Как выйти из абьюзивных отношений

Почему женщине сложно разорвать отношения с абьюзером

Фото автора Alex Green: Pexels

Сложности выхода из абьюзивных отношений возникают из-за того, что жертва постепенно втягивается в них. Сначала мужчина буквально окружает женщину заботой. Он внимательный до мелочей, укутывает любовью. Она в этот момент расслабляется и впадает в зависимость от партнера.

После того, как абьюзер почувствовал привязанность избранницы, он меняет тактику поведения. Начинает критиковать. Эмоционально отстраняется. Женщина не понимает в чем дело, старается во всем угодить мужчине, стает послушной, делает все, чтобы ее похвалили.

Самооценка жертвы абьюзивных отношений страдает. Она буквально оторвана от мира, мужчина для этого также приложил усилия, страдает от чувства вины, что является мощным манипуляционным инструментом. Женщина впадает в зависимость от него. Она испытывает страх, который мешает начинать действия.

Как вести себя жертве абьюзера

Даже не зная признаков абьюза, можно почувствовать, что в отношениях стало плохо, больно, неприятно. Ощущения не обманывают. Будьте уверены, так оно и есть.

Не поддавайтесь убеждениям родных и друзей, которые говорят, что вам показалось, вы накрутили, надумали. Специалисты сходятся во мнении, что абьюз в подавляющем большинстве случаев происходит за закрытыми дверями, в то время как окружающим сам абьюзер может казаться очень милым и душевным человеком.

Первая рекомендация – перестаньте оправдывать абьюзера. Не копайтесь в его прошлом, не ищите глубинные корни причин его поведения. Вам должно быть глубоко все равно, какая из ситуаций сделала из человека психологического насильника.

Второе – перестаньте оправдывать себя. Да-да, я не ошиблась. Какую причину вы себе придумали, чтобы объяснить тот факт, что вы до сих пор находитесь в этих отношениях? Очень любите? Некуда переехать? Полностью финансово зависите от него? Чаще всего за всеми этими оправданиями лежит одна причина: жертве удобно быть с абьюзером. Как вариант, удобно, что он обеспечивает, либо страшно остаться одной (если речь о женщине).

Если это так, то любые жалобы будут банальным сотрясанием воздуха. Другого человека нельзя изменить. Можно изменить себя или свое отношение ко всему происходящему. Но не другого человека. Пока абьюзер находится в отношениях, он доказывает сам себе, что его способ коммуникации работает. Как только отношения прервутся, есть шанс, что он что-то в своей голове пересмотрит.

Более верным я бы назвала другой вопрос: как уйти от абьюзера? Итак, как это сделать наиболее безболезненно для себя:

  1. Перестаньте реагировать на провокации, не вступайте в конфронтации, обозначьте свои личные границы и дайте понять, что с вами так поступать/разговаривать нельзя.
  2. Подготовьте себе запасной аэродром. Найдите работу, наладьте контакты с теми, с кем пришлось распрощаться из-за отношений с абьюзером. Вы почувствуете, как к вам начнет возвращаться уверенность в своих силах и отступит страх.
  3. Выходите из отношений без сожаления, не пытайтесь вернуть прошлое, старайтесь избавляться от мыслей о былом и надежд на то, что “любовь еще, быть может, угасла не совсем”. Не нужно давать новый шанс тем, кто не принял всерьез сотню предыдущих.
  4. Дайте себе время на восстановление. Никто не запрещает погоревать, побыть в меланхолии. Подбадривайте себя мыслью, что это пойдет только во благо и время непременно это продемонстрирует.

Также в этой ситуации не помешает заново полюбить себя и поработать над самооценкой.

Как выйти из отношений с абьюзером?

Прежде всего, постарайтесь правильно настроиться и приготовиться к кардинальным изменениям в своей судьбе. Почти всегда длительная жизнь с абьюзером сильнейшим образом снижает самооценку и нарушает восприятие реальности. Нередко насильники заставляют людей бросать любимую работу, разрывать отношения с друзьями и родственниками

Если существует угроза физической расправы, то действовать следует осторожно, готовясь к бегству задолго до назначенного дня «X»

Как выйти из абьюзивных отношений

Чего боится абьюзер?

