Когда стоит разговаривать с ребенком о смерти и как это правильно делать

Содержание

Когда умирает ребёнок

Я уже заканчивал работу над этой статьёй, когда узнал, что мой девятилетний сосед из квартиры напротив умер, и хоронить его будут через два дня. У него был рак крови. С этой болезнью он и его семья мужественно боролись целых пять лет.
Что следует сказать медленно умирающему ребёнку? Как помочь встретить смерть? Как говорить об этом с его братьями и сёстрами, как помочь им справиться с чувством вины, страхами, развеять заблуждения?
Нередко смерть воспринимается как наказание: либо самого умирающего ребёнка, либо братьев, сестёр, родителей. Близкие люди умирающего ребёнка часто испытывают смятение.
 

Как понять, что ребёнку нужен психолог

Вот тревожные звоночки, говорящие о том, что нужно обратиться с специалисту.

Отсутствие интересов

Обычно для детей характерна любознательность и желание открывать мир вокруг. Если у ребёнка нет хобби, он не знает, чем себя занять, его не увлекает ни один школьный предмет — стоит проконсультироваться с психологом. Вероятно, когда-то его хобби высмеяли. А, может, ему навязывают интересы родители, и он боится протестовать.

‍Агрессивное поведение

Если ребёнок регулярно выступает агрессором, скорее всего, ему нужна помощь психолога. В совсем юном возрасте — около трёх лет — истерики и злость могут быть своеобразными «исследованиями»: что можно и что нельзя, как отреагируют родители. Но если ребёнок продолжает проявлять чрезмерную агрессию в возрасте постарше, обижает животных или сверстников — психолог поможет разобраться с причинами.

‍Неумение правильно осмыслять негативные эмоции

Часто выражается в истериках, скандалах, драках с родителями или другими детьми, или наоборот — замкнутости в себе, нежелании разговаривать. Когда ребёнок злится, расстраивается, чувствует обиду — это нужно признавать и выражать экологичными способами: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь… Ты чувствуешь то-то и то-то, потому что… Давай сейчас сделаем то-то и то-то». Психолог научит ребёнка понимать свои эмоции и справляться с ними.

‍Повышенная тревожность и страхи

Ребёнка, который боится присоединиться к игре в футбол во дворе, прочесть стихотворение перед родственниками во время семейного праздника или поехать в лагерь, не стоит дразнить «трусишкой» и стыдить за переживания. Возможно, причина кроется в психологической травме, которую нужно проработать со специалистом. Под травмой в психологии понимается сильный эмоциональный стресс и реакция на определённое событие, которое нанесло вред психическому здоровью ребёнка. Вероятно, в похожих обстоятельствах в прошлом он сталкивался с насилием или травлей.

‍Проблемы в общении со сверстниками

Иногда дети стесняются вливаться в социум, не умеют заводить друзей, ни с кем не общаются и всегда остаются в стороне. Если ребёнок — белая ворона, то ему поможет разговор с психологом.

‍Низкая учебная мотивация

Проблемы с учёбой — частый запрос у детского психолога. Иногда дело не столько в конкретных пробелах по предметам, сколько в конфликте с педагогом или одноклассниками. Специалист поможет выяснить, в чём заключается реальная причина и как исправить ситуацию. Иногда помогает и смена формы обучения.

‍Резкая смена настроения

Эмоциональные перепады говорят о том, что ребёнок находится в напряжённом и растерянном состоянии. Часто дети реагируют так на сложные изменения в жизни: например, развод родителей или переезд в другой город. Психолог поможет справиться с нестабильным настроением.

Частые болезни

Если дети регулярно болеют, скорее всего, что-то не в порядке с их эмоциональным состоянием. Внешние психологические факторы — скандалы в семье, унижения от учителя в школе, травля сверстников, равнодушие родителей — влияют на физическое самочувствие ребёнка. Все психологи работают с этим, но можно обратиться к тому, кто специализируется конкретно на психосоматике.

