Прекратите навязывать эти установки детям, и программировать их на неудачи

Хорошие дети так себя не ведут

Обычно это говорится в тот момент, когда ребенок делает что-то, что родителю крайне трудно перенести — например, плачет, кричит, т.е. проявляет себя.

В силу того, что большинство из нас выросли в тотальном запрете на проявление себя, взрослый, не находящийся в контакте со своими чувствами, не всегда может вынести чувства другого, особенно своего собственного ребенка.

 Не зная, как с ними поступить и как к ним относиться, взрослый испытывает страх и злость перед проявлениями ребенка и предпочитает пресечь совершенно естественное и нормальное для ребенка поведение.

Это приводит к тому, что в будущем выросший ребенок будет стыдиться самого себя, не знать своих чувств и не мочь их выразить. Запрещая ребенку выражать себя, взрослый обрекает его на жизнь в перманентном чувстве стыда за то, что он чувствует и каков он есть.

«Не упади!», «Не скачи!»

Почему же такие фразы ломают жизнь детям? Когда мы кричим подобные слова ребёнку, который стремительно несётся с пригорка, мы всего лишь отвлекаем его внимание. Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей

Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей.

Кроме того, малышу в следующий раз просто станет страшно что-то делать, если взрослые будут постоянно произносить подобные фразы. А ещё психологи уверены, что слово «не» в этих выражениях не слышится, поэтому пожелание приобретает прямо противоположное значение.

Как надо? Мудрые родители произносят позитивные просьбы и команды, к примеру, вместо «Не упади» говорят «Держись крепче», вместо «Не скачи» – «Остановись».

«Не плачь, ты же …»

Мы оставили во фразе многоточие, потому что здесь родители
вставляют разные причины, по которым малышу предлагается перестать плакать. К
ним могут относиться указания на то, что ему нельзя плакать в силу возраста или
того, что он родился мальчиком.

При это сам плач является для ребенка очень важной реакцией.
Он позволяет сказать окружающему миру об обиде, физической или душевной боли,
уровне стресса, с которым малыш просто не может справиться сам. Когда родители используют такие фразы, они с детства учат
человека купировать свои эмоции

Но нужно понимать, что плач позволяет
накопленному напряжению получить выход. Формируя установку о том, что мужчины
не плачут, либо это нельзя делать взрослым, заставит уже повзрослевших людей
страдать, прятать свои эмоции. Но без выхода они могут очень негативно
отражаться на состоянии нервной системы и психики. Иногда полезно дать волю
слезам, это стоит помнить всем

Когда родители используют такие фразы, они с детства учат
человека купировать свои эмоции. Но нужно понимать, что плач позволяет
накопленному напряжению получить выход. Формируя установку о том, что мужчины
не плачут, либо это нельзя делать взрослым, заставит уже повзрослевших людей
страдать, прятать свои эмоции. Но без выхода они могут очень негативно
отражаться на состоянии нервной системы и психики. Иногда полезно дать волю
слезам, это стоит помнить всем.

Основные установки, которые нельзя навязывать детям

1. Не существует безусловной любви.

Если ты хочешь, чтобы тебя любили, это нужно заслужить. В сознании ребенка закрепляется это утверждение, если родители обесценивают его эмоции и навязывают собственное мнение. Ребенка просят, чтобы он не огорчал родителей и был послушным, тогда папа с мамой будут счастливы.

А демонстрировать свое недовольство допускается только в тех случаях, когда родители готовы выслушать ребенка. Когда такой ребенок вырастает и сам становится родителем, то в отношениях с партнером ему сложно оставаться верным собственным ценностям, он пытается угодить другому человеку, лишь бы его любили. Такие отношения нельзя назвать здоровыми.

2. Абсолютно во всем есть какой-то подвох.

В результате закрепления такой установки в детстве у человека отсутствует способность уважать других и жить с открытым сердцем, он не может ощутить любовь во всем ее величии. Такой человек часто скрывает страх одиночества и быть отверженным другими, поэтому «маскирует» его, демонстрируя критичность ума, рациональный и зачастую циничный подход к решению большинства задач, чем очень гордится.

3. Не подходи к чужим людям.

