Как быстрее пережить все стадии горя после смерти близкого человека

Оказание помощи самому себе

Каждый из нас индивидуален, поэтому смерть всеми воспринимается по-разному. Кто-то понимает, что это событие неизбежно и рано или поздно оно наступает, а кто-то никак не может смириться с реальностью, отрицает тот факт, что произошел трагический случай. Когда человек осознает происходящее вокруг, он может самостоятельно справиться со своей болью, принять ее, но на это требуется время. В ускорении этого процесса могут помочь следующие рекомендации:

  1. Найти способ выражения своих мыслей и эмоций. Рекомендуется обратиться за помощью к родственникам или друзьям, которые могли бы в любой момент выслушать.
  2. Завести дневник. Порой сложно найти человека, которому можно было бы доверить свои мысли. В таких случаях стоит подумать о заведении личного дневника. Он поможет прожить чувства, эмоции, почувствовать облегчение на душе.
  3. Создать собственную «эмоциональную аптечку». Период депрессии после утраты близкого неизбежен. В это время следует пытаться поднимать себе настроение, ведь грустные мысли не способны привести ни к чему хорошему. В личную «эмоциональную аптечку» может войти все что угодно: шоколадный пирог, конфеты, диск с любимой музыкой и т. д.
  4. Проанализировать свой образ жизни. Во время депрессии ухудшается не только настроение, но и работа иммунной системы. Чтобы организму не был причинен вред, необходимо правильно питаться, поддерживать здоровый сон, регулярно гулять на свежем воздухе.

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.

Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий

Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.

Наступает второй этап: обида и гнев

Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.

Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.

Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.

Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

Как помочь человеку (другу) пережить смерть близкого человека

Возможно, у вашего близкого случилось горе. В таком случае от вас потребуется понимание, поддержка и сочувствие. Наберитесь терпения, и помогите другу пройти чёрную полосу его жизни.

Если именно вам выпала доля, стать тем гонцом, что приносит плохую весть, сделайте это лично, не по телефону, важно быть рядом в такой момент. Подготовьте близкого к удару, насколько это возможно

Не уходите, останьтесь рядом: в первые минуты или даже часы после такой опустошающей новости человек может быть заторможённым, и выглядеть вполне адекватным, зато потом, когда осознание беды настигнет его, он может совершить необдуманный поступок, и лучше не оставлять его в одиночестве.

Держите наготове успокоительные средства, возможно, нужно будет оповестить близких, друзей и родных — помогите ему в этом, а также по возможности помогите в организационны процессах, связанных с похоронами, необходимыми документами и т.д.

Когда всё необходимые ритуалы и первый шок позади, что вы можете сделать, чтобы помочь близкому пережить утрату

  1. Не говорите пустых фраз типа: «Я тебя понимаю», если вы не проходили через подобное, вряд ли вы действительно можете понять, а слова, сказанные для галочки, только обесценивают чувства человека и не служат поддержкой.

  2. Если близкий хочет поговорить об умершем, поддерживайте разговор, если не хочет, не нужно вытягивать из него. Будьте рядом, живите в его ритме, прислушивайтесь к его желаниям.

  3. Старайтесь говорить о чём-то нейтральном, не сразу, но постепенно возвращайте человек в повседневную жизнь. Останавливайтесь, если видите, что человек пока не готов обсуждать насущное. Не стоит делать вид, что ничего не происходит, но всегда поддерживайте, если видите, что близкий уже готов говорить на отвлечённые темы.

  4. Просто будьте рядом, не отделывайтесь дежурным: «Звони, если что-то понадобится», а действительно будьте рядом. Человек в таком состоянии очень быстро становится одиноким — друзья, родные не выдерживают его эмоций и быстро исчезают, никому не хочется погружаться в горе, многие боятся «заразиться» несчастьем. Станьте тем, кто не уйдёт. Возможно, вам самому понадобится поддержка, обратитесь к психологу.

Популярные статьи  Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ПЕЧАЛЬ, СОЖАЛЕНИЕ

Когда горюющий уже осознал фатальность случившегося, можно переходить к проработке травматического переживания сквозь призму прошлого, чтобы убрать последствия стресса. Если человек продолжает удерживать все переживания внутри себя  – это приводит к  причинению вреда в его физической и психической сферах (аутоагрессии). Если  это истощает его организм — стоит обратиться за помощью  к другим.