Учитесь бесплатно

Выбирайте доступные курсы из каталога, применяйте промокод в корзине и занимайтесь бесплатно в течение недели

Получить демодоступ на неделю

Что может произойти дальше

Невозможно предугадать, как ребёнок отреагирует на известие о смерти близкого. Это могут быть слёзы и крик или странные вопросы, неуместное любопытство и даже смех. Так психика ребёнка ищет способ пережить потерю и усвоить новую информацию.

Наконец, может не быть вообще никакой реакции. Взрослые теряются, если ребёнок после разговора о смерти родственника ни о чём не спрашивает и спокойно возвращается к своим делам. Не беспокойтесь: он всё услышал и понял, просто ему нужно время, чтобы это осознать. Позже он сам вернётся к этой теме и задаст вопросы.

Ещё одной из возможных реакций может быть гнев на умершего за то, что тот оставил его. Не запрещайте ребёнку злиться, но через некоторое время объясните, что человек умер не по своей воле и что, если бы он мог, никогда не расставался бы с ним.

Игры в смерть и похороны, мрачные рисунки — тоже способы пережить новое знание.

Возможны и более серьёзные последствия — тревожность, страхи и кошмары. Ребёнок даже может впасть на время в более младший возраст: вести себя как маленький, играть в старые игрушки. Страхи и регресс — нормальная реакция на смерть близкого, если они продолжаются не дольше двух месяцев, когда их интенсивность постепенно снижается и ребёнок может об этом говорить.

Сообщить ли ребенку о смерти близкого человека?

Сообщить ребенку о смерти близкого человека и тем более о смерти одного из родителей не простая задача, но мой однозначный ответ — «Да». Конечно, родителю потребуется вся его эмпатия, чуткость, устойчивость, самообладание, принятие, честность. Но все равно сделать это не проста. Мне бы хотелось чуть-чуть облегчить для Вас эту задачу и предложить некоторые опорные мысли. Итак, я предлагаю:

Не скрывать. Дети всё равно почувствуют. Если это дошкольники, то ввиду их эгоцентричности на данном этапе жизни, они будут думать, что причина подавленного состояния родителей в них. К тому же, если ребенку не говорить про смерть одного из родителей, то он может подумать, что отец/мать его бросили и он им не нужен.
Говорить честно, просто, используя слово «умер». Не следует говорить, что папа на облаках в рае и всё видит. Ребенок может это воспринять буквально: ждать возвращения папы с облаков; не стоит говорить, что папа «ушел». «Ушел» — значит, не захотел с ними жить, «уснула» — значит спать опасно и возможно покойница ещё проснется. Следует говорить просто –«Папа умер. Я сожалею»
Сообщать самим, а не просить знакомых. Желательно, чтобы о смерти ребенку рассказал самый близкий человек. Им обычно является мама или папа. Это позволит ребенку найти опору в лице родителя и вместе пережить горе. Конечно, желательно, чтобы взрослый мог контролировать свои эмоциональные проявления (не был в аффекте, шоке, истерике) и мог позаботиться о ребенке.
Быть готовым к разным вопросам и реакциям ребенка. К примеру, ребенок может спросить умрёт ли он? Или умрут ли его мама с папой? На такие вопросы можно ответить, что да, родители умрут, но это произойдет очень нескоро. К этому времени ребенок научится жить самостоятельно. Также, как и его родители сейчас самостоятельно живут вдали от своих родителей (его бабушки и дедушки). Если же ребенок расплакался, то следует поддержать его горевание, а не обесценивать его слезы утверждениями: — «Что ноешь? А ну прекращай! Ты же мужик! Все будет хорошо!»
Обеспечить стабильность для ребенка

В этом плане важно заверить ребенка, что все останется как прежде. Его комната и игрушки, садик и кружкИ никуда не денутся

Если что-то планируется изменить, то об этом должен знать ребенок. Кроме этого, под стабильностью я понимаю внутреннею транслируемую уверенность родителя, что ребенок находится под его защитой и ему ничто не грозит.
Объяснить дошкольникам, что такое смерть. Для примера можно использовать истории из жизни или истории с нахождением мертвых птиц, кошек, собак.