Речь идет не о мерах безопасности, в данном случае под словом «чужие» подразумеваются все, кто не входит в близкое окружение. Если ребенку с детства внушили, что все посторонние плохие и опасные, в нем будет развиваться обособленность и болезненный индивидуализм. Но согласитесь, жить в мире, в котором каждый сам за себя невыносимо.

5. Не нужно стремиться к богатству.

Такая установка приводит к бурному внутреннему конфликту, ведь деньги являются неотъемлемой частью современного мира и каждому человеку хочется жить комфортно и в достатке. Получается, что мы сами запрещаем себе пользоваться всеми благами цивилизации. Деньги – это не зло, а люди привыкли осуждать богатых и оправдывать собственные материальные проблемы тем, что они остались хорошими людьми, в отличие от тех, кто нажил богатство.

6. Мальчик должен быть таким-то, девочка такой-то.

По мере взросления у человека формируется собственное восприятие действительности. Общество называет это «эго». И было бы все хорошо, если бы люди не заставляли других смотреть на реальность через свою призму. Следует понимать, что представление о том, каким должен быть мальчик либо какой должна быть девочка, формируется исходя из личной интерпретации действительности. Когда мы не соглашаемся с мнением других людей, мы разжигаем конфликт. У каждого своя правда.

Касательно взаимоотношений между детьми и родителями, последние зачастую являются авторитетом, но у детей не пропадает чувства собственной правды, а под давлением родителей они могут скрывать его, тем самым подавляя свои реальные желания.

Вместо того чтобы отчитывать ребенка за проявление эмоций, которые лично вам не нравятся, следует признать, что любые эмоции важны. Поэтому многим родителям стоит поработать на собой, а дети уже будут следовать примеру взрослых или не будут, они сами решат.

Если применять на практике все установки, указанные выше, то о развитии полноценной здоровой психики не может идти речи. Родителям, прежде всего, нужно работать со своей психикой, уметь критически подходить к любой ситуации и использовать различные способы самосовершенствования, это позволит воспитать детей, которые в будущем добьются всего, чего пожелают и при этом не потеряют себя.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Установка 8. Старайся не принадлежать к какой-то группе!

Часто реальная причина одиночества – впитанная в детстве установка «Не принадлежи к какой-то группе!». Это малыш, усвоивший в детские годы, что состоять в какой-то общественной ячейке – опасно и страшно. Либо взрослые внушают детям, что те – сложные, застенчивые, робкие. Что они обязательно будут раскритикованы, осмеяны, отторгнуты обществом. Станут объектом издевательств, потому что они не такие, как все.

Такой ребенок с ранних лет отличается замкнутостью, отгороженностью от социума. Он не может установить полноценный контакт с окружающими людьми. Он не понимает чувств и желаний собеседника. Не может продемонстрировать свою позицию. В итоге у зомбированного взрослого возникает масса проблем на различных фронтах. Он не может построить продуктивные отношения с коллегами, руководством, подчиненными. Он лишен возможности общения с приятелями и друзьями. Ему трудно устроить личную жизнь.

«Когда ты так себя ведешь, я тебя не люблю»

Эту фразу психологи часто включают в статьи в стиле «10 фраз,
которые нельзя говорить ребенку». И оказываются правы. Необходимо понимать, что
ребенок очень сильно зависит от вашей любви

Важно говорить ему о своих
чувствах и показывать их на деле. Для него родители – это весь мир

И теперь просто представьте, как сильно может отразиться на
человеке заявление о том, что вы просто его не любите. Тем более что такие фразы
часто звучат из-за совсем незначительных поступков. Подумайте, как сильно малыш
будет ощущать себя преданным в том случае, если вы говорите о своей нелюбви
из-за пустяка.

Стоит также обратить внимание на то, что дети не могут
расшифровывать скрытые контексты во фразах и анализировать их значение. Это
приводит к тому, что ребенок просто запомнит, что вы не любите его

«Ты самый лучший», «Остальные хуже тебя в сотни раз»

Почему дети никогда не должны слышать подобную фразу?

Считается, что в таких словах скрывается не похвала, а всего лишь обычные дифирамбы, которые способны вызвать у ребёнка своеобразный нарциссизм.

А ведь дети будут жить в такой среде, в которой мало кто станет и дальше выказывать им восхищение.