В этой ситуации психолог или врач помогут осознать  и  проработать  уровень оставшихся эмоций, чтобы события прошлого стали неяркими, приглушенными. Здесь  хорошо зарекомендовали себя техники визуализации, абстрагирования, медитирования. Конечно, это  произойдет не сразу. Для проработки может понадобиться и около 20-40 часов терапии.

На этой стадии часто пытаются приглушить боль утраты седативными препаратами. Если нет показаний врача, не нужно этого делать,  так как это тормозит естественный процесс  протекания  горевания. В этот период стоит довериться поддержке  близких, друзей или родных, а время поможет расставить  приоритеты собственной жизни: кого-то поддержит душевный разговор, кто-то найдет облегчение в религии, начнет писать воспоминания или займется благотворительной деятельностью, уйдет в работу или заботы о  ближних.

Как помочь ребёнку в такой сложный момент?

Как быстрее пережить все стадии горя после смерти близкого человека

Добрые и теплые взаимоотношения в семье помогают детям в любой ситуации. Честность взрослого в сочетании с сопереживанием чувствам ребенка помогают его приблизить к себе и дать ощущение защищенности. Чувство боли от смерти родителя неизбежно. Ребенку предстоит пережить боль потери, чтобы успешно справиться с этим тяжелым периодом времени. Если ребенку не страшно, и он не против своего присутствия на похоронной церемонии или поминках, то это позволит лучше принять и осознать факт, что близкий человек действительно умер.

Спустя какое-то время после трагедии возможно изменение в эмоциональном состоянии ребенка и его поведении. Это может проявляться во вспыльчивости, агрессивности, капризности, уходу в себя, спорах, возможном снижении успеваемости, потери интересов к прежним увлечениям и хобби. Могут начать мучить кошмарные сны или появиться энурез. Если даже внешних проявлений нет, и кажется, что все нормализовалось, в праздники или дни семейных торжеств чувство потери и скорби у детей могут обостряться.

Как Вы сейчас выражаете эту боль?
Выражаю даже когда спрашивают — «Как дела? 10.53%

Иногда мне нужно об этом поговорить, даже если вопрос в эту сторону не звучал 47.37%

Я говорю об этом очень часто и плачу 42.11%
Проголосовало: 19

В такие моменты дети особо остро нуждаются в поддержке взрослых. От взрослого требуется озвучить детские переживания и страхи

Это важно для ребенка, так ему станет легче. Он поймет, что его понимают, разделяют его боль и скорбь

Почувствует поддержку и, что он — не один со своей утратой.

Взрослому важно также делиться с ребенком собственными переживаниями и чувствами. Это не только помогает детям переживать чувство боли и скорби

Это позволяет снизить детское психоэмоциональное напряжение, принять реальность смерти, расширить мировоззрение, углубить взаимоотношения с родственниками. Взрослый может объяснить свои слезы ребенку такими словами: «Я плачу от того, что вспомнил(-а), мне печально и больно. Но так не будет продолжаться вечно, печаль обязательно уйдет».

У ребенка могут возникнуть страхи перед скорой собственной смертью или смертью близкого человека. Следует успокоить малыша мыслью, что всем людям свойственно умирать. Но он и его близкие будут жить долго, что смерть произойдет нескоро. Потому что большая часть людей живет долгую жизнь, и умирает в глубокой старости.

Как быстрее пережить все стадии горя после смерти близкого человека

Вопросы

Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?

Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие — как раз именно те люди, которые могут помогать семье.

Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?

Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.

К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.

Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?

Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью

В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь

Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.

Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.

Подготовила Тамара Амелина

Разрешить себе боль

Когда не стало папы, времени себя жалеть не было. Была другая страна за окном (родители жили в Германии, а я в Петербурге), была забота о маме, документы, переводы, организация дел. 

Пока я была в Германии, мой небольшой бизнес в России стал то и дело садиться на мель. Потом мы ушли в минус. Еще несколько лет назад клиенты отказывались решать дела удаленно, и сделки не заключались. Месяца через 4, когда я вернулась в Россию, вытащила из оперативных минусов свое агентство и поняла, что больше, наконец, никого не надо спасать, мне стало больно. Уже за себя. 

Но я не разрешила себе эту боль. Мне показалось, что плакать уже поздно.

Что позади столько времени. Что плакать глупо и неуместно. Когда я видела где-то на улице мужчин папиного типажа, в горле вставал ком. Иногда по вечерам меня прорывало рыдать, но я боялась испугать своей эмоцией мужа.