Противостоять агрессору можно только с позиции силы, моментально реагируя на попытки манипулирования

Нужно обращать внимание на каждый грубый жест и слово, прямо человеку дать понять, что терпеть в дальнейшем его дичайшие выходки вы уже не намерены. Искалеченная психика абьюзера непредсказуема

Если в ответ на моральное противостояние он начинает скатываться к прямому физическому насилию, то следует немедленно уходить, одни обещания развода здесь не помогут.

Как уйти от абьюзера с ребенком?

Семейный диктатор ломает судьбу не только жены, но и своих наследников. Если существует жестокий абьюз в семье, то существует два реальных выхода – мгновенное и полное прекращение контактов с мужем или постепенный вывод ребенка из отношений с психически неуравновешенным родителем. В случае открытых угроз физической расправы или прямого рукоприкладства первый вариант включается немедленно с привлечением полиции. Желательно ограничивать общение ребенка с насильником до сознательного возраста, когда он будет в состоянии дать отпор абьюзеру отцу.

Подготовка к уходу, если существует риск физического насилия:

  1. Откладывайте незаметно деньги на первое время, храните финансы у друзей или на личном счету.
  2. Подготавливайте варианты, куда можно сбежать при угрозе расправы, записывайте контактные адреса надежных друзей и полиции.
  3. Собирайте сумку с самыми необходимыми предметами быта для себя и ребенка, некоторые запасные вещи постепенно переправляйте в надежное место.
  4. Абьюзеры в гневе всегда уничтожают ценные документы и личные предметы жертвы, которые им особенно дороги, такие вещи подлежат эвакуации заблаговременно.
  5. Постарайтесь скопировать наиболее важные документы (паспорт, на недвижимое и движимое имущество), по возможности оригиналы увезите из дома.
  6. По возможности купите запасной телефон и перепишите контакты.
  7. Смените пароли всех аккаунтов, перенесите данные в облачные сервисы.

Как выйти из абьюзивных отношений

Как нужно ☑ и как не нужно ☒ помогать?

☒ Пытаться «открыть глаза» на правду

Занятие чаще всего бессмысленное: у вас правда одна, у жертвы – другая, у абьюзера – третья. Найти аргументы, почему ваше видение событий истинно, а остальные – нет, бывает довольно трудно. К тому же посыл «я лучше тебя знаю, что происходит в твоей жизни» в отношении взрослой женщины вызывает закономерный протест и вряд ли способствует конструктивной беседе.

Говорить о собственных переживаниях и чувствах

Формат «Я-сообщений» позволяет выразить вашу тревогу и беспокойство за близкого человека, не занимая позицию обвинения или пристройки «сверху». Примером корректного начала разговора может быть формулировка: «Я беспокоюсь, когда вижу тебя в таком состоянии, как сейчас», «Я очень переживаю за тебя в последнее время» и т. п.

☒ Стыдить или укорять за ошибки

Даже если вы сто раз предупреждали, даже если жертва совершила невероятную, с вашей точки зрения, глупость, плоды которой теперь пожинает, – нет никакого смысла распекать ее за то, что уже сделано. Во-первых, это уже ничего не исправит, во-вторых, это добавляет к травматичным переживаниям еще и чувство вины, в-третьих, пострадавшей вряд ли захочется принимать от строгого обвинителя какую-либо помощь.

Популярные статьи  Куда ведут отношения с женатым и как их прекратить безболезненно

Делиться собственным опытом

Вполне возможно, вы тоже когда-то совершали глупости и делали ошибки – что вам помогло исправить их последствия? Может ли этот опыт быть полезен в текущий момент? Диалог, начинающийся со слов «Знаешь, у меня было нечто похожее», с большой вероятностью станет толчком для осмысления вашей собеседницей ее собственной ситуации.

☒ Критиковать личность партнера-абьюзера

Подобной критикой осуждается жизненный выбор собеседницы. Редкая женщина с ходу готова согласиться, что человек, которого она, возможно, считала спутником жизни, – подлый, жестокий и мелочный (хотя в ваших глазах он может быть именно таким). Отчасти в этом виноваты остатки былых романтических иллюзий, отчасти – нежелание показаться полной дурой, завязавшей отношения с отъявленным подлецом.

Обращать внимание на конкретные поступки и факты

Цель этого действия – помочь жертве самой сделать выводы о душевных качествах ее партнера и о перспективах развития их отношений. Иногда несколько уточняющих вопросов («Я слышала, ты совсем забросила любимые танцы – что-то случилось? Тебя об этом попросил твой парень? А сам он по-прежнему ходит в спортзал трижды в неделю, верно?») могут помочь больше, чем целая лекция о психологических манипуляциях.

