Михаил Лабковский рассказывает про отношения невротические и здоровые

Содержание

Как формируются такие отношения

Несчастливы вместе, но расстаться нет сил? Да, так бывает, если один из вас страдает от нездоровой привязанности к другому или зависим от собственных чувств к партнёру. Подобные отклонения от нормы в практической психологии принято называть «невротическими отношениями». Грань между страстной любовью и психическим расстройством иногда трудно распознать без помощи опытного психолога. Разбираемся в причинах и видах нестандартного поведения в паре.

Вариант 1. Невротик зависим от человека

«Уже уходишь? Когда точно вернёшься? Обещай, что будешь звонить каждые полчаса!» Одиночество смерти подобно. В разлуке зависимый партнёр считает секунды до следующей встречи. Ни учёба, ни работа не отвлекают от томительного ожидания. Временное отсутствие второй половинки вызывает тоскливое ощущение собственной ущербности: «Я без тебя как без рук. Не знаю, куда себя деть». Угнетённое состояние усугубляется нарастающим чувством тревоги: «А он(она) точно вернётся? Не бросит? Не предаст?». Мучительные переживания вырастают из детского комплекса покинутого ребёнка: рано умерла любящая мама, ушёл из семьи кумир-папа. Для взрослого человека, испытавшего когда-то подобный стресс от вынужденного расставания с кем-то из близких, задача № 1 – не допустить повторения трагедии. Любой ценой. Цепляться за подол уходящей к другому жены, шантажировать самоубийством собравшего чемоданы мужа. Разными способами удерживая около себя объект болезненной привязанности, невротик (мужчина или женщина) впадает из крайности в крайность:

  1. Идиллия. Милый рядом. Всё отлично. Лучший из лучших. Достойный пышного букета комплиментов: «Только ты можешь сделать меня счастливой», «Лишь рядом с тобой я превращаюсь в королеву красоты». Невротик снимает с себя ответственность за собственное благополучие и перепоручает свою судьбу тому, кто когда-то ненароком внушил ему безграничное доверие.
  2. Полное разочарование. «Она не такая» – печальное открытие омрачает существование идеалиста. В минуты просветления розовые очки спадают, и неприглядная правда становится очевидностью. Издалека казалась сказочной принцессой. Но первая бытовая ссора расставила всё по местам: скучная, уставшая женщина со своими причудами. В жизни обычных людей такие разочарования не разрастаются до размеров трагедии вселенского масштаба. Невротики – особый случай. Они не простят партнёру его несовершенство. Совместное будущее окажется под большим вопросом.

Вариант 2. Невротик зависит от чувств, испытываемых рядом с конкретным человеком

Торт со свечами, большой плюшевый мишка с бантиком и отличное настроение – не всем малышам повезло встречать дни рождения как в лучших семейных комедиях. Идеальная картинка не складывается, если старшим до младших нет дела. Увлекательная работа, зажигательная личная жизнь иногда заглушают родительский инстинкт. Любовь ребёнка к родителям в таком случае остаётся безответной. При этом сценарий ущербных взаимоотношений воспринимается обделённым лаской и сочувствием малышом как единственно возможный. Ребёнок, выросший в атмосфере полного равнодушия, будет искать себе партнёра, который поможет ему испытать знакомые чувства обиды и ненужности. Именно так, по мнению невротика, и выглядит подлинная любовь: страдать от дефицита понимания и нежности и бояться внезапного ухода близкого человека. Цепляясь за негативные эмоции, невротик стремится воспроизвести свой детский мир, к которому он привык, – пусть несправедливый и жестокий, но зато такой понятный.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начать делать то, что нравится и прекратить делать то, что не нравится.

В невротических отношениях, ваши желания очень часто подавлены или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что приятно второй половине. Делаете вид, что очень любите футбол, например. Едите суши, тогда как предпочитаете итальянскую кухню.

Лабковский призывает немедленно это прекратить! Прогибание под партнера ничего хорошего не даст. Вас не будут больше любить за это. Наоборот, уважение к вам снизится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?

