Конфликт на детской площадке: вмешиваться или нет родителям?

Нужно ли заступаться за ребенка в конфликтах с другими детьми?

Этот вопрос достаточно щепетильный и ответить на него односложно невозможно. Прав ли тот родитель, который не отходит от своего ребенка на площадке и сам «разруливает» ситуации с отбиранием другими детьми игрушек и очередностью катания на качелях? Понятно, что им движет любовь и страх за свое чадо, нежелание травмировать его психику. Но видно ли самого ребенка за таким родителем- «авторитетом»? Скорее, нет, чем да. Психологи советуют не вмешиваться в игровой процесс детей одного возраста, если в ситуациях нет угрозы здоровью и жизни. Дети очень переменчивы в настроениях и могут в течение 5-10 минут с одним и тем же ребенком рассориться из-за игрушки, снова подружиться и опять что-то не поделить. Это нормальный процесс выстраивания отношений в детском коллективе. Дети не обидчивы и отходчивы, поэтому пока мама, решив заступиться за своего ребенка, начнет выяснять отношения с другой мамой, сами дети уже все забудут и придумают новую совместную игру.

Если говорить о детях школьного возраста, то нужно действовать исходя из ситуации. К сожалению современные дети достаточно жестоки друг к другу и могут создавать ситуации, в которых объект насмешек будет испытывать постоянное унижение. Если вы видите, что вашего ребенка что-то беспокоит, то старайтесь всеми силами вывести его на откровенный разговор и рассказать обо всем. Оцените ситуацию объективно! Не со стороны родительской любви, а со стороны педагога. Сможет ли ваш ребенок сам дать отпор? Научите его этому, помогите советом. Если ситуация сложная, и ваш сын или дочь не хотят из-за этого посещать школу, то имеет смысл поговорить с учителем и родителями детей-обидчиков.

Часто родители на стороне ребенка вмешиваются в конфликт сверстников, напрямую угрожая обидчикам или же прося их «перестать себя так вести», чем только ухудшают ситуацию. Насмешек становится еще больше, только теперь ребенок уже не захочет делиться с вами своими проблемами, дабы вы опять не побежали их решать.

Повторим еще раз: если в конфликтной ситуации в компании сверстников здоровью и жизни вашего ребенка ничего не угрожает, то родителям не стоит вмешиваться. Поддержите ребенка, помогите разобрать ситуацию, дайте дельный совет. Не пытайтесь решить серьезный конфликт напрямую с детьми-обидчиками, призывая их к совести. Они вряд ли вас послушают, но насмешек над вашим ребенком может стать еще больше.

Что делать ребёнок до истерики боится отдать своё

На написание данных статей меня подтолкнула одна женщина с ребёнком, у которой её девочка не хотела мириться с тем, что её коляску для куклы может кто-то потрогать на площадке, и не дай бог взять. У девочки в 2 года и 7 месяцев сложилась одна манера поведения — бежать и истерично кричать, чтобы никто даже близко не подошел к её коляске с куклой. А мама девочки попросту не знала, что делать с таким поведение, и разумеется ничего не делала. Она понимала, что надо что-то менять, но нигде не нашла помощи в своём вопросе. И говорила, что такая она у меня, наверное, возраст такой и т.д. Знакомо же звучит?

Когда мы разговорились, я начала ей рассказывать, как я поступала со своим сыном в такой ситуации и что делала. Постепенно у него боязнь потерять или отдать своё стала не такой истеричной, и мы спокойно можем брать свои игрушки на площадку. Тут конечно надо учесть и другую сторону медали, чтобы потом ребёнок не раздаривал свои игрушки направо и налево.