Кому лучше рассказать печальную новость

Многие люди озадачены вопросом, как сказать маленькому ребенку о смерти

Но важно не только как, но и кто будет рассказывать об этом:

  1. Говорить с малышом должен близкий человек, с которым у него установлены доверительные отношения. Взрослый должен хорошо знать ребенка и уметь найти к нему подход.
  2. Для того чтобы рассказать ребенку о смерти, взрослый должен обладать для этого силами. Не стоит говорить с малышом тогда, когда вы сами еще не осознали факт утраты и не можете справиться с эмоциями. У вас должно быть достаточно сил, чтобы выслушать все вопросы ребенка и ответить на них, а также помочь маленькому человеку справиться со своими эмоциями. Если вам сложно держать себя в руках, выпейте легкое успокоительное лекарство – оно притупит ощущения и поможет вам спокойно пообщаться.
Популярные статьи  3 способа сказать запаху пота прощай

Не молчать!

Часто родители не замечают того, что их ребенок вырос и уже осознает тот факт, что жизнь заканчивается. В таких случаях вопросы ребенка о том, что такое смерть и что происходит после нее, ставят взрослых в тупик, а порой настораживают и пугают настолько, что такие темы попадают под строжайший запрет и не обсуждаются.

Родители не знают, как правильно начать разговор с ребенком на такую деликатную тему, поэтому стремятся переключить его внимание на что-нибудь другое, заставить его не думать о плохом. Не нужно бояться того, что ребенок сильно испугается, столкнувшись с реальностью, Поверьте, неизвестность пугает гораздо больше

Однако, учитывая детскую ранимость, слова нужно подбирать очень аккуратно. Запомните, что:

Не нужно бояться того, что ребенок сильно испугается, столкнувшись с реальностью, Поверьте, неизвестность пугает гораздо больше. Однако, учитывая детскую ранимость, слова нужно подбирать очень аккуратно. Запомните, что:

  • мудрые родители никогда не будут ругать ребенка за то, что он задал вопрос о смерти, а доходчиво все объяснят, ответят на все вопросы.
  • разговор о смерти стоит начинать только тогда, когда ребенок к нему готов, такими «сигналами к действию» нередко являются детские вопросы;
  • разговаривать стоит честно и открыто. Дети очень хорошо чувствуют ложь, они с легкостью вычислят ее по движениям рук, глаз, даже по положению тела.
  • нужно слушать то, что хочет сказать или спросить ребенок. Обязательно отвечать, подбирая понятные и простые слова, доступные для понимания. Так, стоит избегать выражений «ушел далеко-далеко», «заснул навечно». В силу своего возраста, ребенок не в состоянии понять таких фраз.

Как ребенку сказать о смерти близкого человека

Каждый ребенок чутко улавливает настроение значимых для него взрослых. И даже не понимая толком значение смерти, он все же чувствует напряженную атмосферу вокруг него. Многие дети склонны относить ее на свой счет, считая, что это они каким-то образом причинили родителям боль

Поэтому важно как можно скорее доступно объяснить малышу, что произошло

Как сказать ребенку о смерти дедушки или бабушки? Это нужно сделать прямо, не избегая самого понятия смерти. Лучше всего сказать правду, избегая туманных формулировок, вроде: «Он уехал в командировку». Ребенок сразу поймет, что вы от него что-то скрываете, и это тайное знание может гораздо больше напугать его. Детское воображение работает не так, как наше, и что-то скрытое от него может больше напугать, чем разумно объясненные вещи. Кроме того, ребенок может узнать о смерти близкого от посторонних людей – соседей или друзей. И тогда к страху прибавится недоверие к словам близких.

Беседу с ребенком о смерти психологи рекомендуют проводить в привычном для него окружении: лучше всего, если это будет происходить дома. При этом взрослый должен быть предельно спокойным

Завладейте вниманием ребенка и установите контакт. Если ребенок маленький, возьмите его на руки или обнимите, если постарше – возьмите за руку или просто присядьте рядом

Проследите за тем, чтобы внимание малыша было направлено на вас, а посторонние звуки и гаджеты не отвлекали от разговора. Беседа о смерти – это серьезный шаг, поэтому проводить ее нужно со всей ответственностью.