— Расскажи мне про него, каким он был? Что самое яркое про него ты вспомнишь? — спросила меня про папу на деловой встрече в тренинговом центре психолог. Спросила, кажется, не ожидая ответов. И выдала пачку бумажных носовых платков.

Она же научила меня методу отложенного горевания. Отложенного не в том плане, как применяла его я, контейнируя в дальние углы сердца, а в том, как оставаться уместной, как давать себе ресурс и на дела, и на горе. 

Для проживания горя, после самой первой и острой стадии, выделять себе четкое время, когда можно быть одной, дома и в безопасности. Ну или если и не одной, то там, где есть спокойное пространство хотя бы на 20 минут. Скажем, 21:00. И каждый раз, когда накатывает болью и слезами в другое время, говорить себе, что я дам им место и время, но попозже. Заключить с собой пакт. Не запрещать горевать.

Стадии горя и провал терапии

Как психотерапевту мне часто приходится извиняться за свою профессию. С пугающей частотой я слышу страшные истории от переживающих трагедию людей, которые пошли к психотерапевту за поддержкой, а ушли потрясенные и разгневанные.

Наименее осведомленными людьми, независимо от методов терапии и от намерения помочь, часто оказываются психологи. В итоге многие переживающие потерю близких вынуждены сами излагать своим психотерапевтам, каково это в действительности.

Популярные статьи  Как пережить кризис в близких отношениях

Как я упоминала выше, в рамках стандартной образовательной программы наших врачей обучают модели пяти стадий переживания горя, предложенной доктором Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании», опубликованной в 1969 году. Психотерапевты и врачи, рассуждая о «здоровом» переживании горя, исходят именно из этой схемы, даже если не перечисляют стадии.

Кюблер-Росс выделила пресловутые пять стадий на основании своих наблюдений и разговоров с неизлечимо больными людьми. Ее работа начиналась как попытка понять чувства умирающих, но стала восприниматься как стратегия переживания горя. Считается, что столкнувшийся с трагической ситуацией человек должен пройти ряд четко разграниченных состояний — отрицание, гнев, торг и депрессию — и постепенно перейти в стадию «принятия», в каковой момент его «работа над горем» должна завершиться.

Эта распространенная интерпретация модели доктора Кюблер-Росс предполагает, что есть правильный и неправильный способы горевать, что есть упорядоченная и предсказуемая схема, которой следует каждый.

Вы должны полностью пройти через все пять стадий — или никогда не исцелитесь.

Целью тут является избавление от отрицательных эмоций. Вы обязаны выполнить эту работу быстро и надлежащим образом. Если вы не проходите все нужные этапы, ваше горе не может считаться правильным.

В поздние годы жизни доктор Кюблер-Росс писала, что сожалеет о том, как сформулировала свою концепцию стадий, потому что большинство людей восприняли ее как линейную и общую для всех. Выделенные ею стадии не должны были объяснять людям, что им надлежит чувствовать и в какой момент.

Они не должны были указывать, «правильно» вы горюете или нет.

Ее схема, применительно к умирающему или к тем, кого он покидает, имела целью нормализовать и признать ощущения, переживаемые некоторыми людьми в том водовороте безумия, что вызывают утрата, смерть и горе. Она была призвана поддержать людей, а не поместить их в клетку.

Смерть и ее последствия — невероятно болезненные, дезориентирующие события. Я понимаю, почему люди — и сам испытывающий горе человек, и его окружение, личное и профессиональное, — хотят иметь что-то вроде дорожной карты, ясно расчерченной серии шагов или стадий, чтобы они гарантировали успешное прекращение боли, которую приносит утрата.

Но боль нельзя упорядочить. Горе нельзя сделать аккуратным и предсказуемым.

Оно так же индивидуально, как и любовь: всякая жизнь, всякий путь уникальны. Нет никакой модели, никакого поступательного движения. Невзирая на убеждения многих «экспертов», нет никаких стадий переживания горя. Несмотря на убеждения широкой публики, никаких стадий переживания горя нет.

Правильность такого переживания измеряется исключительно личными ощущениями. Это означает, что надо прислушиваться к своей реальности. Признавать страдание, любовь и утрату. Позволить существовать истине этих фактов, не сковывая их никакими искусственными ограничениями, стадиями или требованиями.