Когда вы только заметили, что ребёнок начал истерично отбирать свои игрушки у других детей. Появилось чувство собственности. Это нормально и даже хорошо — показатель взросления. Сразу нужно начинать объяснять ребёнку, уговаривать по-разному, смотреть какой вариант подействует.  Чем раньше начнёте говорить и объяснять ребёнку, тем быстрее он усвоит и не будет сильно реагировать. Возможные варианты: давай поиграем вместе; смотри другой малыш, тоже даёт тебе свои игрушки поиграть; давай поменяемся, ты поиграешь с машинкой мальчика, а он с твоей, смотри какая она у него интересная и яркая, а потом поменяемся обратно;  можно просто детишек отвлечь и сказать, давайте слепим фигурку вместе. Никто не заберёт твои игрушки, не переживай, вместе проследим с тобой — и следить, чтобы в это время никто не отбирал, чтобы ребёнок поверил вашим словам.

Если ребёнок уже постарше, то доводы можно приводить более взрослые. Если берешь на площадку игрушки, тогда можно будет поиграть вместе с другими ребятами, например, с мячом в футбол на площадке. Ведь это игра, где играет много детей, командная, одному скучно будет играть.
Учить своего ребёнка тоже уважать чужие вещи и без спроса их не брать. Давай спросим, можно ли взять что-то, и брать, только если разрешают

Если нет, то так и говорить мальчик или девочка не хочет, давай пойдём на горку, отвлекаем внимание. Если хозяина игрушек нет поблизости, то лучше сразу предупредить своего ребёнка, что это чужое, мы поиграем, но если хозяин появиться, то отдадим ему.

Учим делиться игрушками

Сказать своему ребёнку, что – «если ты видишь, что другой ребёнок спрашивает разрешение, и не отбирает у тебя твои игрушки силой, то можно дать поиграть, он воспитанный и отдаст тебе их обратно, когда посмотрит, поиграет. Он или она не хочет забирать твои игрушки, посмотрит, немного поиграет и отдаст. Никто не заберёт твои игрушки, мы вместе проследим».

Как быть с чужими малышами. Бывает, что маленькие малыши, которые не умеют говорить, хотят посмотреть или потрогать игрушки вашего ребёнка. Нужно своему так и объяснять, что малыш меньше тебя, и он изучает мир, таким образом, ему надо всё потрогать, ты тоже таким был, он потрогает, повозит немного и отдаст. Нужно спокойно к этому относиться, маленьких малышей мы не обижаем. Ты же старше, ты же большой уже, ты же пример для них, лучше покажи хороший пример, сделай куличик, скатись с горки.

Не стоит сильно переживать, если сразу не получается успокоить своего ребенка или добиться успеха. В воспитании и взрослении всё делается постепенно. При достаточном усердии у вас всё получится.

Когда начинать действовать

Стараться решить ситуацию только в том случае, если маленький человек действительно нуждается в помощи или драка неизбежна:

  • он слабее остальных;
  • несколько детей объединились против одного;
  • большой мальчик обижает маленького;
  • если кому-то хотят сделать больно;
  • другие родители предъявляют претензии к вашему ребенку;
  • отпрыск мешает незнакомым людям отдыхать.

Дети учатся на собственном опыте и наблюдая за поведением взрослых, поэтому им нужен хороший образец для подражания. Покажите маленькому мальчику,  девочке, как избегать конфликтов, искать конструктивные решения, извиняться за поступки и постоять за себя, в случае необходимости.

Исправлять не только поведение ребенка, но и свое

Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:

  • ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
  • раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
  • помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
  • не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
  • не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.

Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.

А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.

Популярные статьи  Почему в Новый год люди впадают в депрессию

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

Что с точки зрения этикета делать родителю, если он заметил, что его ребенок сейчас сделает кому-то больно?

Во-первых, не стоит орать с места: «Отошёл!». Это не работает. Если вы понимаете, что сейчас будет кому-то больно, вы должны успеть остановить замахнувшуюся руку. Напрягитесь, встаньте, подойдите к своему ребёнку, остановите его, успокойте, не кричите на него.