Взрослая жизнь такова, что ни преподаватель в вузе, ни работодатели не будут восторгаться умениями ребенка, считая его вполне заменимым сотрудником.

В каких словах хвалить? Конечно, похвалы обязательны в воспитании детей, однако их нужно дозировать и адресовать ребёнку за конкретный поступок или достижение: «Так здорово, что ты получит пятёрку за диктант».

Стратегия «избегания неудач» — привет из детства

На днях наблюдала такую картину в вестибюле детской поликлиники. Мама одевает малыша. Он пытается сползти со столика. Мама придерживает его и нежно повторяет ему одно и то же: «Упадёшь, сейчас упадёшь. Упадёшь, упадёшь сейчас».

Вокруг наших детей, действительно, много опасностей: машины, ножи, электрические приборы… Без применения стратегии «избегания неудач» жить стало бы опасно. Допустим, ребёнок видит игрушку на самой верхней полке и во что бы то ни стало пытается её достать. Он забирается на тумбочку, карабкается по полкам. Его снимают, удерживают, объясняют, что это опасно, но он снова лезет и лезет.

Избегать неудачи — не всегда плохо. Страх перед опасностями — это защитная реакция организма. Но что будет, если воспитывать страхом постоянно — через край? «Не бегай — упадёшь», «не прыгай — ударишься», «не суйся — у тебя не получится». И дети, как это часто бывает, верят нам. И вот уже сами боятся упасть, удариться, боятся, что не получится. Привыкают боятся. И тогда страх становится не другом, а врагом. Он уже не защищает, а тормозит. Не даёт жить такой жизнью, какой человек хочет, а постоянно тянет его вниз, к подножью горы. И вершина начинает казаться чем-то несбыточным, предназначенным для других. Она уже не вписывается в жизненный сценарий. Это «другие» и талантливые, и весёлые, и всё у них так хорошо получается! А я… что я, лучше уж и не соваться.

Человек неосознанно ищет подтверждения своим сомнениям. Он заранее готов к неудаче. И когда неудача случается, готово привычное: «Так я и думал!». Хотя, при большей настойчивости, всё могло бы получиться.

Ключевой компонент при этом — ощущение стыда. Беспокойство: «Как меня оценят другие?».

«Перестань плакать и выдумывать, в темноте не страшно»

Пяти- и шестилетних ребятишек отличает бурное воображение, так что в «страшной» комнате ужасные вещи и явления буквально окружают их.

Подобные бурные фантазии, которые свойственны детям в этом возрасте, никогда не нужно игнорировать, а тем более нельзя высмеивать ребенка, боящегося темноты и чудовищ под кроваткой.

Что надо делать? Даже самый храбрый мальчуган может бояться чего-то, что кажется родителям несущественным.

Если ребенок страшится тёмной и страшной комнаты, зайдите туда вместе, откройте каждый шкафчик, загляните под постель и позвольте ему убедиться, что его страхи беспочвенны.

«И почему же ты не родился таким, как твой братик (сестрёнка)?»

Братья (сёстры) и ревность с соперничеством – это очень часто практически слова-синонимы.

Дети, которые постоянно слышат сравнение в пользу близкого человечка, начинают испытывать чувство неприязни по отношению друг к другу.

Фраза от родителей: «Сестра умеет хорошо играть на скрипке, а ты никак ноты не выучишь» демонстрирует ребенку, что ему даже не нужно стараться, поскольку он никогда не дотянется до уровня сестрёнки.

Кроме того, ребёнок точно не захочет заниматься тем увлечением, в котором преуспел его родственник.

Как правильно? Это плохие слова, поэтому вместо сравнений, старайтесь поощрять и хвалить каждого ребенка за то, в чём он стал успешным. Родители вообще не должны заводить себе любимчика, но это, конечно, в идеале.

«Ты должен так сделать!»

Мы часто не замечаем, что некоторые наши фразы ломают всю инициативность ребенка.

Например, мы торопимся на работу, на важную встречу, поэтому не имеем лишнего времени, чтобы объяснить, почему ребенок должен отключить ноутбук или пойти к доктору.

Результат выражается в стандартных и распространённых словах: «Ты должен так сделать!». Приведём просто пример: ребенок желает играть с приятелями, которые давно заждались его на улице, но не хочет посетить бабушку.

Стоит ли давить на него и говорить, что так себя ведут лишь плохие дети?