Михаил Лабковский рассказывает про отношения невротические и здоровые

Имейте смелость не делать то, что вам не нравится. Заявите твердо, что не любите футбол, и вместо суши спокойно ешьте спагетти.

Не бойтесь четко и ясно обозначить свои вкусы и предпочтения. Возможно сначала, это вызовет недоумение или возмущение. Стойте на своем! Вы — личность, со своими желаниями и нежеланиями.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной строится не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимоуважении и интересе к вам, как к личности. Поэтому жалкие женские попытки угодить мужчине, став мягкой податливой кошечкой, заглядывающей в глаза и ловящей любое слово партнера, приводят к вашему обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что она любит, что ненавидит, какие у нее взгляды на тот или иной вопрос?

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Михаил Лабковский рассказывает про отношения невротические и здоровые

Он считает, что намного полезней и продуктивней сразу озвучивать проблему. Если вам что-то не нравится в поведении своего партнера, надо прямо и откровенно ему об этом сказать. Как бы страшно ни было подвергнуть отношения такой жесткой проверке, тем не менее это необходимо сделать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но скорее всего он согласится с ними, если по-настоящему вами дорожит.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданских браках и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально. Лабковский призывает сделать это незамедлительно. Так и сказать своему избраннику: «Я хочу выйти за тебя замуж. Мне нужна нормальная семья». Не бойтесь ставить мужчин перед выбором. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и поведет вас в Загс.

А неправильный мужчина сделает вид, что он ничего не услышал и уйдет от ответа. Тогда уже решать вам — оставаться ли в таких отношениях. Лабковский считает, что надо идти дальше, а бывшему парню помахать на прощание рукой.

В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Он не рекомендуют тактику выжидания и терпения, а пропагандируют тактику честности и прямолинейности. На замечания женщин, что так можно лишиться и того самого единственного мужчины, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор — продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, и живет только для себя. Это и есть пример невротических отношений.

Михаил Лабковский рассказывает про отношения невротические и здоровые

«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России установка на обязательное существование в паре. Это сложилось исторически, еще со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не было вообще. Никаких».

Ребенок невротик

Особенности, характеризующие связи младенца с близким окружением – это еще и основа для более поздних интерперсональных связей личности. Если эти связи с окружением оказались нездоровыми, ребенок интроецирует значимые объекты, создавая иллюзорный мир внутри себя, в котором он чувствует себя в безопасности. Другими словами, ребенок создает себе иллюзию безопасности, но при этом становится дезадаптированным к реальности. Эти генетически ранние формы деформированных психических структур становятся почвой для развития актуального невроза, «предрасположением к неврозу».

При этом ребенок не знает внешних объектов, и не способен установить связи с этими внешними объектами. Он просто становится дезадаптированным к
реальности. Ребенок интроецирует родителя и идентифицируется с его стандартами и системой ценностей, пытаясь воспроизвести инициативность, убедительность, практичность, трудолюбие, выносливость, что естественно не может удаваться в полной мере. В результате ребенок чувствует себя чуждым и одиноким в семье, испытывает, например, ненависть по отношению к отцу, желание борьбы и соперничества с ним

Одиночество маскируется веселостью и приводит к значительным изменениям в характере ребенка: подростки идут на контакты, любой ценой покупая внимание

При этом ребенок продолжает питаться иллюзией: «Если я буду вести себя еще лучше, то смогу установить безусловно позитивный контакт с родителями». Принятие стандартов родителей и попытка жить в согласии с ними делает возможной сохранить социальную связь и собственную идентичность в рамках этой связи. С одной стороны, на сознательном уровне такой ребенок, подросток воспринимает себя как сверхответственную, высоко моральную личность, а с другой — на бессознательном уровне — у него сохраняется  убеждение, что он делает  все  плохо, и должен контролировать себя еще сильнее.

Популярные статьи  Челлендж 30 дней спорта. Планка, пресс, приседания для женщин, мужчин новичков и профессионалов

Типы невротиков

Вообще, невротики делятся на три основные категории:

— хочу, но не могу

— хочу, но невозможно себе позволить

— хочу, хочу, хочу!!! – дайте!!!