Часто родители орут, якобы «воспитывая» детей. Цель такого поведения, как правило, не помочь  ребёнку разобраться, что делать, а что нет, а продемонстрировать другим взрослым, что вы Осознанный Родитель. Хотя эта игра на публику ничего общего с осознанностью не имеет.

Прежде чем спрашивать, почему дети бегают и дерутся, стоит посмотреть, какой пример поведения показывают им родители? Если взрослый подбегает и орёт, неудивительно, что малыш подбегает ко второму малышу и орёт – он просто копирует взрослого. Это естественная реакция. То же самое касается и конфликтных ситуаций. Почему дети неспокойны или, например, нападают? Потому что взрослый подошёл и накричал, напал на него, когда «воспитывал».

Скорее всего, родитель накричал, потому что испугался. Стало страшно, что ребёнок выколет кому-то глаз, а он – родитель – потом должен будет решать все последующие проблемы. Взрослый не смог проконтролировать эти эмоции и вылил их на ребёнка.

Воспитание ребенка – это не только объяснение ему, как стоит себя вести, что хорошо, а что плохо. Это еще и быть для него примером правильных реакций.

Конечно, тяжелее сидеть два часа и наблюдать, что делает ребёнок, куда он полез, мешает он другим людям или нет. Намного легче сказать: «Слышь, ты. Ану встал! Водой не играемся! Палки не берём!». Почему палки брать нельзя? Их можно брать, просто придётся два часа наблюдать, что ребёнок делает с этой палкой.

Во-вторых, если вы успели остановить ребенка, заберите его, обнимите и отойдите от места происшествия. Тихонько присядьте рядом и интимно поговорите тет-а-тет. В момент конфликта ни взрослый, ни ребёнок не слышит, что вы говорите, плюс первая реакция на слова может быть защитной. В спокойной ситуации вы можете обсудить, что было и как это было.

Когда вы будете наедине, второй человек сможет больше к вам прислушиваться, потому что он не будет участником публичной порки.

Конфликт на детской площадке: вмешиваться или нет родителям?

Ілюстрація: Антон Омельченко

На площадке вы можете встать по центру и орать на ребёнка: «Я тебе сколько раз говорила этого не делать!?». Все будут слушать, смотреть и трепетать от страха. Таким образом, наказываются все: и ребёнок, и остальные люди.

Часто на площадках мы слышим выступления бабушек и тётенек, которые кричат на ребенка, а он в ответ молчит. Ребенок не может ничего сказать, потому что он маленький – он физически меньше и не будет противостоять человеку, от которого зависит его выживание.

Многие взрослые не понимают, что за их воспитанием скрывается самоутверждение за счёт слабого, который просто не может дать сдачи.

Ребенку трех-пяти лет вы будете сто раз проговаривать одну и ту же ситуацию. Это  нормально. Не сдавайтесь, продолжайте обсуждать происходящее. В этом возрасте нужно объяснять, что ребенок делал и к чему это могло привести: «Смотри, ты сделал то-то. Из-за этого могло произойти вот такое вот. Другой участник ситуации в этот момент чувствует вот это. Заставлять людей это чувствовать это хорошо/нехорошо (это уже как вы это определяете)». Можно спросить: «Что бы ты чувствовал, если бы с тобой такое сделали?».

Этикет – это всегда об отношении к другим так, как к себе. 

Этикетное поведение невозможно без уважения, в первую очередь к себе. Многие люди путают, они считают, что этикет – это  отдать всё всем остальным, а самому остаться голым, несчастным. Всем уступить, чтобы всем было удобно. Но вы не сможете любить и уважать других людей, если не любите и не уважаете себя. Вы никогда не почувствуете чужих границ, если вы не понимаете, где ваши границы.