☒ Давать советы и наставления

Как известно, «каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Но в реальности мы редко можем вникнуть в тонкости чужой жизни настолько, чтобы судить о ней с учетом всех обстоятельств. Непрошеные советы чаще всего оказываются невыполнимыми, а потому раздражают. Если вам совершенно точно есть что сказать на эту тему – поинтересуйтесь у собеседницы, хочет ли она услышать вашу рекомендацию, и продолжайте только в случае утвердительного ответа.

Предложить реальную помощь

Если вы заинтересованы в том, чтобы оказать поддержку женщине, поинтересуйтесь у нее самой, нужна ли ей помощь, а если нужна, то какая. Затем обозначьте, когда и как вы готовы ее оказать

Очень важно не обещать того, чего вы не сможете выполнить – если жертва, доверившись вам, не найдет той поддержки, на которую она рассчитывала, ее положение может серьезно ухудшиться

☒ Требовать от жертвы немедленных действий

Даже если вам кажется, что единственный разумный выход для женщины – сейчас же порвать все контакты с абьюзером, для нее самой этот шаг может оказаться невозможным «здесь и сейчас». Причин для этого множество, и не всегда они лежат на поверхности: дело может быть в недостаточной психологической готовности, финансовой зависимости, юридических проблемах и т. д.

Выразить готовность поддержать, когда это потребуется

Простые слова «Я всегда помню о тебе и буду рядом, если тебе это понадобится» сами по себе могут стать серьезной опорой для человека в уязвимой ситуации

Женщине, вовлеченной в деструктивные отношения, очень важно знать, что она не одна, что ее близкие были и есть остаются тем ресурсом, который может придать ей сил и протянуть руку в нужный момент

Как выйти из абьюзивных отношений

Абьюз между родителями и детьми – что делать

Абьюз в семье – также нередкое явление. В случае насилия ребенок может предпринять:

Начать называть вещи своими именами

Ругань, нарушение личных границ, критика, моральное насилие и обесценивание никак не могут быть проявлениями заботы.
Обращать внимание на свое эмоциональное состояние, почаще задавать себе вопрос «А что я сейчас чувствую?».
Чувствовать злость, боль, обиду и даже ненависть – совершенно нормально, не нужно подавлять в себе эти чувства. Лучше направить их в созидательное русло

Например, задуматься о том, как съехать от родителей как можно раньше, что для этого предпринять.
Не нужно продавливать свои чувства и прощать родителей, если не чувствуется готовности к этому.
Искать любую доступную поддержку (друзья, друзья из социальных сетей, форумы, группы поддержки, звонки по телефону доверия).
Вести дневник своих достижений и почаще заглядывать туда (особенно это актуально, если ребенка воспитывают обесценивающие родители).
Держать дистанцию с родителями, не обсуждать с ними личную жизнь и другие животрепещущие вопросы.
Подсчитать, когда примерно получится съехать от родителей, держать в голове эту цифру. Переживать эмоциональное насилие куда легче, зная, что рано или поздно оно закончится.

Дополнительная информация по теме:

Как понять свободные отношения и стоит ли вступать в SW: норма, природа, причины

Что такое вторичные выгоды, или «почему я до сих пор не могу решить свои проблемы»

Кто такой мизогин: почему он не любит женщин и как защититься, тест на мизогинию

Как не вернуться к абьюзеру?

Нередко после периода жесточайшего насилия мужчина абьюзер резко меняется, наступает кратковременное затишье и показная благодать. Хитрое поведение абьюзера после расставания может спровоцировать жертву на перемирие и возвращение в семью. Неожиданные комплименты, подарки, извинения и сладкие обещания не должны одурачить женщину, скорее всего этот туман развеется и спустя пару недель или месяц волна агрессии захлестнет вашу жизнь с новой силой.

Бытовой стокгольмский синдром – реальность. Морально искалеченная жена нередко возвращается к мужу, выдумывая ложные оправдания его ненормального поведения, уверовав в возможность, что вскоре все наладится. Постарайтесь проанализировать реальные перспективы реанимации вашего неудачного брака. Пребывая в сильнейшем смятении, запишитесь на курсы психотерапии, чтобы привести мозги в порядок. Сделайте длительную паузу, ограничив общение с бывшим к минимуму, пока не научитесь оценивать ситуацию здраво.