Что это значит? В силу конституциональных и психотипических особенностей, люди сильно отличаются друг от друга. Когда эти ярко выраженные отличия переступают определенную черту комфортного существования, это становится заметным не только им самим (они испытывают определённый дискомфорт), но и окружающим. В этом состоянии они могут эпатировать окружающих выражением своих переживаний, в характерной для них форме.

—Хочу получить продвижение по службе, больше зарабатывать, отдыхать в красивых местах, но не могу поднять пятую точку с дивана, и не потому, что лень, а потому, что просто нет сил. Стоит начать что-нибудь, и тут обнаруживается, что усилия, потраченные на решение начать, сопровождалось таким нервным напряжением, которое отобрало уже все силы.

Это – астено – невротический невроз (синдром).

—Хочу пройти курс выживания в лесу, но как только представляю себе, какие опасности и трудности мне придется преодолеть, как я буду переживать за оставленный дома утюг, и плохо запертую дверь, так мысли начинают бегать по спирали, не просто замыкаясь в круг, но, с каждым витком накручивая все новые тревоги. При этом немного успокаивает совершение привычных (иногда бессмысленных) ритуалов, типа 7 раз подергать за ручку входной двери, убеждаясь в том, что она заперта и т.п.

Это – навязчивый невроз.

—Хочу всего, и прямо сейчас! Чего? – всего!!! И немедленно!!! Самого! Красивого, богатого, вкусного, чтобы было – Ах!! А если нет – буду рыдать, красиво запрокидывая голову, грызть стену, падать в обмороки и т.п. И попробуйте только не отреагировать – будете виноваты в моей смерти…или жизни, несчастной, конечно…

Невротические отношения и их признаки

В порыве эмоций можно и самые прекрасные отношения на мгновение посчитать нездоровыми. И наоборот — нездоровые отношения долго считать правильными. Как же понять наверняка?

Настоящим экспертом в данной области считается психолог Михаил Лабковский. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но и рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот несколько основных пунктов, которые стоит попытаться “продиагностировать”:

куда идут ваши отношения.Вы уже перешли к этапу сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, необходимо проговорить это с партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов создавать семью, значит, пора прощаться

А уж если за много лет отношений лично у вас так и не появилось желания создавать семью, тоже самое время задуматься почему же;

что важно в отношениях на самом деле. Невротические отношения характерны тем, что в них на первом плане стоят эмоции

Не партнер с его желаниями и чувствами, а то, какие ощущения он дарит. Иными словами, отношения становятся площадкой для решения внутренних проблем;

“работа над ошибками”. Когда в отношениях что-то не устраивает об этом нужно говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не меняется, это серьезный повод делать выводы, считает Михаил Лабковский. Ведь настоящий невроз, у обеих сторон, начинается тогда, когда отношения приносят дискомфорт;

то, что нам нужно.Невротические отношения случаются с нами, потому что мы в этом нуждаемся,утверждает психолог. Мы получаем то, что нам сейчас нужно. Вероятнее всего, что следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;

склонность. Если у вас складывались невротические отношения с родителями, значит, вы вгруппе риска. То же касается вашего партнера. Любовь через страдания почти всегда имеет отсылки к несчастливому детству. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и/или агрессивных родителей. А, может, например, с детства боялся темноты. Но никого не было рядом, чтобы утешить его. Если узнаете в этом описании себя или свою “половинку”, просто будьте осторожны. Это вовсе не означает, что любые ваши отношения будут нездоровыми. Однако вам нужно будет научиться тому, чтобы любить не страдая;

кто здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротики не имеют шансов. Так как когда один из них излечивается, ему попросту становится неинтересно продолжать в том же духе. Небольшой шанс все-таки есть  — если оба партнера готовы меняться. А это уже значит очень многое, ведь перемены настанут во всех смыслах по любви.