Что лучше сказать? Жизнь – это большой непрекращающийся урок, почему бы вам ненавязчиво не научить ребенка доброжелательному отношению к старшим? Объясните, что бабушка также входит в нашу семью, поэтому мы должны её уважать.

Обязательно скажите, что понимаете, как велико было его желание поиграть на улице, но иногда нужно учитывать и чужие интересы.

Перехваливание

Как сказать правильно

«Правильнее хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый замечательный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели».

Правильнее хвалить не самого малыша, а его работу

Кроме того, когда ребенок окажется в первом детском коллективе (садике, школе), другие дети и воспитатели совсем не обязательно признают его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием».

Кстати, давая оценку работе ребенка, избегайте общих фраз, вроде «хороший рисунок» или «классная поделка». Оцените детали работы, так вы дадите ребенку понять, что действительно заинтересовались тем, что он сделал.

Примеры негативных установок

Например, у вас могло сложиться убеждение, что вы очень скучный человек и с вами не о чем пообщаться. Это убеждение сидит в вас. Исходя из него, вы действуете и выстраиваете отношения с людьми. Именно эта установка является причиной того, что ваши отношения не складываются. Поэтому  вы бездействуете, избегаете контактов, не проявляете инициативу. Мысль заговорить с незнакомым человеком вызывает страх. Вы мучаетесь ревностью. Вам трудно выражать свои эмоции, трудно творить, самовыражаться. Все потому, что уверены, будто ваши мысли скучные и не интересные.

Существует множество других, подобных установок относительно себя:  я не красивый, я занудный, я застенчивый, я стеснительный, я глупый и т.д. У вас могут быть физические недостатки, которые также служат причиной ваших комплексов. Вы боитесь проявлять любую активность, потому что люди якобы увидят ваши недостатки, – некрасивый нос, большие уши, низкий рост, слишком высокий рост, кривые зубы и т. д

Вы считаете, что все люди обязательно обращают внимание на эти детали

Также есть подобные заблуждения относительно окружающих. Например:  меня никто не способен оценить по достоинству; добиться чего-то в жизни можно только имея связи; меня окружают одни дураки;  мужчинам нужен только секс; женщинам нужны только деньги; все хорошие парни (девушки) уже заняты; всем девушкам нравятся накачанные парни; всем парням нравятся стройные девушки. Таких установок у вас может быть очень много.

Ваше бессознательное все время стремится подтвердить эти убеждения.  Вы обращаете внимание на ситуации и замечаете только ту информацию, которая соответствует вашим установками. Негативные установки сужают поле вашего внимания, поэтому вы не видите открывающиеся перед вами возможности

Осознайте, что ваши представления о себе и об окружающем мире не всегда верны и не всегда полезны для вас лично. Пришло время взять судьбу в свои руки. Необходимо подвергнуть критике ваше представление о себе, о жизни и об окружающих.

Уважение в отношениях с детьми

Это просто означает уважение к ним. Конечно, вы должны установить правила, поскольку они имеют основополагающее значение для личностного роста детей, при условии, что все делается напористо, а не навязывается. Что это значит напористо? Через слушание, диалог, правильное общение и уважение.

Нет необходимости отдавать приказы, чтобы вас уважали, так как уважению нужно учить через умение слушать и делиться. Вы действительно хотите помочь своему ребенку расти? Прекратите давать им команды, запрещать и прекратите навязывать себя

Не обязательно превращать детей в послушных слуг, важно относиться к ним с достоинством и искренней любовью, как к людям, достойным того, чтобы их уважали

«В магазине мальчики закончились, пришлось купить тебе сестричку»

Эта установка про замалчивание или искажение информации. Родители часто дают ребёнку странные объяснения в тех темах, которые для них эмоционально заряжены и сложны. Где имеют в запасе не прожитые до конца стыд, боль, растерянность или страх — рождение, секс, развод, смерть.

Нам сложно говорить об этом даже с друг другом. А когда малыш задаёт вопросы с безмятежной любознательностью, чувствуешь груз двойной ответственности. И тут начинается мифотворчество. О детях, которых нашли в капусте или их принёс аист. О покупке младших сестёр в магазинах. О маме или папе, который уехал и вот-вот вернётся (но нет).