Чтобы смело и бесповоротно решить задачу, как уйти от абьюзера, требуется выдержка, личная храбрость и сила воли для преодоления сильнейшего психологического прессинга со стороны агрессора. Нужно собраться и суметь выдернуть себя из жутчайшей трясины, иначе непрекращающееся моральное насилие не только полностью убьет душу, но и подорвет физическое здоровье.

Ничего не вижу, ничего не слышу

Известный факт: многие жертвы сами же обеляют и защищают своих мучителей. Жены скрывают побои, нанесенные мужьями, неловко врут про «неудачное падение», потерпевшие отказываются писать заявления, «попусту отнимая время» сотрудников полиции… Почему они это делают?

Есть множество причин, по которым женщины не только не прекращают деструктивные отношения с партнером, но и вовсе отказываются признавать их насильственными. При этом, вопреки распространенному стереотипу, ни одна из этих причин не звучит как «им самим это нравится» – реальность устроена куда сложнее. Что побуждает жертв отрицать очевидную жестокость в свой адрес?

  • Защитные механизмы психики. Понимание, что твоя собственная жизнь обернулась кошмаром, может быть настолько невыносимым, что подсознание запускает разнообразные механизмы: отрицание, рационализацию, перенос и т. д., позволяющие в самом прямом смысле не сойти с ума.
  • Обвинение жертвы. Виктимблейминг – обвинение жертвы насилия в том, что с ней произошло, – в нашем обществе, увы, скорее норма, чем исключение. Из-за этого женщины могут годами бояться назвать вещи своими именами, чтобы не столкнуться с потоком разнообразных вариаций посыла «сама виновата».
  • Страх перед агрессором. Жестокое обращение нередко сопровождается угрозами в адрес самой жертвы, ее детей и родственников: «Пикнешь – убью», «Отберу дочь, и ты никогда ее не увидишь», «Пусть твой папа осторожнее по темным улицам ходит». Учитывая практически нулевые гарантии защиты со стороны государства, удивительно ли, что женщины в критических ситуациях выбирают молчание?
  • Отсутствие реального выхода. Вполне возможно, что женщина, находящаяся в деструктивных отношениях, выбирает не из вариантов «жить с агрессором» или «уйти и быть счастливой», а из «жить с агрессором» или «оказаться на улице в нищете». Для побега нередко нужны моральные и материальные ресурсы, которых у жертвы может просто не быть.
  • Нормализация насилия. Женская гендерная социализация и многие культурные установки прямым текстом оправдывают жестокость в отношениях: «Бьет – значит любит», «Милые бранятся – только тешатся» и т. д. Человек, которому подобные идеи транслировались с детства, попросту не в состоянии понять, что происходящее – ненормально и что проблема кроется в поведении абьюзера, а не в его «преувеличенной» реакции.
  • Социальная изоляция. Частая тактика манипуляций в отношениях – постепенное отсечение дружеских и родственных контактов, ограничение общения жертвы со знакомыми и приятелями. Поскольку этот процесс происходит постепенно, девушка, сама того не замечая, оказывается в одиночестве и теряет возможность не только обратиться за помощью, но и просто получить стороннюю оценку того, что происходит в ее отношениях с партнером.
Популярные статьи  Регулярно говорите мужчине эти 5 фраз, и вы удивитесь результату

Признаки абьюзера

Тиран признает только свои желания, потребности и чувства, он не склонен видеть в партнерше личность, равную себе. В его понимании идеальная жена должна быть покорной, услужливой, безропотной и всецело принадлежать ему, поэтому он старается всячески исправлять женщину.

У пары не получается договариваться: все происходит либо по его правилам, либо вызывает конфликт. Ревность, контроль, слежка, обвинения в неверности используется агрессором для подавления воли.

Угроза разрыва отношений и демонстрация личных обид могут выступать в качестве наказания жертвы. В более сложных случаях возможно применение физического насилия.

Что такое экономическое насилие

Это вид домашнего насилия, при котором один человек в той или иной форме контролирует Financial abuse / U. S. Department of Health & Human Services финансы партнёра, совершеннолетнего ребёнка, родителя или другого близкого против их воли. Цели такого воздействия — присвоить чужие деньги, продемонстрировать власть и сделать жертву более зависимой.