Невротические отношения

Невротические отношения — это отношения, от которых человек не в силах отказаться. Он осознает, что в отношениях присутствуют проблемы, ему плохо в них, он страдает. Всеми силами пытается наладить отношения, общаясь с духовными наставниками или психологами, но по сути так ничего и не делает для облегчения ситуации. Не происходит самого главного — отказ от страданий, а следовательно от отношений.

Находясь в отношениях, невротики часто впадают в депрессию, испытывают разочарование по отношению к партнеру, сомнения в счастье рядом с этим человеком, но… предпочитают винить партнера, и искренне верить, что можно все изменить, или потеряв надежду на улучшения здесь, отправиться на поиски нового партнера. А уж новые отношения будут другими — лучше.

Люди, подверженные невротическим отношениям, на протяжении своей жизни множество раз вступают в брак, но никогда не испытывают настоящего счастья. Они способны и к длительным отношениям с одним человеком, но при этом связь будет тяготить их. И почти все невротики — зависимые люди.С трудом разрывают болезненные отношенияи с удивительным постоянством залетают в новые точно такие же. 

Почему не клеится?

Взлеты и падения есть у каждых отношений. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть, нет ничего страшного в бытовых ссорах

Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут притираться, например

Могут испытывать границы друг друга. Дело иногда даже не в партнерах, а в психо-эмоциональной нагрузке, ложащейся на одного (или на обоих) из них.

Существует даже так называемый “синдром фальшивой памяти”. Именно он заставляет нас помнить себя во время ссор в лучшем свете. А, значит, мы можем даже не осознавать то, как задеваем партнера во время перепалки.

Но любая причина говорит о том, что свое поведение нужно пересмотреть. И честно обсудить с партнером, чем задевает его поведение. В таком случае шанс спасти отношения есть всегда.

Впрочем, если оба человека дорожат друг другом, то о каком разрыве может идти речь? А если же нет, то скорее всего они в ловушке невротических отношений.

Признаки невротических отношений

Одним из главных признаков невротических отношений является желание решить свои внутренние проблемы за счет другого человека. Один из партнеров ожидает, что второй его спасет. Но никто не может нас спасти, кроме нас самих.

Ярким признаком невротических отношений также является двойственность: и в отношениях плохо, но и без отношений тоже плохо.

► 

  1. Отношения не приносят радости.
  2. Частые смены настроения у партнера.
  3. Все попытки выяснить отношения неконструктивны.
  4. Успехи партнера воспринимаются агрессивно, с завистью.
  5. Появляется желание все контролировать.
  6. Могут появляться новые болезни, человек постоянно ощущает недомогание.
  7. Физическое и моральное подавление.

Помимо психологического дискомфорта, у женщин исторически сложилось так, что мы должны быть терпеливыми, не жаловаться. Если вышла замуж, то раз и навсегда, к счастью, сейчас тенденция меняется.

Очень часто обращаются к врачу с психосоматическим заболеванием, не понимая при этом причины заболевания. Грамотный терапевт в таких случаях направляет к психологу или психотерапевту.

Как выйти из тяжелых отношений и стоит ли

Что делать, если вы в невротических отношениях

Как выйти из невротических отношений? Всё очень просто. И сложно одновременно. Невротические отношения нужно взять и закончить.

Если вы понимаете, что ваше совместное бытие причиняет вам (или вашей “половинке”) страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задаваться таким вопросом, то наверняка думали о разрыве. Но как выйти навсегда из невротических отношений, если вы, вроде бы, всё еще любите этого человека? Да и стоит ли?

Обратите внимание, что речь идет не о бытовых расхождениях во мнениях, а о глобальных. Вы или принимаете любимого человека полностью или не принимаете совсем

И в том случае, если вы его не принимаете или же он вас, но отношения продолжаются, пора слать сигналы бедствия.

Популярные статьи  Почему мужчина живет за счет женщины и как переломить ситуацию

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не бросаем то, что мы любим. А, значит, до определенной степени нам нравится наше нынешнее состояние.

Да, сначала звучит странно, но почти каждый из нас попадал в отношения, где наслаждался страданиями. Неразделенная любовь, попытка дотянуться до партнера, попытка подтянуть партнера до себя.