Правила поведения на площадках для детей

Чтобы избежать травмы, конфликтов, и чтобы не стесняться приходить на площадку из-за плохого поведения ребенка, необходимо соблюдать следующие правила:

  • Ребенок посещает площадку только в присутствии взрослого человека;
  • Шарфы и другие длинные элементы одежды прятать или не надевать вовсе, чтобы избежать травм или запутывания вещей в крутящиеся элементы площадки;
  • Обувь должна быть с резиновой подошвой, или с такой, которая не будет скользить, и будет плотно сидеть на ноге, не соскакивая;
  • Нельзя неправильно использовать «аттракционы», это опасно;
  • Проверить надежность закрепления подвесных элементов площадки;
  • Качаться на качелях только в сидячей позе, и только держась руками за поручни. Ходить в опасной близости к качелям нельзя;
  • Нельзя слезать с качелей или каруселей в их непосредственном движении;
  • С горки спускаться только тогда, когда внизу никого нет, и самому малышу отойти в сторону после спуска;
  • Если ребенок задремал, можно уйти в более тихое место;
  • Никого не ругать, не давать советы, и не следовать советам других родителей;
  • Если малыш что-то съест – выкинуть в урну, не кормить и не поить других детей (это не гигиенично);
  • Нельзя ругать ребенка на виду у всех детей и взрослых, необходимо объяснить все после, или отвести чадо в сторону;
  • Если между детьми возникает ссора, то надо быть на стороне своего ребенка. Он должен чувствовать поддержку и защиту родителя. Но если он не прав, нужно сразу объяснить, что он поступает нехорошо.

На площадке родителям нужно всегда соблюдать спокойствие и быть вежливыми, т.к. дети всегда копируют взрослых, вплоть до манеры общения. Последний совет – ребенок всегда должен быть под присмотром, у него должны быть в запасе несколько игрушек, чтобы он не забирал чужие.

Осуждать эмоции

Почему

Злиться — это нормально, уверена Оксана Федорова-Леонова, педагог дошкольного образования с восьмилетним стажем. Однако расхожая фраза «драться нехорошо», которую часто произносят взрослые, фактически заставляет малыша скрывать свои чувства. Взрослый, который ее произносит, по сути хочет, чтобы ребенок был послушным. Его просят сдержаться, не выражать агрессию. И тогда она остается внутри

Скрытая злость не идет ребенку на пользу. Психологи отмечают, что уже в старших группах детского сада у ребят, которые подавляют свои эмоции, возникает аутоагрессия — то есть злоба, направленная не вовне, а вовнутрь, на себя. 

«Аутоагрессия часто проявляется и в невротических состояниях: ребята грызут ногти, бьют себя по голове. Есть и скрытые проявления. Например, когда уже взрослые люди создают видимость, что у них все хорошо, а если заглянуть вглубь, все может быть очень плохо, вплоть до суицидальных наклонностей», - говорит Оксана.

Поэтому задача воспитателя — не учить детей заглушать свои эмоции, а наоборот — слышать себя, свои чувства. 

Как поступать

Воспитателю, в первую очередь, нужно «отзеркаливать» эмоции ребенка — это уже поможет разгрузить накопленное напряжение. В ход могут пойти фразы вроде «Я вижу, ты сейчас злишься»

Так малыш чувствует, что он принят в этой злости, и ему зачастую уже становится неважно, что там в самом конфликте произошло

В работе с пострадавшим ребенком также важно выразить его чувства: «А что бы тебе хотелось сказать?» Как правило, жертва условно провоцирует агрессора действием или, наоборот, бездействием. И тогда, с одной стороны, нужно помочь агрессору понять, что, когда тебя бьют и обижают, это больно и обидно, но с другой - помочь ребенку-жертве осознать, что его вклад в сложившуюся ситуацию тоже есть

Если б не было жертвы, у агрессора не было бы повода.

Поведение на площадке в различных ситуациях

На площадках ребенок получает первый опыт общения со сверстниками, играет с ними, ссорится, мирится и т.д.

Малыш не делится своей игрушкой. Упрекать, и уж тем более повышать голос на него нельзя. Можно спокойно попросить поделиться игрушкой, или предложить детям играть вместе. В противном случае, попросить родителя другого ребенка уговорить вернуть игрушку.

