Вмешиваться ли? Если да, то когда и как вмешиваться? «Вспоминаю свое детство, до сих пор жутковато. Меня сильно третировал старший брат. А родители заняли позицию невмешательства и никак не влияли на ситуацию. У меня было страшное чувство беспомощности и еще более страшное ощущение, что никто не защитит. Теперь я всегда разбираю конфликты между детьми вместе с ними и проговариваю их чувства», — рассказывает Ольга, мама шестилетнего Александра и трехлетнего Матвея.

Я не хочу для своих детей того же.

Борьба за выживание

Статья по теме Между миром и семьей. Как помочь ребенку вписаться в детский коллектив Часто приходится слышать истории о том, как старшие дети негативно реагируют на появление в семье младшего брата или сестры. Старшие могут перестать разговаривать с родителями, обвинив их в предательстве. Могут стать агрессивными и враждебно настроенными по отношению к младшеньким. Бывает, что первенцы, может и неосознанно, причиняют вред своим братьям и сестрам – бьют их, дразнят, подставляют под опасность и частенько «бросают на амбразуру» (особенно в ситуациях, когда родители ищут виновного или зачинщика проказ).

Почему так происходит? Кажется, что старшие дети хотят буквально выжить младших родственников. Да, по законам природы так оно и есть. Это борьба за выживание. Любовь к родителям диктует старшим защищать свое нагретое место. Старшим трудно понять, что они должны разделять ласку родителей с другим живым существом. И тем более трудно начать делиться. У детей возникает естественный вопрос: почему? Мамины доводы о том, что «он твой брат», не убедительны для ребенка. Что же делать?

Кстати

Кому сложнее: старшим или младшим? Психологи говорят, что… средним!

Часть 2. Ура, маленький человек появился на свет! А что дальше?

Создаём для каждого «личное» пространство

Нет, это не значит, что теперь у обоих детей должно появиться по комнате. А вот как минимум собственная любимая кроватка, шкаф или полка в шкафу, игрушки, обувь и одежда — обязательно.

Правило, которого важно придерживаться: при появлении младшего ребенка крайне нежелательны резкие изменения в образе жизни старшего. Не надо «выселять» его из кроватки или из комнаты

Все «новшества», в том числе начало посещения детского сада, нужно вводить либо заранее, либо после рождения крохи, с разницей во времени в два-три месяца.

Предотвращаем дискриминацию

Бабушки и дедушки, тети и дяди, приходя в гости, буквально кидаются к детской кроватке, осыпают младенца подарками и комплиментами. Взрослые искренне считают, что не только они, но и старший ребенок пребывает в восторге. Они не догадываются, что ему может быть обидно. Задача родителей – предотвратить эту дискриминацию

Надо настойчивого обращать внимание родных и друзей на старшего ребенка, чтобы он не почувствовал себя приложением к сестре или брату.

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Не делаем из старшего бебиситтера

Старшие детки до 12 лет физически не смогут справиться с непоседливыми малышами, а в случае чего — ещё и могут подсобить мелкому в небезопасных шалостях. Поэтому честно оценивайте способности своего ребёнка и не переваливайте на него свои родительские обязанности. Пусть лучше ваши дети подольше остаются детьми, а не взрослыми «в сокращении».

Объясняем старшему, что малыш ещё не умеет делать что-то сам

И поэтому вам нужно чуть больше времени, которое надо уделить крохе. Это не значит, что мама и папа стали меньше тебя любить, просто сейчас — такой этап. Покажите старшему фотографии или видео, когда он был совсем крошкой. Наверняка после такого доброго рассказа он сам с радостью принесёт сестричке или братику игрушку или поможет снять чистые ползунки с сушилки.