К слову, говорит Лабковский не только про женщин, но и про мужчин. И те, и другие совершенно одинаково склонны попадать в невротические отношения.

Для начала нужно победить — и не своего партнера, а себя. Ведь то, что мы увязли в таких отношениях уже говорит о нашей тяге к страданиям. И избавиться от этих самоистязаний можно только дав себе шанс на счастье.

Определение термина невротические отношения

Невротические отношения – это нездоровая, зависимая связь, которая приносит страдания, необходимые невротику. Чувствовать себя жертвой и испытывать отчаяние является потребностью людей с эмоциональной нестабильностью. Невротику всегда плохо, он боится совершить ошибку и сделать что-то не так, но винить будет не себя, а того, кто находится рядом – близких, друзей, любимого человека.

Отношения с таким человеком – это постоянные эмоциональные качели: партнер, имея болезненную неуверенность в себе, будет переходить от обвинений к самобичеванию. Страдания будут основной составляющей романа, так как у невротика есть тяготение к негативным переживаниям и только в этом он видит смысл любви.

В семье в невротических отношениях между женщиной и женщиной дочь наследует у матери ее комплексы и низкую самооценку. В таких домах родственники изводят друг друга взаимными обидами, придирками, проявляют активную или пассивную агрессию.

Михаил Лабковский рассказывает про отношения невротические и здоровые

Как перестать быть невротиком в отношениях: советы психологов для мужчин и женщин

Жизнью таких людей управляет невротический конфликт. Чтобы вернуть гармонию, нужно начать прислушиваться к себе, своим настоящим желаниям и потребностям, исключая самообвинение. Психологи рекомендуют научиться принимать себя несовершенным, постараться понять свои реакции на происходящее вокруг, адекватно оценить психоэмоциональное состояние и не рассчитывать на быстрый результат. Обязательна помощь профессионального психолога или психотерапевта. Специалист анализирует непроработанные детские состояния, оценивает влияние близкого окружения.

Михаил Лабковский рассказывает про отношения невротические и здоровые

Умение прощать старые обиды, отпускать негативные мысли и эмоции помогает найти новые возможности для взаимодействия с окружающим миром.

Писатель и психолог М. Лабковский советует применять правила, которые облегчают выход из невротического состояния. Они говорят, что человек должен:

  • делать то, что хочется;
  • не молчать, если что-то не нравится;
  • отвечать на заданный вопрос;
  • выясняя отношения, говорить только о себе.

Это значит, что при выборе нужно опираться только на свои ощущения, а не на чувство долга или общественное мнение. И нельзя терпеть невыносимое, например, жить с нелюбимым человеком. Если чем-то недовольны, то говорите прямо, но только о себе, например «мне неприятно».

Лабковский Михаил выход из невротических отношений. Невротические отношения

Что это такое невротические отношения? М. Лабковский: «Невротические отношения это такая история, где вход рубль, а выход 10. Некоторые люди умудряются за всю жизнь из них так и не выйти. Невротические отношения — это отношения, которые помимо любви, радости, счастья приносят чувство обиды, чувство одиночества, чувство разочарования, чувство унижения и сопровождаются негативными переживаниями, когда человек плачет, скучает, переживает, когда он чувствует, что он один, что его не любят, что ему не звонят, что герой его романа пропал, когда человек ревнует, когда человек не уверен в отношениях, когда он не уверен в чувствах к себе и тд.» Чем они отличаются от здоровых отношений? М. Лабковский: «В здоровых отношениях этого нет. Я люблю, меня любят, и это конец рассказа. А здесь целый букет, про это снимают кино, пишут стихи, слагают песни, ходят в театр на это посмотреть. Люди думают, это про мужчину и женщину. Но невротические отношения могут быть между друзьями, между родственниками, между детьми и родителями, между братьями и сестрами, между коллегами по работе и тд.»Невротик выбирает себе в партнеры невротика. Со здоровым человеком ему неинтересно, он не знает, что делать в здоровых отношениях. Ему нужно страдать, следить, контролировать, грустить, доказывать, плакать, скандалить, переживать и тп.