Насколько часто встречается экономический абьюз, никто точно не знает. Во‑первых, нередко оно бывает неотделим от других видов насилия. А во‑вторых, может долго оставаться для жертвы незаметным.

Анастасия Маркова

Психолог.

Экономическое насилие, если вдуматься, в том или ином виде встречается в большинстве российских семей. Этому есть несколько объяснений:

а) низкий уровень доходов большей части населения на протяжении многих поколений;

б) вытекающая из предыдущего пункта жизненная необходимость контролировать расходы и, соответственно, выстраивание определённых моделей поведения, которые усваиваются в детстве и уже во взрослой жизни переносятся на свою семью.

Соответственно, экономический абьюз может встречаться как самостоятельное явление. Однако чаще всего он идёт в связке с психологическим, а иногда и физическим насилием.

Впрочем, немного статистических данных, которые отражают масштаб проблемы, всё-таки можно найти. Американские центры защиты жертв домашнего насилия говорят Financial Abuse / The Pennsylvania Coalition Against Domestic Violence (PCADV) , что финансовое давление и контроль встречаются в 98% абьюзивных отношений.

Опрос И. Д. Горшкова, И. И. Шурыгина. Насилие над жёнами в российских семьях / Материалы общероссийского исследования, представленные на конференции 15‑16 мая 2003 г. в МГУ им. М. В. Ломоносова и Горбачёв‑Фонде , проведённый сотрудниками МГУ в семи регионах России, тоже показал интересные результаты. Около 40% мужчин высказали мнение, что муж, содержащий жену, получает определённую власть над ней. Например, имеет право запретить супруге работать. А каждая четвёртая (26%) женщина сталкивалась в своей жизни хотя бы с одной из форм экономического давления со стороны мужа. 13% женщин были не только жёстко ограничены финансово, но также подвергались унижению.

Правда, важно сделать оговорку, что исследование проводилось аж в 2003 году и затрагивало только семейные пары. То есть сейчас эти данные могут быть не совсем корректными

Также результаты никак не отражают, например, финансовый абьюз в отношениях между родителями и взрослыми детьми.

Не ее вина, но ее беда

Ее история. Люди существуют в развитии. К тому моменту, когда женщина подвергается насилию, у нее уже есть жизненная история. Часто с насилием она знакомится в детстве — видит абьюзивные отношения в семье родителей. Девушка вырастает с низкой самооценкой, неуверенностью в себе. Это отличная почва для дисбаланса власти в ее отношениях.

Их история. Отношения в паре тоже существует в развитии. Признаки абьюзивных отношений могут не проявляться в самом начале. Сначала нарастает дисбаланс власти. Тот, кто сильнее, навязывает свои все более жесткие правила. За их невыполнение сначала ругает и обижается, а через время бьет. Так через несколько месяцев или лет дисбаланс перерастает в насилие.

Его история. Сначала это милый юноша, который ухаживает, но в целом — абсолютно чужой человек. Со временем становится своим, близким, часто — отцом детей или тем, с кем связано много прекрасных воспоминаний о прошлом, чудесных планов на будущее, надежд и чаяний. Его уже невозможно просто изъять из картины мира.

В момент физического насилия сталкиваются все три фактора. Жертва, которая и так не уверена в себе и послушно выполняет приказы другого человека, вдруг обнаруживает себя той самой «битой женой». Чаще всего насильник прямо или косвенно сообщает ей, что она сама виновата, нарушила правила и вообще его довела. И насильник — все еще тот самый любимый муж, с которым столько вместе пережито.

Какие тактики поведения используют абьюзеры?

  • Личная критика, придирки, обесценивание в общении один на один приводят к сомнениям жертвы в своей ценности, нужности.
  • Критика на людях, публичные унижения, насмешки в компании приносят партнеру ощущение стыда, неуместности своего присутствия, одиночества.
  • Постоянная угроза разрыва отношений заставляет жертву чувствовать себя никому не нужной, невостребованной, держаться за абьюзера как за спасительную соломинку.
  • Ограничение в доступе к ресурсам (времени, деньгам, коммуникациям с другими людьми), а также в тактильных контактах и сексе значительно снижает самооценку терпящего насилие.
  • Вербальные угрозы погружают их адресата в состояние постоянной тревоги, нервозности.
  • Вербальные и физические проявления силы абьюзера вызывают у жертвы ощущение беспомощности.
  • Физическая агрессия супруга отражается в страхе женщины за свою жизнь.