Популярные статьи  Как правильно питаться, чтобы похудеть

У ребенка насильно отняли игрушку. В данном конфликте необходимо вежливо забрать игрушку у оппонента, и объяснить своему чаду, что он может использовать волшебные слова для того, чтобы забрать свою вещь.

Забытые вещи или игрушки. Ребенку в любом случае захочется взять ее с собой. Но нужно объяснить ему, что эта игрушка чья-то, и наверняка другой малыш расстроится, не найдя ее на том месте, где потерял.

Кроха забирает чужие вещи. Необходимо объяснить ему, что он поступает нехорошо, и что всегда есть возможность обменяться игрушками с другими детьми.

«Аттракционы» площадки. Дети любят качаться на качелях, кататься на каруселях, горках и т.д. Но возле качелей или каруселей, часто скапливается очередь из желающих покачаться. Ребенку необходимо сказать, что все в порядке очереди, и по-честному. Немного покатавшись, уступить место другим малышам. Если другой ребенок слишком долго занимает «аттракцион», попросить его уступить место своему малышу, если начинается конфликт, обойти его. Своему ребенку необходимо рассказать, что хорошо, когда ребенок воспитан и уступает место и другим детям.

Крошка вступает в ссоры и драки. Можно объяснить, что все можно решить словами и спокойным тоном.

Ребенок повторяет за старшими детьми некорректные выражения. Упреками и повышенным тоном в такой ситуации не помочь. Только спокойным тоном, но периодически повторять информацию.

Малыш не выполняет правил поведения, принятых на детской площадке. Сначала можно предупредить, что он пойдет домой за плохое поведение. И в следующий раз необходимо выполнить эту угрозу, для того, чтобы ребенок понял, что это не простые отговорки взрослого.

Ребенок, безусловно, должен уметь защитить себя. Но бывают ситуации, когда сам он не справляется. Тогда нужно помочь ему. Но если просьбы не было, и никаких угроз здоровью нет, то необходимости вмешиваться в конфликт нет.

Конфликты, ссоры и другие ситуации – это мини-версия взрослой жизни. Если дети научатся выдержанно вести себя, смогут постоять за себя, защитить слабых, то это пригодится им при социальной адаптации в саду, школе и т.д.

Что делать родителям?

Основные пункты как вести себя родителям на прогулке с ребенком:

Самое главное – постоянное наблюдение за ребенком. Быть незримым участником его игр, но соблюдать дистанцию

Она необходима, чтобы не мешать развиваться малышу, но должна быть такой, чтобы в случае действительно серьезной опасности успеть добежать до сына, дочери.
Не концентрировать свое внимание на записях в телефоне или разговорах с подружками. Так можно пропустить не только начало драки, но и более серьезные проблемы

Например, если ребенок покинул площадку самостоятельно или к нему подошел незнакомый человек.
Не повышать голос на ребенка, даже в воспитательных целях. Это не только привлечет внимание окружающих, вызовет упреки в их глазах, но и выставив себя и дитя в крайне невыгодном, позорном положении. Кроме того, дети копируют поведение взрослых, а значит, однажды он или она начнет кричать на младших друзей, считая такое поведение нормальным.
Если сын или дочь пытались навредить другому ребенку, необходимо предотвратить ситуацию. Отвести чадо в сторону и спокойно поговорить, объяснив, в чем было неправильное поведение и как нужно извиниться.

Что делать если ломает и отбирает игрушки на детской площадке

Ваш малыш сам берёт чужие игрушки или ломает что-то. Обратная ситуация уже разобранного выше вопроса. Например, в песочнице часто дети отбирают игрушки друг у друга или ломают куличики.