Может быть, вы испытываете те чувства, о которых слышите от других переживающих горе людей, и это вам помогает. Но как можно сравнивать разные способы обходиться с утратой, словно пытаясь понять, который из них сработает? Это не принесет ни малейшей пользы.

Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

Стадии горя после тяжелой утраты

Иногда окружающим кажется, что человек после потери близкого постепенно сходит с ума. Это не так. На самом деле горевание имеет определенные стадии. Главное, чтобы человек не «застрял» в какой-то из них. Следует разобраться, что чувствуют люди в разные периоды.

Различают такие стадии горя:

Оцепенение. Первая реакция на потерю близкого – шок. Человек эмоционально застывает, он не способен осознать произошедшее. Внешне это может выглядеть как отрешенность или, наоборот, как суетливая активность. В обоих случаях реакция нормальна. Если человек постоянно плачет, это хорошо, ведь он может дать выход чувствам. Если кажется равнодушным и не способным на эмоции, стоит помочь: дать выговориться, расплакаться.

Отрицание. Человек осознает факт смерти, но не может с ним смириться. Поэтому возможны странные реакции: кажется, что умерший находится рядом; близкие могут слышать его голос, отмечать непонятные явления и приписывать их воздействию неупокоенной души.

Принятие. Рано или поздно человек принимает потерю. Это долгий процесс, который может продлиться до полугода. Приходит чувство вины, появляются признаки эмоционального истощения, упадка сил, нежелания жить. Возможна агрессия по отношению к умершему, гнев за то, что он бросил близких.

Облегчение боли. В течение года боль постепенно спадает. Горе отступает, а человек привыкает к новому образу жизни, приобретает знакомых, справляется с функциями умершего. Он по-прежнему помнит об утрате, иногда скучает, но уже полностью себя контролирует.

Повторение всех стадий. Первую годовщину смерти отмечают в виде поминок, и близкие вновь переживают горечь утраты, но менее остро. На протяжении второго года приступы боли могут повторяться, но справиться с ними становится легче.

Каждый горюющий проходит все 5 стадий, но реакции на боль могут сильно различаться. Если смерть наступила после долгой болезни, родные и друзья легче справляются с несчастьем.

Но как пережить внезапную смерть близкого человека? Потребуется много времени, чтобы принять факты, смириться и перестать искать виновных. Если трудно это сделать самостоятельно, а поддержки родных недостаточно, следует обратиться за психологической помощью.

Стадии восприятия утраты

Даже самые сильные и волевые люди оказываются беспомощными и потерянными после ухода любимого человека. Если вы совсем недавно похоронили супруга, родителей или друга, дайте волю эмоциям, не сдерживайте себя. Грустить, скучать и плакать в первые месяцы после потери – это нормальное явление, которого не нужно бояться. Люди, которые не сдерживают слёз в такие периоды, гораздо проще и быстрее справляются с унынием и отчаянием. И, наоборот, если всё время сдерживать себя, стискивая челюсти и кулаки, можно очень быстро надломиться и потерять контроль над ситуацией.

Чтобы легче пережить боль от потери, полезно узнать, какие классические стадии восприятия потери человеком выделяют психологи. Эта информация применима к большинству людей.

Оцепенение

Эта стадия сопровождается полным эмоциональным блокированием. Человек получил трагическую новость – он испытывает шок и потрясение, но пока не понимает, как ему реагировать, и может выглядеть вполне спокойным. Эмоциональная реакция в этот момент ещё только формируется и скоро получит выход, но пока есть только оцепенение. Таким образом организм мобилизует энергию, защищает вас от эмоционального перенапряжения и сильнейшего стресса.

В такие моменты не стыдитесь отсутствия слёз, не бойтесь казаться равнодушным и отстранённым. Оцепенение – это адекватное психическое состояние после смерти близких людей, которое длится в среднем от 7 до 10 дней.