В результате жертва абьюзивных отношений боится потерять партнера, потому что находится в полной уверенности, что больше никому и никогда не будет нужна, не получит нигде поддержки, не справится с самостоятельной жизнью.

Виды абьюза

Абьюзивные отношения могут носить следующий характер:

  • Физический абьюз. Здесь все понятно. Любое рукоприкладство, побои, нанесение телесного вреда можно смело относить к насилию. Акцентироваться на данном типе в рамках статьи я не буду, поскольку нет необходимости объяснять, как определить физическое насилие, да и совет здесь будет только один – бежать, и бежать как можно быстрее.
  • Психологический. Это тоже форма насилия, которая выражается в различных манипуляциях, шантаже, угрозах. Может проявляться как в явной, так и в скрытой форме.
  • Экономический. Выражается в полном контроле денежных средств партнера. Цель такого поведения – ограничить от социальных связей и сделать полностью зависимым от себя.
  • Сексуальный. Проявляется в принуждении к любого рода телесным контактам, сексуальным экспериментам и пр.

Как понять что я в отношениях с абьюзером

Подобный формат взаимоотношений может проявляться по разному. Ответьте для себя на несколько вопросов:

  • Ощущаете ли контроль за собой и своими действиями со стороны другого человека? Бывало ли чувство, что вам не доверяют?
  • Вы получаете регулярную критику в адрес своих действий со стороны другого человека?
  • Бывали ли (негативные) ситуации, которые вы смогли запомнить досконально. Но человек, с которым эта ситуация была связана, уверяет вас, что ничего подобного никогда не было?
  • Случалось ли такое, что человек запрещал общаться с кем-то из вашего привычного окружения? И приводило ли к серьёзным скандалам нарушение этих запретов? Приходилось ли общаться с кем-то в тайне, после чего удаляя все улики, во избежании повторных разборок (даже, если речь идёт о звонке подруге детства по телефону).
  • Обвиняли ли вас в измене на ровном месте? Приписывали ли события, которые не имели места быть? Демонстрировали ли вам свою ревность?
  • Были ли такие события, в которых вас принуждали к каким-то действиям (возможно обман, поездка куда-либо или иные варианты), которые были в интересах того человека, кто к ним принуждал, но шли в разрез с вашими интересами?
  • Случалось ли такое, что вас старались пристыдить или высмеять за какое-то ваше действие (возможно это приготовление блюда или новое увлечение, это может быть что угодно). Получали ли насмешки со стороны того человека?
  • Получали ли вы прямые оскорбления, унижения со стороны того человека?
  • Воздействовали ли на вас постпредством запугивания разрывом отношений?
  • Использовали ли по отношению к вам «игру в молчанку», с целью извести и заставить взять на себя вину, приклониться, попросить прощения за какое-либо событие?
Популярные статьи  Все способы снятия наращенных ресниц, можно ли снять самостоятельно

Если хотя бы к половине из этих вопросов вы смогли вспомнить конкретные ситуации — рядом с вами находится абьюзер.

Какие последствия у отношений с абьюзером

Последствия проявляются постепенно. В самом начале, находясь в отношениях с абьюзером, партнеру кажется, что все образуется и человек изменится. Однако потом сознание жертвы начинает воспринимать происходящее как норму.

Депрессивные состояние.

Постоянные стрессы, страхи, напряжение отпечатывается на общем психологическом состоянии. Человек, находящийся под гнетом, медленно погружается в депрессию. А уже в таком состоянии находиться крайне опасно, особенно если рядом нет того, кто способен помочь.

Абьюзер же пытается отодвинуть подальше всех твоих близких. И когда ты находишься в уязвимом состоянии, оказывается, что никто не способен тебе протянуть руку помощи.

Снижение самооценки.

Причём снижается она, если ничего не менять настолько, что возможно свидетельствовать о полной потери самоценности. Жертва настолько считает себя не достойной, что с подобным состоянием справиться становится практически невозможно.

Потеря жизненных целей и ориентирован.

В связи с тем, что манипулятор не позволяет принимать глобальные решения и постоянно вмешивается в твою жизнь, твоя целеустремлённость и мотивация начинают угасать. Тебе проще ничего не желать и со всем соглашаться, чем в очередной раз столкнуться с руганью и агрессией.

Психологическая травма детей.