Лабковский михаил, как выйти из невротических отношений. Про невротические отношения и про «рубить с плеча»

Михаил Лабковский рассказывает про отношения невротические и здоровыеНевротики используют расставание с партнёром в качестве манипуляции. Например: «прекрати пропадать вечерами с подружками, а не то мы расстанемся».При этом невротик не готов к расставанию как к таковому – он просто говорит об этом, дабы ещё сильнее привязать вторую половину и повлиять на неё.Когда я говорю о том, что здоровые люди выходят из невротических отношений, я имею в виду совершенно другую историю. Предположим, ваш мужчина постоянно раскидывает трусы. И вы в какой-то момент понимаете, что лично вас это бесит настолько, что вы точно не сможете прожить с этими трусами на подоконнике ещё 5-10 лет. И тогда вы ему говорите про «не нравится» и делаете это только один раз.Либо вы понимаете, что трусы вас, конечно, раздражают, но вы готовы с ними смириться. А ещё лучше – придумываете вариант, чтобы «и нашим, и вашим»: например, заводите дома робот-пылесос, нанимаете домработницу или покупаете роскошную бельевую корзину, в которую сложно с первого раза не попасть.Это я к тому, что я совершенно никого не призываю бросать партнёра из-за любой мелочи. Я призываю к двум вещам: первое – не терпеть в отношениях то, что ЛИЧНО ДЛЯ ВАС невыносимо, и второе – принимать партнёра таким, какой он ЕСТЬ, не пытаясь его переделать. То есть не надо никого пилить, ни с кем воевать, а уж тем более – превращать свои отношения в войну. Это путь от одного невроза к ещё большему неврозу, теперь уже семейному.

Что такое невротизм

Невротизм – одна из черт личности, хорошо изученных психотерапевтами и психиатрами. Для невротиков характерна относительно постоянная тенденция к переживанию негативных эмоциональных состояний. Невротические люди чаще испытывают беспокойство, гнев, ревность, печаль, вину. Они острее реагируют на стресс и плохо с ним справляются. Они часто смущаются и застенчивы.

Невротизм также фактор риска развития фобий, расстройств настроения, панических и других тревожных расстройств, ранее называемых неврозами. Невротизм сам по себе не является расстройством или болезнью – это одна из черт, характеризующих личность человека.

Противоположность невротизма – эмоциональная стабильность, характеризующаяся более мягкой реакцией на стресс, спокойствием и меньшей склонностью к возбуждению. С другой стороны, хотя эмоционально устойчивые люди испытывают менее сложные чувства, это не означает, что они более позитивны. 

Особенности невротических отношений в браке

Долго длится брак, если оба партнера невротики. Жизнь таких пар полна хандры, разочарований, они всегда находят, в чем обвинить друг друга, к чему или кому приревновать.

Муж-тиран, жена-жертва

Если в окружении партнера нет особы противоположного пола, то его ревнуют к хобби, друзьям (подругам), работе, детям. Любая критика воспринимается как унижение, любое требование считают предательством, отсутствие восхищения означает отсутствие любви.

Невротические отношения супругов токсичны, они формируют у детей неправильные психологические установки. Ребенок родителей невротиков, повзрослев, скорее всего, тоже станет невротиком, свои взаимоотношения с противоположным полом будет выстраивать по родительскому сценарию, выбрав для себя роль жертвы, тирана или спасателя.

Супруги редко осознают, что находятся в нездоровых взаимоотношениях, потому что полностью поглощены анализом своих эмоций, они не любят, а цепляются друг за друга, удовлетворяя свои потребности. Партнер, выбравший роль спасателя, под маской заботливости навязывает свои правила, тиран унижает и критикует, жертва требует постоянной заботы, внимания.

Мы продолжаем нашу рубрику. Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на [email protected] В теме письма укажите: «Вопрос Лабковскому».

