Сепарация ребенка от родителей

Этапы отделения от родителей

Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.

Второй этап – это война за признание самостоятельности

Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.

Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.

Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.

Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.

Как справиться с сепарационной тревогой?

Страх расставания и связанная с ним тревожность — часть нормального взросления

Важно помочь ребенку справиться с ними

Пусть изменения будут постепенными. Лучше, если малыш будет оставаться без родителей в знакомой ему обстановке: например, с бабушкой, но у себя дома, в своей комнате, среди вещей, которые он знает. Если ребенка нужно оставить с няней, дайте ему время познакомиться с ней, привыкнуть. Лучше, если первые несколько раз рядом с малышом будет и мама, и няня. Время разлуки тоже лучше увеличивать постепенно, если есть такая возможность.

Важно прощаться правильно. Для этого можно создать собственные короткие, но эмоциональные ритуалы: например, крепкое объятие

Даже если малыш плачет, кричит, важно сохранять твердость, спокойствие

Лучше прощаться коротко и уходить быстро, но при этом уделить ребенку внимание, сказать ему, что вы обязательно вернетесь

Нужно правильно давать обещания и соблюдать их. Пообещайте малышу вернуться в определенное время так, чтобы он понял и запомнил, когда это произойдет: например, после прогулки или перед обедом

Важно соблюдать эти обещания: они дадут уверенность, что и в будущем мама или папа вернутся в срок

Важно! Лучше уходить от ребенка, когда он поел и поспал. Голод или усталость усиливают раздражение, и малыш может отреагировать на расставание намного острее

Лучше придерживаться определенного режима. Ребенку будет проще, если родители всегда уходят и возвращаются в одно и то же время. При этом и режим дня малыша должен быть постоянным. Тогда он будет точно знать, что папа возвращается с работы перед ужином, или, например, что мама ходит в магазин после завтрака. Это даст ощущение постоянства, и привыкнуть к расставаниям будет проще. При сохранении спокойствия и последовательности тревогу можно побороть, даже если ее проявления очень бурные (рис. 1).

Можно ли маме уходить от ребенка?

Даже когда ребенок совсем маленький, мама не может находиться рядом с ним постоянно. Иногда ей приходится оставлять его с папой, бабушкой или няней, и это нормально. Малыш должен постепенно учиться самостоятельности, и расставания с мамой — часть этого. Мама может оставлять ребенка и на долгое время, например, если она работает

Если при этом малыш будет оставаться со знакомым ему человеком, получать необходимый уход, а также внимание и любовь от родителей, это не причинит ему травмы, не повлияет на его развитие, а в будущем даже упростит его социальную адаптацию

Разлука с мамой – это необходимость во время взросления. Фото:

Как подготовить ребенка к детскому саду?

Малыша не стоит сразу оставлять одного в детском саду. Лучше, если в первое время он будет приходить в группу вместе с мамой или няней. В первые визиты он может быть в саду только во время прогулки, на улице, не заходя внутрь. Постепенно у малыша появится интерес, и тогда можно увеличивать время пребывания. Когда настанет момент оставить его в детском саду одного, позвольте ему взять с собой любимую игрушку или вещь, которая будет напоминать о доме.

Лучше заранее начать рассказывать малышу о детском саде, о том, как там интересно, о том, что в саду ребенок сможет найти новых друзей. На прогулках можно проходить мимо детского сада, чтобы это место было ему знакомым. Если ребенок все равно не хочет оставаться в саду и плачет, прощаться с ним нужно так же, как и дома: проявляя и любовь, и твердость

Важно сказать, когда именно вы вернетесь за ним

Позвольте ребенку постепенно привыкнуть к новому окружению в детском саду. Фото:

Когда следует посетить врача?

Проконсультироваться с врачом нужно, если страх разлуки перерастет в тревожное расстройство и появляются следующие симптомы:

  • рвота, одышка, тошнота, головная боль или боль в животе, связанные с предстоящей разлукой с родителями;
  • нарушения сна: бессонница, отказ спать в своей постели, кошмары;
  • чрезмерное беспокойство: страхи, тревога, что с родителями что-то может случиться, напряженность, нарушения поведения.

Сначала лучше обратиться к лечащему педиатру. Он даст рекомендации и, если необходимо, направит ребенка к детскому психологу.

Если у ребенка часто случаются эпизоды беспокойства и истерики, следует обратиться к педиатру. Фото:

Как понять, что родитель сепарировался от ребенка?