Влияние странных объяснений. Родители хотят уберечь детей, но дезинформация — плохой способ. Собственными словами мы готовим своим детям печальное будущее людей, которые могут:

• осознать, что близкие люди им врали;
• попасть впросак, используя полученную информацию с другими (разыскивая магазин с продающимися детьми, обсуждая аистов и капусту со старшими товарищами);
• строить нереалистичные планы (накопить на братика или сдать обратно в магазин уже имеющегося);
• фантазировать (небесная канцелярия, распределяющая аистов по домам);
• конструировать и проживать страхи (забеременеть в три года от поцелуя);
• испытывать сильную вину (со мной что-то не так, раз мама и папа говорят, что всё хорошо, но я чувствую и вижу, что – нет);
• жить в стрессе ужаса (может, и я в любую минуту могу без следа исчезнуть, как мой умерший родственник испарился из моей жизни);
• разбивать ложные надежды о разочарование (я ждал, что важный для меня родственник вернётся, но он не вернулся спустя много лет);
• ненавидеть себя (если папа только плохой, то я на 49% состою из того же зла, которое и есть всё, что я знаю об отце);
• бояться себя (если мне ничего не говорят о родителях, то я не знаю, что думать о себе как их продолжении; если от меня скрывают правду, то наверняка — более ужасную).

Уточнение. Есть сложные и важные темы, и детям нужны наши простые и зрелые объяснения. Иногда не обойтись без помощи специалиста. Нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить с психологом, как сформулировать правдивую версию аиста и капусты или развода.

Тем более стоит воспользоваться компетентностью профессионала, если нужно помочь ребёнку принять себя и выстроить отношения с внутренним родителем. Например, если реальный папа сидит в тюрьме, уклоняется от родительских обязанностей или страдает зависимостью. То есть показывает плохой пример для подражания.

Можно не быть в ресурсе создавать конструктивные условия для проживания ребёнком потери, если сам проживаешь горе. Чем раньше запросить поддержку в такой ситуации, тем меньше малыш накопит вторичных сложностей.

Прочитать по теме:Половое воспитание: как отвечать на неудобные вопросы

Мини-курсы для родителей

Рекомендации экспертов и разборы реальных ситуаций

Установка 12. Постарайся ничего не чувствовать!

Приказ «Не чувствуй» подразумевает, что испытывать эмоции – стыдно и бессмысленно. В таких семьях существует запрет на всякое проявление чувств. Мать умело скрывает свое недовольство и разочарование в муже-алкоголике. Отец оставляет без внимания естественное желание женщины чувствовать себя любимой. Родители постоянно говорят ребенку: «Плакать – стыдно», «Испытывать страх – признак трусости», «Волноваться – удел неудачников».

По словам психолога, гипнотерапевта Геннадия Иванова, так или иначе, эмоции никуда не деваются, им необходим выход наружу. А поскольку родители не научили малышей конструктивным путем выражать свои переживания, повзрослевшие особы погружаются в тяжелые депрессии, страдают от навязчивых страхов. Скрывая свои физические ощущения, взрослые игнорируют телесные симптомы опасных недугов. Финал – психосоматические болезни.

Статья написана при участии психолога, . Группа ВКонтакте https://vk.com/classicalhypnosis посвященная психологии и гипнотерапии. Лечение гипнозом от Геннадия Иванова на сайте!

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

• Хватит плакать!
• Что ты радуешься, как дурачок!
• Ничего страшного, не умрешь!
• Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

• Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
• В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства

«Ты старше сестрёнки, поэтому должен…»

Как же легко родители навешивают детям ярлыки – «старший» и «младшенький».

Между тем специалисты давно отмечают, что подобные семейные роли представляют серьёзную опасность как для первенца, так и для второго ребёнка, ограничивая свободу действий и лишая детские поступки искренности и естественности.

Старшие дети вынуждены нести тяжёлую ношу ответственности, а малыши долго остаются инфантильными.

Какие слова можно говорить? Ребенок, в том числе и первенец, имеет право на ошибки и их исправление. Поэтому не следует заставлять старшего ребенка участвовать в воспитании братика/сестрёнки.

Не страшно, если он отказывается нянчиться, поскольку у него также есть своя жизнь. Просто скажите, что младшенький был бы рад, если тот с ним поиграет.