У меня с детства проблемы с отношениями. Я была замкнутой, сложно было зайти в класс: до класса меня провожала бабушка и ждала, пока закончатся уроки. Свою первую учительницу я боялась: за плохую успеваемость она вызывала к доске, рвала тетради и оскорбляла, говорила, что я тупая. С переходом в другую школу всё немного стабилизировалось. Окончила с одной тройкой, а техникум – вообще с красным дипломом. Но больше всего мне хотелось, чтобы у меня была своя полная семья. У нас, к слову, и была полной, но все жили как-то отдельно друг от друга. Мама была властная; повзрослев, я поняла, что ей не нужно было так рано рожать нас с сестрой после того, как в пожаре у неё сгорело двое детей. Я всегда считала, что мою старшую сестру она любит больше – та была отличницей. Когда мне исполнилось 17, я встретила мужчину: в его 20 у него уже были машина и квартира (купленные его бабушкой). Уверенный, красивый. Но наше финансовое положение было печальным. Когда я до него с кем-то встречалась, мне нравилось завоё-вывать ребят, после я сразу теряла интерес. А тут было другое – любовь. А может, просто гормоны (он был первым моим мужчиной). Все 14 лет совместной жизни были адом. Первый раз он меня избил через 8 месяцев после того, как съехались. Избил страшно, несмотря на шестой месяц беременности. Бил по любому поводу. Мы разошлись, когда сыну было 14 лет. С работой у меня всё сложилось. Спустя 6 лет я встретила другого человека: не то чтобы влюбилась – просто он ухаживал. Я решила: пусть меня любят. Поначалу всё было нормально, я забеременела. Но он, поняв, что я хорошо зарабатываю, попросил купить ему грузовую машину. Меня это сразу напрягло: показалось, что он со мной только из-за денег. Напряжение сохранялось: он стал меня избегать, вечно в рейсах, а я вечно с претензиями – почему не пишешь, не звонишь. Когда я была на седьмом месяце беременности, он ушёл. Я родила. Через два года встретила ещё одного мужчину. Решила, что он не обидит. Год жили нормально, а потом он начал меня раздражать – тем, как ходит, как говорит. Он в ответ решил меня «дрессировать»: переставал разговаривать со мной, когда я казалась недовольной, мог молчать неделю. Я предложила пожить отдельно. Он согласился, но стал отбирать ключи от моей машины, драться… Разошлись. У меня снова началась паника, я начала написывать бывшему – отцу второго ребёнка – он тактично меня послал. Я понимаю, что, скорее всего, я невротик, понимаю, что это страх быть одной. Но что делать дальше? (Надежда)

Популярные статьи  Синдром отложенной жизни: как перестать себя ущемлять

Надежда, несмотря на то что ваше письмо длинное и подробное, мой ответ будет максимально коротким – вы не «скорее всего, невротик», а самый настоящий невротик, причём очень тяжёлый. И очень хорошо, что вы сами это понимаете. Потому что только невротик будет 14 лет жить с человеком, который систематически его избивает. Только женщина-невротик, оставшись одна, будет пытаться возобновить связь с мужчиной, который оставил её на седьмом месяце беременности. И так далее и тому подобное. И я бы мог вам сказать, что вам нужно работать над уверенностью в себе, над самооценкой, бороться со страхами – в том числе со страхом одиночества, – но правда в том, что вы уже столько лет живёте с такой психикой, что без систематической помощи психолога тут не обойтись. Чем скорее начнёте, тем быстрее сможете зажить нормально – выбирая тех мужчин, которые вам действительно нравятся, а не тех, которые ухаживают. Или какое-то время не выбирая вообще, но не чувствуя себя при этом одинокой и ущербной.

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Михаил лабковский. Лабковский, Михаил Александрович

Родился в Москве.

Окончил психологический факультет МГУ имени М.В.Ломоносова по специализации «общая, семейная и возрастная психология».

Имеет также юридическое образование, специалист в области семейного права.

Работал учителем и школьным психологом.

Какое-то время жил, учился и трудился в Израиле . Получил там вторую степень по психологии.

Михаил Лабковский на протяжении многих лет работает ведущим на различных радиостанциях.

В конце 90-х вёл эфиры на радио « Ностальжи ».