Когда ваш малыш еще маленький

Ваш малыш еще маленький — отбирает или ломает, да он так изучает мир. Мы все понимаем это у кого есть дети. Так что несильно переживайте, что на вас с вашим годовалым малышом, кто-то криво посмотрит. Все у кого есть дети постарше, проходили этот этап. Однако нужно обязательно его учить, причем начиная с самого раннего возраста, что чужое брать нельзя, что, прежде чем что-то взять, нужно спросить можно ли. Больше говорите с малышом, даже если вам кажется, что он ещё вас не понимает — вы сильно удивитесь, когда начнете с ним общение, как со взрослым.

Что делать со своим малышом. Останавливаем, говорим, давай отдадим, это не наше, давай поменяемся, давай посмотрим, ведь мальчику или девочке будет обидно, если сломаешь. При этом можно вести диалог и с чужим ребёнком, говорить что ваш малыш еще маленький и не всё знает, но он учится, не переживай, сейчас всё тебе отдадим. Или построим вместе новую башню. Т.е. объяснять и одному и другому участнику игр, что никто ни кому зла не желает.

Считаю, что можно и чужому ребёнку что-то объяснить в спокойной форме, или отвлечь, чтобы не реагировал агрессивно. Просто спрашивать, что делает, успокаивать, чтобы не переживал, что ваш малыш посягает на его имущество, мы сейчас всё отдадим, ему просто интересно он такой красоты еще не видел. Как это ты так сделал, или где такую игрушку взял красивую. Другой ребёнок отвлечётся и уже будет вам рассказывать, что и как, а на вашего малыша не будет так сильно реагировать.

Когда ваш малыш уже большой

Ваш малыш большой и отбирает игрушки у детей на площадке. Часто такое происходит, когда родители где-то недосмотрели и вовремя не пресекли такое поведение. Ничего страшного никогда не поздно всё исправить.

Что делать с большими детьми от 1.5 года и старше. Принцип объяснений тот же самый, что и для маленьких детей: нельзя брать чужое это плохо. Но тут если вас не слышит ребёнок и продолжает нежелательное поведение, нужно применять метод лишения. Например, если ты меня не услышишь, то уйдём с площадки, а в обед или вечером лишишься сладкого (или что ребёнок любит: мультиков, книжек или еще каких-то занятий).

Главное сдержать слово и когда ребёнок захочет запрещёнку, напомнить, как он себя вёл, и пояснить, что поэтому пока не получит того что хочет. Обязательно проговаривать и про то, что хорошие детишки, когда слушают и слышат родителей, получают, то что хотят. Будешь вести себя хорошо — это значит слушать маму и папу, когда что-то просят и позже получишь, то что хочется.

Еще много вопросов предстоит разобрать в следующих статьях: про то, что обижать на площадке никого нельзя и что делать если обидели или обижают вашего ребёнка, и многое другое читайте в продолжении:

  • Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 3)
  • Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 4)

Стоит ли учить детей давать сдачи в младшем возрасте

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Даже не давая сдачи в ответ на агрессию в младшем возрасте. Главным становится уже не помощь взрослого, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба, и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Популярные статьи  Как восстановить красоту волос после зимы за 5 шагов

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

Решать конфликт за детей

Почему

Обычно на участников драки со всех сторон навешиваются ярлыки: одному говорят «ты плохой», «ты драчливый», а другого жалеют, называют «бедненьким» и «несчастным». Сначала воспитатели, потом включаются родители. Дети всегда ждут, что кто-то старший — воспитатель или родитель — придет и решит конфликт за них. И, реализуя это ожидание, взрослые допускают ошибку. 

«Я лично за то, чтобы дети проявляли себя в саду. Да, они дерутся, да, они царапаются. Но подготовленный взрослый помогает ребенку разобраться в себе, понять, почему и как это произошло. Он занимает не позицию «Ты прав, а ты — виноват», а выступает в роли мирового судьи, который выслушает обе стороны и поможет им разрешить конфликт. Может, играть игрушкой по очереди или еще что-то», — говорит Оксана.