Принятие чувств

Стадия принятия чувств характеризуется эмоциональным «прорывом». В такой период наконец-то приходит осознание, что умершего больше нет рядом. Человек в это время может испытывать самые противоречивые чувства: жалость к себе, обиду, гнев, уныние, отчаяние, тревожность и т. д

Важно признаться себе подобных ощущениях и конструктивно их оценить. Если вы испытываете обиду и злость на умершего за то, что он вас «оставил», не подавляйте свои чувства, а позвольте себе их пережить

Не бойтесь дать волю эмоциям – плачьте, говорите о своей боли друзьям или побудьте наедине со своими мыслями. Если спокойно и осознанно принять всё происходящее и не бежать от чувств, пережить трагедию будет гораздо проще. Эта стадия продолжается в среднем до 40 дней. Истерики в период принятия – нормальное явление. Таким образом выходит стресс, накопленный во время стадии оцепенения. Этого не нужно бояться, но, если истерики продолжаются дольше месяца, рекомендуется обратиться к психотерапевту или хотя бы выговориться близкому другу.

Популярные статьи  Как снять усталость с ног после работы

Застревание на чувствах

На этапе застревания человек может зацикливаться на какой-то определённой эмоции, например:

  • задаваться вопросом о несправедливости жизни;
  • обвинять себя или окружающих в смерти близкого;
  • жалеть, что проводил мало времени с умершим и не уделял ему достаточно внимания;
  • думать о том, что могло бы быть, если бы близкий человек не умер, вспоминать о нереализованных совместных планах;
  • размышлять о том, можно ли было предотвратить гибель и т. д.

После смерти родителей дети теряют сильную опору, часто испытывают беспомощность и тревожность за свою дальнейшую жизнь. Жёны, потерявшие мужей, думают о том, что не встретят никого лучше супруга и неосознанно программируют себя на одиночество. Эта стадия считается самой психологически сложной, она способна продолжаться несколько месяцев и даже лет. Вы постоянно крутите мысли в своей голове, не можете сосредоточиться на важных делах, отвлекаетесь от работы и закрываетесь в своём мире. Чтобы не погрязнуть в боли и не потерять долгие годы на рефлексию, именно на этой стадии необходимо проявить усилие и отпустить умершего.

Принятие

На этой стадии человек успокаивается, смиряется с потерей близкого, перестаёт искать виновных, отпускает мысли о несправедливости и том, что всё могло быть иначе. Наступает состояние светлой грусти, когда нет тяжёлых мыслей и истерики. Этап принятия неизбежен. У одних он наступает через пару месяцев, а у других – через несколько лет. С принятием случившегося человек начинает дышать полной грудью и наконец-то задумывается о своём будущем: люди, потерявшие супругов, – о личной жизни, а родители, пережившие потерю ребёнка, – о рождении малыша.

В этот период важно уяснить, что начало новой жизни не означает, что вы забыли об ушедшем человеке и перестали его любить

Как помочь человеку перенести боль от потери

Человек, в первую очередь, помогает себе сам:

Вспоминаем, куда хотели поехать и много лет откладывали вожделенное путешествие. Открываем интернет и находим себе тур по душе. На работе можно взять отпуск за свой счет. Каждый работодатель пойдет навстречу, если у сотрудника случается горе.
Находим хобби или возвращаем к жизни любимое дело, которое давно забросили. Новый интерес, увлекательное занятие помогут избавиться от навязчивого чувства потери. Конечно, это не происходит молниеносно. На все нужно время.
Начинаем заниматься спортом. Выбираем зал, ходим на фитнес. А также на танцы, плавание

Занимаемся собой.
Обращаем пристальное внимание на детей. Они тоже являются соучастниками потери

И также переживают смерть, но по-своему. Им нужна поддержка близкого, взрослого человека. Стараемся как можно больше времени проводить с ребенком. Он даст силы жить дальше. Каждый родитель понимает, что должен вложить в него все самое лучшее, что еще осталось в современном мире технологий, людского бездушия, опасных увлечений.

Родственники, друзья — это круг вашего общения. С годами и взрослением этот круг постепенно сужается. И это нормально, так как сама жизнь отсеивает ненадежных, поверхностных людей из окружения. Тем, кому по-настоящему дорог страдающий человек, прилагают титанические усилия к тому, чтобы ему помочь. Например, можно взять билет в театр, на концерт, в кино. Посетить любимый ресторан, кафе, послушать музыку. А также музей или выставку. Эти меры просты, но действенны.

Как пережить смерть близкого человека? Советы психологов

В середине двадцатого века немецким врачом-психиатром Эрихом Линдеманном был сделан парадоксальный вывод. Оказывается, что в психиатрической помощи нуждаются не те, которые остро переживают смерть близких людей, а те, кто стараются избежать сильных страданий или уклоняются от выражения сильных эмоций, необходимых для переживания горя. Не нужно пугаться нормальных и естественных человеческих реакций на смерть супруга в виде: физической слабости и усталости, чувства вины, злости, раздражительности, апатии к повседневной жизни, чувства опустошенности, заполнения мыслей образом умершего.