Если у вас есть дети, то страдают от всего происходящего и они. Даже если абьюзер примерный отец, глядя на отношение к матери, ребёнок проживает жуткие эмоции, которые обязательно оставят негативный отпечаток не только на его психологическом состоянии, но и на построении своего жизненного пути.

Вред физическому здоровью.

Под давлением и постоянными переживаниями, тело накапливает весь негатив, образуя тем самым проблемы со здоровьем. Психология всегда тянет за собой физиологию. Однако самое опасное даже не в этом.

Абьюзер способен быть активным агрессором. Он может в пылу ссоры повести себя крайне резко. Физическая агрессия способна закончиться очень печально. Находясь долгое время в отношениях, в которых присутствует такое насилие, жертва подвергает себя огромной опасности.

Как распознать абьюз в отношениях?

Абьюзивные отношения — не редкость, и то, что порой кажется обычным, на самом деле является психологическим насилием. Вот лишь один пример: партнер пытается вас изолировать от ваших друзей, знакомых, семьи.

Он ревнив и этим оправдывает контролирующее поведение, возможно, проявляет агрессию по отношению к вам. Относится пренебрежительно к вашим амбициям и чувствам, занижает вашу самооценку, не позволяет вам самореализоваться, заставляет делать что-то против воли. Вы испытываете сильное давление и не чувствуете себя свободно и уверенно в отношениях. Все это может стать первыми «звоночками» абьюзивных отношений, и вам есть над чем задуматься.

Последствия абьюза

Раньше считалось, что жертву надо спасать, и в этом могут участвовать любые близкие люди, потому что самостоятельно выйти из абьюзивных отношений сложно. Но если не брать ответственность на себя, то такие отношения могут повториться. Далеко не каждый человек становится жертвой абьюза, даже если ему на пути встречается тиран. В группе риска люди с пониженной самооценкой, без внутренней опоры, а также те, кто подвергался насилию в семье.

Такие люди попадают в так называемую динамику жертвы, когда нет сил и внутреннего ресурса дать отпор, причем в совершенно разных ситуациях: на работе, в общении с друзьями и родителями, в собственной семье. Жертва не берет ответственность на себя, она плывет по течению, ожидая, что кто-то ее спасет. Она не способна сопротивляться тем, кто сильнее ее. «Бьет — значит любит», — типичное оправдание жертвы. «Мне тяжело, но что я могу?» — тоже из этой серии.

Динамика жертвы — это то, над чем стоит работать в первую очередь для восстановления после абьюза. Без преодоления этого комплекса построить здоровые отношения будет сложно, ведь часто партнер-абьюзер выступает зеркальным отражением. Если жертва не может кричать — кричит он, если жертва боится — он пугает. Складывается пазл, который нужно разобрать.

Главная сложность здесь в том, чтобы увидеть проблему. Как правило, жертва склонна во всем винить себя: это не другой ведет себя как тиран, а я не соответствую ожиданиям. Это глубокая психологическая работа, потому что жертве предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и за то, какого партнера она выбрала. И пройти такой путь лучше со специалистом. Сложно, но результатом станет понимание собственного достоинства и ценности. Только это способно уберечь от последующих абьюзивных отношений.

► Может ли жертва справиться самостоятельно, без психолога? Разумеется. Но потребуется решительность. Это именно тот случай, когда помочь себе избавиться от проблемы может только сам человек.

Понятия абьюза и абьюзивных отношений

Понятие абьюза довольно обширное и включает в себя несколько вариаций, аспектов. В широком смысле, абьюз – это использование насилия в отношении другого человека.

Фото автора Tima Miroshnichenko: Pexels

Насилие возможно не только физического характера, но и психологического, морального.

Цель абьюза – подчинение, порабощение во всех смыслах или в конкретных вопросах.  Происходит это за счет давления и, как следствие, подавления воли оппонента (партнера).

Абьюзивные отношения – взаимодействие двух людей, в которых один производит насильственные действия (давит, угрожает, шантажирует, манипулирует), а второй занимает позицию жертвы, выйти из которой довольно трудно.

Откуда же берется подобное явление? Как правило, возникает оно у людей, которые подвергались психологическому или физическому насилию. Например, в детстве родители постоянно критиковали, унижали, издевались над ребенком.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Как выйти из абьюзивных отношений
Что такое коллаген, и чем он полезен для лица, здоровья, красоты