Оксана отмечает, что обучение детей разрешать конфликты — не разовая акция, а длительный процесс. И если трехлетнему ребенку демонстрировать верные модели поведения, то к пяти-шести годам он сможет самостоятельно их реализовывать.

Как поступать

У жертвы часто присутствуют ожидания, что ее придут и спасут. Взрослому, который общается с таким ребенком, стоит быть осторожным: есть риск включиться в треугольник «жертва — спасатель — агрессор». Нужно помочь ребенку взрастить уверенность в том, что он сам может влиять на ситуацию в конфликте. 

Задача воспитателя — привлечь обе стороны, дать возможность проговорить свои чувства и намерения и быть услышанными. «Какая помощь тебе нужна? Ты мне сейчас это говоришь — для чего? Что ты можешь сделать в этой ситуации? Что можно сказать тогда?» — такие фразы помогут малышам выйти на разговор самостоятельно, под наблюдением взрослого, а не под его полным контролем.

Воспитатель может направить малыша, помочь подобрать нужные слова, но взаимодействовать с агрессором должен он сам. Взрослый может лишь подсказать, что можно сказать агрессору, например, «Стоп!» и выставить вперед руку или «Не бей меня, пожалуйста».

Как уменьшить количество конфликтов на площадке?

Найти другую площадку. Следить за окружением своего ребёнка и не водить его на площадки, где он может набраться плохого от своего окружения – полезно. Ребенок рано или поздно всё равно доберётся к плохому. Главное, чтобы до этого у него был хороший фундамент, и он сам понимал, что хорошо, а что плохо.

Если вы поместили ребенка в какое-то окружение, малыш думает, что поведение окружающих людей правильное. Ведь это место выбрано и одобрено родителем, значит, очевидно, оно хорошее. Ребенок будет считывать и копировать поведение окружающих, раз такое поведение одобряет его мама. Поэтому если вы сидите на площадке,  где все курят, пьют и орут матом, – ваш ребёнок тоже будет орать матом, а потом курить и пить.

Лайфхаки от воспитателя

Практическими советами делится Светлана Смолина, воспитатель детского сада «Белочка», г. Владивосток:

Проводите профилактику

Предупреждать возникновение драк и конфликтов можно путем проигрывания каких-то типичных ситуаций. Можно проводить игры и беседы на тему того, как мы можем выражать злость, какие вообще чувства мы испытываем и что все они абсолютно нормальны.

Придумайте правила вместе с детьми 

В детском коллективе много повторяющихся потенциально конфликтных ситуаций — например, построение на прогулку, когда дети, толкаясь и шумя, решают, кому идти первым. Здесь можно придумать, например, правило, что младшие идут впереди. И обязательно проговорить, зачем нужно это правило и почему оно именно такое.

Разбирайте конфликтную ситуацию 

Обязательно нужно выслушать каждую сторону: почему ребенок так поступил, чего хотел на самом деле. Задавайте наводящие вопросы и постарайтесь объяснить ребенку, что любой конфликт можно решить до его начала. 

Подключайте к разбору ситуации вспыльчивых по своей природе детей

Даже если они в этом конфликте не участвовали. Воспитателю стоит чаще обращаться к ним за условной «помощью», тем самым показывая им на реальных примерах, как разрешать конфликты мирно.

Разрядите обстановку после произошедшей драки или ссоры

В этом помогает кукольный театр: в игру ребята могут внедрить знакомые сюжеты и только что произошедшие события. На примере героев, а не самих себя им проще бывает разобраться в ситуации и найти из нее выход.

Материалы по теме:

  • Разрешите ему злиться! Когда гнев идёт на пользу ребёнку
  • «Хочешь об меня позлиться?», или Правила экологичной драки

Как сделать так, чтобы ребёнка не обижали на детской площадке

На детской площадке можно столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.

Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.

— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место

Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно

Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Конфликт на детской площадке: вмешиваться или нет родителям?
Настоящая любовь между мужчиной и женщиной: проявления и психология