Коуч Ирина Баржак

  • Их не раздражают решения детей. Не расстраивают, не бесят. Они позволяют ребенку получать опыт и, при необходимости, готовы помочь.
  • Они заняты своими делами, проектами, творчеством, а не тревогами и мыслями о ребенке. На встречах с друзьями они 90% времени говорят о себе, а не о детях.
  • Не дают категоричных советов. В их лексике нет повелительного наклонения: «сделай так». Задают вопросы, а не указывают.
  • Они не решают его проблемы: не записывают к врачу 20-летнего сына, не покупают билеты 25-летней дочке, не лечат собаку уже женатого Наследника.
  • Дают право на ошибку, на опыт. Доверяют своему ребенку. Ведь это же их воспитанник, они вложили в него свои ценности — значит, ничего дурного он не сделает.

Как ведет себя НЕ сепарированный ребенок?

  • Ребенок не умеет сам принимать решения. Ждет авторитарную фигуру, которая скажет, что делать.
  • Или же не умеет просить помощи и пытается все сделать исключительно сам.
  • Не умеет анализировать и мыслить критически, обдуманно.
  • Многого ожидает от других и часто разочаровывается. Ему сложно дружить, налаживать связи.
  • Годами «ищет себя» и не может найти. Не понимает, чего хочет. Или вообще не хочет ничего.
  • В отношениях с другими людьми ведет себя по-детски: обижается на мелочи, психует, бросает трубку. Этакие заложники эмоций.
  • Он неуверен в себе. Наивен, чем часто пользуются окружающие.
  • У него нет собственного «я» и понимания: кто я? Что из себя представляю? Чего хочу?
  • Часто совершает нелогичные поступки.

Дети и родители: как происходит сепарация на самом деле

Сепарация от родителей — это длительный процесс. В общем-то он начинается с момента рождения, когда малыш появляется на свет и становится отдельным от мамы маленьким человеком. Потом, в раннем детстве и юности, у ребенка еще будут важные возрастные этапы, когда сепарация будет проходить особенно остро. Самым сложным из них считается подростковый период. Подросток начинает отрицать родительский авторитет, агрессивно защищать свои границы. Однако если родители ведут себя правильно и не мешают ребенку отделяться, то этот этап пройдет достаточно легко.

Популярные статьи  ТОП 4 мощных антиоксидантов на сегодняшний день

А как не мешают? Это значит, что они:

  • уважают его мнение с раннего детства;
  • дают право на ошибку;
  • поддерживают во всем;
  • эмоционально открыты;
  • не подавляют ребенка, исключают любое насилие.

Тогда сепарация состоится. Конечно, это не значит, что ребенок тут же съедет от родителей. Но он начнет независимую от них жизнь в психологическом и эмоциональном плане. Другими словами сепарация означает независимость ребенка, его взросление.

Однако она не наступает, когда:

  • идет неправильное взаимодействие в подростковом возрасте: мнение ребенка жестко подавляется, забота перерастает в гиперопеку;
  • мама продолжает держать под контролем жизнь взрослого ребенка, несмотря на его сопротивление;
  • взрослый человек терпит вмешательство родителей в свою жизнь и принимает это как должное, перманентно испытывая чувство вины.

Итак, вот основные признаки, что сепарация так и не произошла:

  1. Мама по любому поводу дает вам ценные советы. Она всегда знает, как лучше для вас: где жить, на что потратить деньги, с кем встречаться, например, говорит: «Тебе не нужны такие отношения, скажи ему, что…»‎. А вы и сами не прочь посоветоваться с ней, как с авторитетом.

  2. Она часто звонит в неудобное время, что-то требует, манипулирует вами.

  3. Мама нарушает ваши личные границы другими способами.

  4. Вы постоянно пытаетесь соответствовать ожиданиям родителей, испытываете чувство вины перед ними. Боитесь отказать лишний раз, даже когда это в ущерб вам, вашим детям, мужу.

  5. Попытки жить своей жизнью часто заканчиваются скандалами и обвинениями со стороны матери. Например, в том, что вы ее не любите, не заботитесь о ней. Хотя вы заботитесь. Однако она хочет, чтобы вы ее опекали, жили ее жизнью, а не своей.