«Почему ты всё время всё ломаешь?», «Не прикасайся, у меня лучше получится»

Некоторые родители уверены, что грубое критиканство с их стороны поспособствует скорейшему развитию самостоятельности, мелкой моторики, ловкости и прочих умений у ребёнка.

Но на самом деле малыш ломает различные вещи потому, что ещё только всему учится, а, значит, ему нужна поддержка родителей, а не их плохие и грубые комментарии. Есть вероятность, что ребёнок впоследствии вырастет безынициативным человеком.

Как надо говорить? Вместо указывания на ошибки, ребенок должен слышать от родителей одобрение, пожелание, как нужно делать, и готовность помочь, если малыш сам выкажет такую просьбу.

Движение «к…» или движение «от…»?

Представьте, что перед вами гора. Вы стоите у её подножья, задрав кверху голову. Ваши ноги щекочет трава, солнце печёт в спину. А там наверху вершина в снежной шапке упирается в самое небо. «Как там прохладно и свежо, — думаете вы, — вот бы и мне туда».

И вот тут начинается самое интересное. Потому что в этот момент человек делает выбор, какую стратегию поведения избрать: приложить свои умственные и физические способности, чтобы достичь вершины, либо оставить эту идею, потому что она опасна, бессмысленна или потребует слишком много ресурсов. Нужны деньги — надо купить снаряжение. Нужны время и силы — надо научиться пользоваться этим снаряжением, найти опытного проводника и так далее.

В разных случаях люди используют разные модели поведения, но у каждого из нас есть «любимый», привычный способ действовать.

Причём, человек с привычкой избегать неудачи тоже может решиться действовать. Купит снаряжение, найдёт опытного скалолаза, выпросит на работе отпуск. И вот всё готово, и он решительно двинулся в путь. Но чем он выше забирается, тем становится сложнее. И дышать тяжело, и гора всё круче, и земля всё дальше. И вот уже начинают мелькать предательские мысли: «и какой в этом смысл?», «и что там хорошего, на этой вершине?», «а может ну его?», «ой, что-то у меня живот свело — пожалуй в следующий раз, а сейчас я болен, да и ремонт в квартире надо делать».

Мозг услужливо начинает подкидывать варианты на тему: «Почему я не могу сейчас лезть на эту гору». Вероятно, как-нибудь в следующий раз, а сейчас вообще никак нельзя. И человек уступает. Да, потраченные деньги уже не вернёшь и отпуск потрачен впустую, но зато подножье горы ещё совсем рядом, и лучше отступить сейчас, чем потом, на высоте. Тем более, что «всё равно у меня ничего не получится».

Если же ведущая модель поведения «стремление к успеху», внимание фиксируется не на препятствиях, а на желанной цели. То есть вы движетесь К вершине

Спёртость воздуха, усталость, страх высоты — это, конечно, никуда не делось. Вот только цепочка мыслей при этом направлена не на то, как бы мне свернуть с дороги, чтобы всего этого избежать, а на том, как бы мне это всё преодолеть.

То есть с того момента, как возникло желание достичь вершины, человек начинает выбирать модель поведения: «стремления к успеху» (движение к…) или «избегание неудачи» (движение от…). И мы в реальной жизни постоянно совершаем выбор — как сейчас действовать. Если ставки невелики, мы можем даже не замечать этого.

Например, вы купили зарядку для телефона, а она не подошла. Ну ошиблись, так бывает. По закону, покупатель, может вернуть покупку в течении 14 дней. Кто-то без проблем пойдёт и сдаст. Но кому-то будет проще уговорить себя, что «может быть ещё пригодиться» или «не так уж дорого и стоит». Может, действительно пригодиться, а, может, просто неловко перед продавцом? Страшно, как он посмотрит, что подумает? Легче потерять эти несчастные 300 рублей и хранить на антресолях ненужную вещь, чем испытать дискомфорт при сдаче неподошедшего товара.

Стремление бежать от неудач — защитная реакция. Она рождена страхом. Страхом провала, боли, унижения, насмешек, неодобрения. Бывает, это стремление оправдано. Но иногда оно закрепляется, превращается во вредную привычку, побуждает человека защищаться и мешает достижению целей.