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Но не забывайте: в первое время после рождения крохи старшему ребенку надо уделять как можно больше внимания. И ни в коем случае не втолковывать ему, что он должен резко стать взрослее, серьезнее, обязан не шуметь, не имеет права плакать. Даже если старший ребенок уже не малыш, а младшеклассник или подросток, то он все равно должен оставаться для родителей прежде всего ребёнком. Он имеет право вести себя так, как подобает в его возрасте, в том числе шуметь и носиться по дому для «разрядки».

Популярные статьи  Духовное воспитание детей: важно ли оно, и как им заниматься

Конечно, мы все разные. Так и дети не обязаны быть друг другу лучшими друзьями с рождения: у каждого свой темперамент, характер и интересы. И, скорее всего, после осознания этого факта ваше родительское сердце само найдёт нужные ключики к достижению семейного счастья и гармонии.

Что делать, если старший ребенок стал жертвой регресса

Если старший ребенок все-таки подвергся регрессу при появлении второго ребенка, то нужно находить время для того, чтобы поиграть с ним в малыша. То есть, нужно позволить ему вести себя также, как маленькому ребенку, какой-то период времени

Важно, чтобы такие игры были наедине с ребенком, без посторонних членов семьи. Предложите ребенку самому выбрать, что он будет делать как младенец

Стоит делать это до тех пор, пока интерес к этой игре не будет потерян. Спустя некоторое время ребенку непременно надоест такая идея, и он начнет выбирать те игры, которые соответствуют его возрасту. 

Вне игры ведение себя по-детски стоит игнорировать и говорить, что так можно вести себя только во время игры

Важно не ругать ребенка и не злиться на него. Если родители не справляются самостоятельно, стоит прибегнуть к сторонней помощи

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Как возраст влияет на дружеские отношения?

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Что значит быть другом своему ребенку? Часто под таким запросом психологу родители имеют в виду развитие доверительных отношений, беззаботных, бесконфликтных и легких, однако они не всегда должны означать именно дружбу. Взаимодействие старших и младших в семье предполагает наличие определенных границ и правил. Родители, общаясь с детьми, воспитывают их, учат, контролируют, заботятся об их развитии, культурном уровне и здоровье.

Дружба же, чаще всего означает безоценочное и безусловное общение. Друг может поступать так, как он хочет, считает нужным, в соответствии с тем, что диктует ему воля и условия жизни — и он имеет на это полное право, поскольку является хозяином своей судьбы сам. Дети, когда они маленькие, полностью зависят о взрослых в материальном и эмоциональном планах. Поэтому сложно говорить о наличии таких свободных отношениях с полным предоставлением права выбора и поведения детям в семье, как с друзьями.

Дети несовершеннолетнего возраста имеют свое представление о дружеском взаимодействии. У них тоже есть друзья, и они понимают эти отношения, отталкиваясь от своего опыта. Вести себя в таком случае с родителями как с друзьями, когда они это позволяют, может быть чревато. Опасность заключается в том, что ситуация, которая потребует воспитательных моментов, вмешательства взрослых, объяснений, запретов, поучений, может выйти из-под контроля. Ребенок не послушает родителя, когда он считает его другом, потому что дружба предполагает свободу выбора и независимость от чужих указаний. Чем младше дети в таком случае, тем сложнее могут быть отношения между ними и родителями.

Возможны ли дружеские отношения между родителями и взрослыми детьми? Такое общение имеет больше шансов на успешное существование. Однако для его реализации необходимы некоторые условия. Они заключаются в умении родителей подходить ко всему, что происходит в жизни выросшего ребенка безоценочно. Они могут одобрять или не одобрять его действия и поступки, но не вмешиваться, избегать давления, осуждения, родительских советов. Практика показывает, что это бывает сделать сложно, поскольку возрастные ограничения и семейные роли накладывают определенную ответственность на людей и их общение друг с другом.

Причины, по которым дети ссорятся друг с другом

Существует несколько причин, по которым у детей возникают конфликты при общении друг с другом. Давайте рассмотрим их.