С 2004 года вёл ночную программу и еженедельную интерактивную программу «Взрослым о взрослых» на радио « Эхо Москвы ».

В настоящий момент имеет собственную семейную консультацию, которая занимается проблемами разводов, брачных контрактов, а также вопросами, связанными с детьми и мировыми соглашениями.

Что мешает человеку брать любовь?

Дело в отсутствии любви к себе. Это боязнь того, что я не достоин любви. А если вы думаете, что недостойны этого чувства, то за что вас может полюбить другой человек? Или же, если вы неспособны полюбить себя, то как полюбите кого-то еще?

Некоторые люди сталкиваются с тем, что им легче любить кого-то, пока они находятся на этапе романтических отношений, а когда пара начинает жить вместе, то любовь исчезает. Почему так происходит? Все потому, что в мыслях мы сколько угодно может быть готовы к семье, рисуя идеальный портрет будущего мужа или жены. Но на деле сталкиваемся с рядом стереотипов, которые наблюдали у своих родителей и обществе. Та любовь, которую вы видели в фильмах или читали  о ней в книгах, там и остается, а в реальности все иначе. Вы сами не позволяете себе проживать эту любовь, отличающуюся от той, что вы представляли.

До создания семьи молодые люди галлюцинируют и пытаются нарисовать себе будущую картинку, продумывая каждый шаг. Их ошибка заключается в неспособности находиться в настоящем моменте. Они не знают, что могут сделать сейчас, а не тогда, когда появятся дети или штамп паспорте.

Фантазирования на тему любви гораздо больше, чем самого проживания этой любви. И проявляется это в каждом шаге, в каждом слове. Получается, человек фантазирует о том, о чем даже не имеет понятия.

А когда эти фантазии рушатся, становится больно, и человек начинает страдать. Но при этом  продолжает сохранять отношения, думая, что они построены на любви.  А на самом деле любви там и нет. И лучше это понять как можно раньше, а не цепляться за то, что не принесет вам счастья. Помните, что любовь – это не чувство, это поступки. Любовь — это не то, что с нами случается просто так. Мы сами ее выбираем.

Безответная любовь

Любовь или привычка

Что такое любовь?

Мне нравитсяНе нравится

Какие задачи стоят перед терапевтом в работе с этой категорией пациентов?

Невротическая тревога, как было показано выше, чаще всего связана с невозможностью присвоить враждебность и агрессию как часть отношений с любимым человеком и как следствие трудностями в процессах сепарации и индивидуации. Могут ли эти задачи развития быть связаны с враждебностью? Безусловно. Агрессия по-прежнему остается главной движущей силой сепарации. Для примера мы можем вспомнить как обычно протекает депрессия у подростков, которую обычно так и называют «враждебная депрессия» — часто это открытая агрессия, враждебность и обесценивание по отношению к родительским фигурам.
Но проблема невротической личности в том, что естественная агрессия, которая может быть конструктивной силой, поддерживающей процесс сепарации, индивидуации, удовлетворения своих потребностей и обозначении себя в отношениях подавляется и трансформируется во враждебное поведение, часто в форме пассивной агрессии, что не позволяет решить указанные выше задачи развития, а приводит к мстительным или агрессивным реакциям со стороны окружения, еще больше убеждая в опасности проявления всего, что связано с агрессией.

Заключение

Что же является общим выводом из этих наблюдений? То, что любовь к другому и любовь к себе диалектически связаны между собой. Они равно изначальны и всесторонне влияют друг на друга. Отказываясь от себя в пользу другого — мы становимся невротически зависимыми, отрекаясь от другого в пользу себя — мы смещаемся в нарциссический полюс, не видя границ между собой и другими — мы попадаем в психотическое слияние.
Позвольте завершить свою лекцию цитатой Отто Кернберга, которая, как мне кажется, блестяще описывает диалектический парадокс любви и враждебности в отношениях.
«Любовь — это открытие свободы другого человека. Противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить».

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Михаил Лабковский рассказывает про отношения невротические и здоровые
Как быстро и просто составить карту желаний