«Ты лучше всех»

Для каждого родителя свой ребенок является самым-самым. Но одно дело быть лучшим для папы с мамой, другое – для всего остального окружения. Конечно, детей нужно хвалить. Однако подобные фразы не имеют к похвале отношения. Это восхищение, приводящее к «звездной болезни».

Ребенку предстоит жизнь в обществе, где он не будет по умолчанию наилучшим, окружение не станет восхищаться им. Не возникнет бурных эмоций по поводу его уникальности, незаменимости. У детей в дальнейшем возникает разочарование, что он не самый-самый. Хвалите их за конкретное действие. О том, что малыш лучший, говорите, но уточняя, что для папы с мамой.

Что делать, когда привычка «избегать неудачи» мешает жить?

Существует много техник, которые помогают изменить установки и посмотреть на мир другими глазами. Вот три из них. Их вы можете применить уже сегодня.

УПРАЖНЕНИЕ № 1. «Нестандартные поступки».

Это упражнение достаточно известное. Оно, одновременно и сложное, и простое. Простое, потому что не требует никаких вложений. Только ваша инициатива и действие. Сложное, потому что требует смелости, когда самое страшное: «Что обо мне подумают?».

Это упражнение заключается в совершении поступков в общественных местах, непривычных, выходящих за рамки так называемых нормальных. Например, громко и выразительно читать стихи на автобусной остановке. Или дарить цветы прохожим. Но практика показывает, что иногда человеку сложно даже спросить имя у постороннего человека. Можно начать с малого: попросить уступить вам место в автобусе, сделайте комплимент соседу по очереди. Сгодится всё, что угодно, если это не принесёт вреда окружающим.

УПРАЖНЕНИЕ № 2. Вырабатываем доверие к миру.

Мир прекрасен, не правда ли? Или вы глубоко в этом сомневаетесь, а то и уверены в обратном?

Внутренние установки начинают формироваться с раннего детства. У младенца формируется базовое доверие к миру, когда он уверен — на его плач всегда придёт мама. И вместо мокрых пелёнок и голода, он ощутит тепло, сухость и сладкий вкус материнского молока. Подрастая, у ребёнка складываются установки из собственного опыта и отношения значимых взрослых к миру. Как они говорят о нём? Мир страшный, злой? Или приветливый, светлый?

Отношение к миру можно менять и во взрослом возрасте. Доверие к миру и к себе вырабатывается через позитивные установки.

Попробуйте сегодня акцентировать внимание на плюсах, а не на минусах. Первое время улавливать хорошее будет, возможно, сложно

Во-первых, ваши установки воплощаются в жизнь. Если вы видите людей злыми, корыстными, жадными, то таких вы и будете встречать везде, хотя бы потому, что доброго и отзывчивого отношения вы можете попросту не замечать, ведь оно не вписывается в ваше видение мира.

УПРАЖНЕНИЕ № 3. Работаем со страхом.

Переместите фокус внимания со страхов на цель. Думайте, КАК достичь желаемого, вместо того, чтобы часами размышлять почему я этого боюсь и как бы унять страх. Приметесь как следует за дело и боятся уже будет некогда. Напишите план, наметьте первые шаги. И, не откладывая на завтра, сделайте что-то уже сегодня.

Один из эффективных методов подружиться со страхами — делать то, что страшно. Здесь главное объективно оценить риски: не угрожает ли то, что вы собираетесь сделать вашему или чьему-то ещё здоровью и жизни?

Допустим, вы боитесь собак. Начните с маленьких шагов навстречу страху. Пойдите в гости к друзьям, у которых есть маленькая дружелюбная собачка. Притроньтесь к ней. Погладьте

Обратите внимание, что вы при этом чувствуете. В теле появилась напряжённость? Где именно? Сердце забилось быстрее? Переждите

И попробуйте ещё и ещё раз. Пока неприятные ощущения не уйдут или не станут хотя бы чуть-чуть меньше.

Поменять установки, принять для себя за основную стратегию стремление к успеху, вместо избегания неудач задача не из лёгких. Вам может показаться, что вы бежите по замкнутому кругу и выхода нет. Приходят мысли: «Ну что поделать, такой уж я уродился». Но выход всегда есть. Просто находясь внутри ситуации, вы его не видите. Психолог поможет взглянуть на самого себя с другой стороны.