Дети что-либо не поделили

Это довольно развитая проблема, из-за которой возникают конфликты у детей практически любого возраста:

  1. Маленькие малыши ссорятся из-за того, что не поделили определенную вещь. Например, игрушку.
  2. Более старшие детки ссорятся из-за того, что не поделили комнату. Например, когда старший брат сидит за столом младшего. А последнему негде делать уроки. И из-за этого у них возникают конфликты. Или когда младший занимался в своей комнате, старший пришел в нее, начал слушать музыку и мешать фокусироваться на делах. Подобные ситуации тоже возникают довольно часто.

На почве подобных проблем между братьями и сестрами возникают серьезные конфликты. Которые могут перерастать в словесные перепалки. Или вовсе, в драки.

Дети борются за то, чтобы привлечь к себе как можно больше родительского внимания

На почве недостатка внимания со стороны родителей, у детей возникают самые горячие конфликты. Старший или младший ребенок будет делать все для того, чтобы взрослые обратили на него свой взор

И обращали внимание на все его действия

Избавиться от этой причины конфликта довольно просто. 

Вам нужно начать уделять каждому ребенку равномерное количество внимания. Разговаривать с каждым из них. Спрашивать, как дела у обоих детей

Проявлять внимание к их интересам, а также к успехам в школе. 

Если вы будете обращать свое внимание на детей, то они перестанут ссориться друг с другом. Начнут уважать друг друга

И станут хорошими друзьями.

Борьба за мамину любовь

На почве этой проблемы, дети делают все для того, чтобы заполучить любовь мамы. Они готовы подставлять своего брата/сестру. И выставлять его в плохом свете. Чтобы мама любила «примерного ребенка» больше. А того чада, который нарушает дисциплину, соответственно, меньше.

Чтобы дети не ссорились на почве этой проблемы, вам нужно проявлять любовь и заботу по отношению к каждому из них. Ежедневно обнимать детей. Целовать. И проявлять нежность.

Младшие задирают старших потому, что им не хватает внимания

Детям может не хватать внимания не только со стороны родителей. Но и от своего старшего/младшего брата.

Если ребенок хочет, чтобы его ближайший родственник проводил с ним много времени, то он сам будет инициатором этого процесса

Пытаться обратить на себя внимание чадо будет немного извращенно. Он будет задирать своего брата/сестру

Бить его, убегать. Обзываться. Забирать его игрушки. И так далее.

У старшего брата подобное поведение младшего, безусловно, будет вызывать негативные эмоции. 

Чтобы решить проблему, вам нужно поговорить с каждым из детей. Объяснить старшему, что младший задирает его из-за недостатка внимания. А младшему сказать, что старший его любит. И уделяет мало внимания из-за того, что занят. А не потому, что не любит его.

Затем, вам нужно пойти к старшему ребенку. Попросить его начать общаться с младшим почаще, и проявлять знаки внимания. Чтобы ребенок знал: брат его любит.

Обида и разочарование

Ощущения могут быть весьма яркими и напоминать вынужденный переход от жизни, которой человек наслаждался различными прелестями и преимуществами, но затем резко лишился прежней жизни. От такого положения вещей ощущается сильная обида и даже разочарование. С того момента человек считает жизнь сплошной несправедливостью. 

Нечто похожее будет испытывать и старший ребенок при появлении на свет брата или сестры. Это происходит не с первых дней, но в период ближайшего года непременно. Любви родителей в любом случае будет не хватать.

Родители не могут отказаться от рождения других детей, только потому что первенцам это будет доставлять дискомфорт. Так или иначе, единственное, что могут сделать родители – это помочь им преодолеть свои негативные чувства и приспособиться к таким переменам в жизни.

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим

Рассмотрим некоторые факты, которые смогут помочь родителям настроиться на преподнесение новости об ожидаемых младших братьев и сестер.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Как помочь старшему ребенку подружиться с младшим
Укладка мужских волос по форме лица и длине