  6. У вас есть обида на родителей, злость или даже ненависть. Вот почему иногда взрослые дети не хотят общаться с родителями. Сильные чувства, непрожитые эмоции мешают. А если вы все еще живете с родителями, тогда может возникнуть желание уехать от них как можно дальше. Это все тоже говорит о том, что процесс сепарации был нарушен, человек так и не повзрослел. Потому что затаенная злость на родителей — это не про здоровые отношения. 

У вас могут быть не все признаки разом, но хотя бы один из них, уже тревожный сигнал. Чем незавершенная сепарация оборачивается для взрослой дочери или сына? Отсутствием нормальной личной жизни. Отношения с противоположным полом не ладятся, ведь мама в них беспардонно вмешивается, что заканчивается постоянными ссорами с родителями. И даже когда вы совсем не общаетесь с родителями, с мужчинами все равно зачастую все плохо. Внутри сидит боль, нет ресурсов и навыков строить нормальные отношения. И это еще не все последствия.

Если сепарации не было, то:

  1. У человека стоит блок на успешную жизнь. Часто он остается зависимым от родителей финансово почти на всю жизнь. Также он не может отделиться от них физически, то есть съехать.
  2. У женщины нередко не получается забеременеть, и врачи не понимают в чем дело. Это может быть одним из случаев негативного влияния матери на дочь. 
  3. У взрослых детей не получается быть авторитетом для собственных детей, когда они есть.
  4. Жизнь проходит в вечном стрессе из-за давления родителей, ощущения бессилия. Это может закончиться депрессией, неврозами и другими расстройствами.

Эмоциональная зависимость

Основные признаки:

чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие)

Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;

влияние слов другого человека, его настроения;

чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Представьте ситуацию: мама недовольна своей взрослой дочерью и ее критикует.

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Установки, которых стоит придерживаться:

  • «Я – это я, а ты – это ты».

  • «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».

  • «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».

  • «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».

  • «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть

Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте

Чаще всего, когда человек осознает, что зависим от родителей, как психологически, так и по другим аспектам, он начинает предпринимать попытки отделиться. Да, это процесс болезненный. Как правило, требуется помощь грамотного психолога. Разобраться самостоятельно, почему все пошло не так и как исправить ситуацию, довольно сложно.

Например, как объяснить родителям, что они не правы? Такие разговоры обычно не заканчиваются ничем хорошим. Спорить нет смысла. Лучше постепенно меняться и принимать любую реакцию родителей. 

Рекомендации ниже помогут вам сепарироваться:

  • научитесь выстраивать личные границы;
  • избавляйтесь от чувства вины;
  • больше общайтесь с друзьями;
  • выбирайтесь из-под опеки;
  • оставайтесь благодарными родителям несмотря ни на что;
  • перестаньте искать одобрения матери и доказывать ей что-то;
  • помните, что ответственность за вашу жизнь теперь на вас, поэтому принимайте решения сами.

Лучше разобраться в себе и своих чувствах вам поможет раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Женское предназначение», заглядывайте. А чтобы избавиться от родительских установок, стать увереннее в себе, вам нужно перезагрузить свои мысли, изменить их направление, почувствовать вкус свободы. Для этого у нас разработаны специальные психофизические упражнения в Летнем Лагере, приезжайте на перезагрузку. Это хороший старт для настоящих изменений в жизни. Сюда даже можно мамам с детьми. Все подробности уточняйте в чате поддержки или на странице мероприятия.

Чем опасна зависимость от родителей для детей и родителей?

Начнем с родителей, потому что тут все проще и короче. Родители великовозрастных ничего не умеющих детей живут в постоянном страхе, что будет с детьми, когда их самих не станет. И не имеет значения, насколько этот страх обоснован. Практика показывает, что оставшиеся без «халявы» люди достаточно быстро начинают «шевелиться» сами.

Популярные статьи  Как перестать бояться отношений и начать строить крепкий союз

Однако такой перманентный страх за будущее своих детей плохо влияет на здоровье пожилых родителей, приводит к проблемам с нервной системой, а все болезни, как известно, «от нервов», потому что центральная нервная система регулирует все процессы в организме. Проблемы с сердцем, преждевременное старение, инфаркты и инсульты – это далеко не полный перечень потенциальных проблем, если ситуация с сепарацией взрослых детей от родителей сильно затянется. Поэтому лучше не затягивать.