Часто люди пугаются таких состояний, принимая их за симптомы надвигающегося сумасшествия. Но настораживать должно другое, неправильная и искаженная реакция на трагедию. Она может выражаться в бурной деятельности или повышенной активности, без явных проявлений скорби. Искаженная реакция может быть в виде «отсроченного горя», когда по объективным причинам нет времени и возможности предаться скорби. В случаях проявления искаженной скорби рекомендуется обратиться к профессиональной психологической помощи.

Вы хорошо помните эту связь с умершим близким?
Я никогда о нём не забываю, но это приятные воспоминания и эмоции 13.64%

Я помню абсолютно всё и от этого мне часто становится грустно 40.91%

Это очень яркие воспоминания, мне кажется, что он еще рядом со мной 45.45%
Проголосовало: 22

Если «работа горя» проходит по всем выше указанным стадиям, факт потери принят и осознана необходимость жить дальше, необходимо оглядеться вокруг себя. При готовности к переменам психологи дают следующие советы. Для кого-то душевным лекарством становится перенос заботы на близких. Для других целебным средством становится общение с друзьями, восстановление или расширение круга знакомств. Для верующих психологическая помощь для душевного спокойствия может поступать в виде советов священника, молитв, посещения храма. Для некоторых становится поддержкой увлечение философией в поисках высших жизненных целей.

Как быстрее пережить все стадии горя после смерти близкого человека

Душевное общение с родственниками, семейные встречи, теплые воспоминания помогают сгладить остроту потери, постепенно переводя ее в спокойную память о близком.

Смерть и боль утраты

Смерть родных рано или поздно настигает каждого. Похороны брата, бабушки закончились. Как восстановиться после страшного горя? Его нужно пережить: помочь должны друзья, родственники, коллеги. Это нелегко, но необходимо понять, какие жизненные аспекты больше всего интересуют человека, который ощутил боль утраты мамы или мужа. И окунуться в них. Если это ребенок, то вложить максимум сил в него, работа – в нее, хобби – в его развитие, кот, собака – в общение с домашними животными. Как принять смерть? Главное – слушать меньше советов «псевдопсихологов», которые ничего не понимают, но с удовольствием раздают указания, как отпустить ситуацию.

Дети и горе

Дети особо остро переживают горе, связанное с потерей близкого человека, поэтому взрослым психологи советуют особое внимание обращать на ребенка. Предпринимать какие-либо действия можно только с учетом возраста:

До 2 лет. В этом возрасте еще нет понимания того, что такое смерть. Однако при внезапном исчезновении из жизни родного человека у ребенка может меняться состояние. Чтобы малыш не испытывал тревоги, страха, он не должен разлучаться с другими важными для него родственниками

Также важно, чтобы ухаживающий за ребенком человек не показывал скорбь, слезы. Все дети реагируют на настроение находящихся рядом людей и могут начинать плакать.
От 2 до 6 лет

Малыш в этом возрасте способен понять, что смерть существует, но он еще не может ее воспринимать как необратимое явление. Она кажется временной, вызванной какими-то волшебными, сказочными причинами. В этом возрасте с ребенком обязательно должны поговорить взрослые и объяснить ему, что близкий человек ушел навсегда и это нельзя изменить.
От 6 до 8 лет. В этом возрасте есть понятие, что такое смерть и осознание ее необратимости. Ребенка можно брать на похороны. Взрослым важно быть рядом, ведь высока вероятность возникновения страха, тревоги.
От 8 до 12 лет. Взрослым необходимо разговаривать с ребенком. У него может быть чувство вины. Важно, чтобы он выговорился, поделился своими эмоциями.
От 12 до 18 лет. В этом возрасте труднее всего взаимодействовать с подростком. Он стремится быть независимым, сильно реагирует на трагические события, оспаривает существующие убеждения по поводу смерти, не может смириться с утратой. Взрослым нельзя блокировать стремление ребенка к независимости. Однако нужно быть всегда готовыми к оказанию эмоциональной поддержки.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Как быстрее пережить все стадии горя после смерти близкого человека
Как сформировать у ребенка свое мнение