Теперь о том, чем такое «затягивание» грозит взрослым детям. Психологи не устают говорить о том, что такое неуместное «долготерпение» выросших детей чревато серьезными последствиями .

Последствия незавершенной сепарации от родителей:

  • Проблемы построения отношений с противоположным полом. Мало кто заинтересован получить ничего не умеющего и несамостоятельного партнера, во всем зависящего от мнения родителей.
  • Проблемы в построении отношений с окружающими. Тут возможны перекосы как в попытках угодить всем подряд, как человек привык угождать родителям, так и неадекватные ожидания, что человеку все кругом должны, причем всегда.
  • Постоянные разочарования в людях. Имея постоянно перед глазами нездоровый образец поведения своих родителей, человек рискует не освоить адекватные ситуации нормы поведения.
  • Проблемы в принятии решений и эффект «обученной беспомощности Если за человека всю жизнь все решают родители, в какой-то момент может обнаружиться, что он не в состоянии решать хоть что-то сам.
  • Неуверенность в собственных силах и заниженная самооценка. Если человек никогда ничего не делал и не добивался сам, уверенности взяться попросту неоткуда.
  • Зависимость от чужого мнения. Человек, привыкший, что мама с папой всегда знают, «как правильно», автоматически переносит право оценивать себя на других людей, не обязательно компетентных в той сфере, в которой они оценивают человека.
  • Проблемы в самореализации и построении карьеры как следствие всего вышеизложенного. Не умеющий принимать решения и брать на себя ответственность человек, который при этом не уверен в собственных силах и выбрал профессию, какую сказали родители, всегда проиграет конкуренцию хорошо мотивированным коллегам, знающим, что и зачем они делают.

Чтобы не попасть в такую ситуацию или как можно быстрее из нее выйти, мы рекомендуем пройти наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». От себя заметим, что сепарация от родителей во взрослом возрасте – это далеко не самая сложная проблема в психологии, с которой могут столкнуться люди.

Мы желаем любви и взаимопонимания в ваших семьях, и по традиции просим ответить на вопрос по теме статьи:

Что такое сепарация от родителей?

Для начала разберемся, что такое сепарация в принципе и сепарация от родителей в частности. В психологии под сепарацией подразумевается процесс отделения, когда человек становится независимым финансово, физически и психологически. В рассматриваемом нами варианте имеется в виду независимость от родителей.

Такая сепарация и обретение независимости является важным этапом становления личности. Точнее будет сказать, что человек лишь тогда становится по-настоящему взрослым, когда он полностью отделился от родителей физически и психологически, не зависит от их финансовых вливаний, мнения, одобрения или осуждения.

Это вовсе не означает, что нужно прекратить общение, взаимные визиты, моральную и материальную поддержку, если кто-то заболел или что-то случилось. Это означает, что в повседневной жизни взрослым детям следует научиться думать своей головой и самостоятельно решать свои проблемы, понимать последствия своих решений и осознавать ответственность за свои действия.

А еще это означает, что родителям пора понять, что дети выросли, и, как говорится, «что выросло, то выросло», воспитывать нужно было раньше. А сейчас дети имеют полное право сами решать, чего делать, чего не делать, как отдыхать, где работать, когда жениться и жениться ли в принципе и на что тратить свои деньги.

Ключевой момент: деньги они должны иметь свои, а не просить у родителей, как в детстве, когда они в силу действующего законодательства и прочих объективных причин не могли зарабатывать сами. Это, опять же, не означает, что взрослым детям нельзя делать дорогие подарки, если у родителей есть такое желание и возможность, или дарить деньги на Новый Год и День рождения.

Речь идет о том, чтобы взрослые люди перестали «сидеть друг у друга на голове» в психологическом и материальном плане, перестали «совать нос» в дела друг друга и прекратили ждать, что взрослые дети будут спрашивать совета по поводу женитьбы, выхода замуж, рождения детей, получения второго высшего образования и прочего.

Это дело взрослых детей, кого они приведут себе домой (к себе, не к родителям), а чтобы родителям было спокойнее, что дети не свяжутся с наркоманом, уголовником или мошенником, их следует воспитывать, учить разбираться в людях и прививать хороший вкус с самого раннего детства.

И точно так выросшим детям пора понять, что у родителей есть свои планы на выходные, кроме как сидеть с внуками, свои финансовые планы, кроме как помогать с ипотекой, и вообще своя жизнь. Так что сепарация от родителей во взрослом возрасте, техники такой сепарации – тема многоаспектная.

С одной стороны, множество взрослых людей испытывает психологическое давление любящих пап и мам до глубокой старости. С другой стороны, немало пожилых людей хотели бы, чтобы взрослые дети, наконец, «скачались» с их шеи и начали как-то сами зарабатывать себе на жизнь и решать свои дела.

В какой момент было «пора», когда все пропустили этот момент и что делать сейчас? Давайте поэтапно разберем эти вопросы.

Взросление

Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.

Точка невозврата

Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.

Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.

Ранний возраст (1-3 года)

Дети в этом возрасте продолжают решать свои сепарационные задачи, настаивая на своем праве манипулировать с предметами так, как хочется им. При наличии противоречий ребенок начинает «проверять нервы родителя на прочность». В это время маленькие манипуляторы изобретают все новые и новые методы, как сделать так, чтобы родитель «разрешил». В ход идет все: капризы, нытье, слезы, плач, истерики.

Этот период заканчивается кризисом трех лет: формированием личности со своими персональными желаниями, способами взаимодействия с окружающим миром. К трем годам по итогу прохождения всех фаз сепарации ребенок начинает воспринимать себя и мать как две целостные автономные фигуры, обладающие как положительными, так и отрицательными качествами.

Оптимальный возраст сепарации от родителей

Для начала скажем, что каждый человек индивидуален и развивается в своем темпе. Кто-то готов уехать учиться в другой город уже после 9 класса, и вполне комфортно себя чувствует без маминых завтраков и напоминалок вроде «вставай, а то проспишь занятия в колледже».

Кто-то не так энергичен и объективно может справляться только с одной задачей в единицу времени: либо учеба в вузе, либо работа, либо полностью самостоятельное ведение домашнего хозяйства. Если есть возможность учиться в своем родном городе без переездов и обустройства в общежитии либо на съемной квартире уже в 18 лет, лучше дать такому молодому человеку или девушке возможность спокойно выучиться в вузе и немного повзрослеть, прежде чем отправлять в полностью «автономное плаванье».

Популярные статьи  Как научить ребенка убирать игрушки

И, само собой, сепарация детей от родителей может обсуждаться лишь тогда, когда и те, и другие здоровы и не нуждаются в ежедневной помощи и уходе. Не стоит торопить с взрослением ребенка, если вы предыдущие несколько лет «кочевали» с ним из одной больницы в другую и сейчас выросшему молодому человеку требуется реабилитация здоровья и адаптация к той жизни, которой уже несколько лет живут его сверстники.

И для нормального молодого человека не самая актуальная проблема, как пройти сепарацию от родителей, если пожилые родители сейчас болеют и нуждаются в ежедневном присмотре, уходе, своевременном вызове врача в случае приступа и обострившихся проблем со здоровьем.

Выше мы уже говорили, что сепарация от родителей имеет разные аспекты: физический, финансовый, психологический. Так вот психологическая сепарация от родителей вполне возможна, даже если вы вынуждены проживать все вместе на одной жилплощади и оказывать посильную помощь пожилым часто болеющим родителям. Такая ситуация в нормальном варианте способствует более быстрому взрослению человека и формированию ответственности не только за себя, но и за близких людей.

В то же самое время, психологическая сепарация от родителей может не произойти, даже если вы уехали жить в другую страну. Современные средства связи позволяют испрашивать совет по каждому поводу по нескольку раз в день, чем некоторые выросшие, но не повзрослевшие дети активно пользуются.

Почему так и когда же нужно «отделиться» от родителей во всех аспектах? Тут психологи расходятся во мнениях. Некоторые считают, что сепарация должна произойти вовремя именно для конкретного человека, и никаких общих цифр и рекомендаций тут быть не может . Некоторые специалисты настаивают на конкретных цифрах и считают, что сепарация от родителей оптимальна в возрасте от 18 до 21 года . Можно встретить и такое мнение, что девушки наилучшим образом готовы к самостоятельной жизни к 24 годам, а юноши – к 25-летнему возрасту .

Однако прежде чем говорить про конкретный оптимальный возраст сепарации, следует знать, что сепарация от родителей происходит в несколько этапов. Не может быть такого, что вчера ребенок быт зависим на 100% физически, финансово и психологически, а завтра уже сам заработал на жилье и машину, и не нуждается ни в советах, ни в родительских деньгах, ни в другой помощи. Для каждого этапа сепарации от родителей есть свой оптимальный возраст, поэтому давайте посмотрим, как происходит этот процесс во времени.

Олеся

В 20 лет я забеременела, и мы с парнем решили пожениться, чтобы вместе воспитывать ребёнка. Спустя несколько месяцев после рождения дочери мой молодой человек оставил меня одну и ушёл к другой женщине. В этот момент я поняла, что никто не заслуживает моей любви так, как Олеся — самое чистое, верное создание, моя любимая девочка. Всё время, кроме работы, я посвящала ей, читала с ней, гуляла, одевала в разные наряды. Мы называли друг друга «подружки-лягушки», много смеялись и говорили, что квартира — это наша крепость. Мы решили, что у нас никогда не будет секретов друг от друга.

Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда.

Олеся росла очень умной и самостоятельной. Я рано купила ей компьютер, поэтому она научилась быстро печатать и искать нужную информацию. Олесю взяли в лучшую гимназию города. Она начала ходить в музыкальную школу и с каждым днём радовала меня всё больше. Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда. Чтобы всё это покупать, мне приходилось много работать. С годами я стала более раздражительная — засиживалась в офисе допоздна, не успевала приготовить ужин. Иногда моя агрессия касалась и Олеси. Я могла резко одёрнуть её за рукав, если мне не нравилось, как она переписала домашнюю работу, или даже ударить по губам за неправильно прочитанное наизусть стихотворение.

Сердце требует Перемен

По законам семейной системы, ситуацию изменить можно, даже если меняться начнет только один член семьи. Это будет трудно: придется преодолевать давление и притяжение привычных взаимоотношений.

Очень важно увидеть более широкую картину происходящего и начать по-новому проявлять себя в семье. Всей системе придется тоже перестроиться, если ее элементы хотят оставаться вместе

Как правило, задача изменений встает перед тем, кто больше всего испытывает на себе тяготы устаревшей модели отношений. Исключением являются маленькие дети, которые ярче всего переживают патологические процессы в семье из-за уязвимости своей психики, но при этом не в силах на это повлиять. В ситуации конфликта между родителями и взрослыми детьми за помощью к психологу чаще обращается младшее поколение

Всей системе придется тоже перестроиться, если ее элементы хотят оставаться вместе. Как правило, задача изменений встает перед тем, кто больше всего испытывает на себе тяготы устаревшей модели отношений. Исключением являются маленькие дети, которые ярче всего переживают патологические процессы в семье из-за уязвимости своей психики, но при этом не в силах на это повлиять. В ситуации конфликта между родителями и взрослыми детьми за помощью к психологу чаще обращается младшее поколение.

Откуда берется взрослость?

Сепарация ребенка от родителей

Основа взрослости – самостоятельность. Ее получение – двусторонний и взаимозависимый процесс. С одной стороны, ребенок берет ее сам. С другой – ею наделяют его родители на протяжении всего периода воспитания в семье. Но для наделения детей самостоятельностью родители и сами должны быть зрелыми сепарированными личностями. Ведь невозможно дать другому того, чего у тебя нет!

Однако на пути собственной сепарации родителей от их предков зачастую стоят семейные мифы и убеждения, стереотипы, тяжелая история рода и многие другие причины. Увидеть их помогает исследование семейной истории, поскольку эта традиция возникает в роду неспроста, а вследствие тяжелых жизненных обстоятельств, грозящих роду прекращением развития. Войны, репрессии, стихийные бедствия, голод, эпидемии – все это оставляет свой след в семье и заставляет родителей удерживать даже взрослых детей при себе из страха потерять их.

Впрочем, родителей, не наделивших ребенка самостоятельностью, стоит пожалеть. Какими бы уверенными, доминирующими и подчиняющими они ни выглядели, зачастую они сильно страдают, глядя на то, с какими усилиями их чадо создает и удерживает свою собственную семью и ставит под угрозу развитие целой ветки родословного древа.

Молодых людей может угнетать, что в их жизнь постоянно вмешиваются, но простым «побегом из курятника» делу не помочь: если взрослый ребенок просто разорвет отношения с родителями, не разобравшись в них, он с большой вероятностью будет повторять те же ошибки в своей собственной супружеской паре и со своими детьми.

Финансы

Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Сепарация ребенка от родителей
Нарциссизм у мужчин — подходит ли такой типаж для серьезных отношений