Как сказать ребенку о смерти человека так, чтобы он понял? Не заменяйте понятие само понятие на выражения «ушел», «улетел», «уехал». Говорите прямо и кратко. Помните о том, что если ребенок захочет что-то уточнить, он обязательно задаст свой вопрос. Возможно, это произойдет не сразу, а через несколько часов или дней. Не давите на малыша и дайте ему время свыкнуться с мыслью об уходе близкого человека.

Что можно и чего не стоит делать после смерти домашнего животного?

Многие полагают, что если какое-то время не вспоминать о гибели питомца, то боль утраты для ребенка будет меньше. На самом деле такое поведение может усугубить состояние малыша. Вспоминать любимца можно и нужно! Лучше всего это делать по ситуации.

Просмотр фото или видео, воспоминание забавного эпизода из жизни животного в вашей семье даст ребенку понять некоторые важные вещи:

  • не стоит забывать тех, кто дарил нам радость;
  • смерть — это преграда к физическому общению, но в нашей памяти они навсегда останутся живыми.

А вот чего категорически делать нельзя: предлагать вашему чаду приобрести новое животное взамен умершего сразу после трагедии. Животное — не игрушка, которую можно заменить. Это живое существо, со своим характером и привычками. Оно было другом вашему малышу. Дайте возможность смириться с потерей, научиться жить без любимца, чтобы потом принять другого питомца ни как замену, а как нового члена вашей семьи.

Как рассказать ребенку о смерти?

Как помочь ребенку преодолеть стресс?

Мне нравится1Не нравится

Самоубийство

Известно, что чем старше возрастная группа, тем выше процент самоубийств в ней. Однако иногда самоубийство совершают даже очень маленькие дети. А подростки тем более способны на это.
Часто дети, желая умереть, прямо или косвенно дают знать об этом окружающим. Однако, они редко находят понимание и поддержку. Многие люди панически боятся смерти, а смерть в форме самоубийства пугает вдвойне. Поэтому суицидент обычно сталкивается с тотальным непониманием, агрессией, осуждением либо непринятием, небрежно оформленным в «заботу» и «демотивацию совершения суицида».
Однажды ко мне обратился шестнадцатилетний воспитанник: «Кирилл Евгеньевич, можно с вами поговорить? Почему я нервный последние два дня?» Когда он спрашивал меня о своём самочувствии, я видел в его глазах отчаяние и слёзы. Обе его руки исполосованы шрамами. Тест Люшера также не оставлял никаких сомнений относительно состояния ребёнка. Первым он выбрал чёрный цвет, вторым жёлтый. Чёрный — это отрицание цвета, ничто, пустота. Жёлтый – цвет неопределённой активности. Пара «чёрный-жёлтый» означает: «Пытается уйти от своих проблем и трудностей, принимая своевольные и непродуманные решения. Отчаянно ищет выхода. Существует опасность безрассудного поведения, вплоть до самоуничтожения».
Имею ли я право не замечать его опыт столкновения со смертью и оставить его одного с этими тягостными мыслями?
Мы не можем оградить детей от смерти: от их собственной смерти, смерти их близких, столкновения с фактами смерти и информации о смерти. Но мы можем правильно информировать их об этом явлении: предоставить корректную, достоверную, щадящую и своевременную информацию.
 

С ребёнком можно и нужно говорить о потере

Тема смерти, как и тема рождения, вызывает у детей большой интерес. Возраст появления страха смерти – это 4-5 лет, когда ребёнок осознаёт, что смерть есть. Он начинает опасаться, что умрут родители и что он умрёт сам.

Страх смерти может проявляться не напрямую, а в скрытых формах – в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например. К страху смерти может подвинуть смерть домашнего питомца или кого-то из близких.

Очень важно, если кто-то из близких скончался, не утаивать смерть, иначе это ещё больше усиливает детские страхи. Не нужно говорить, что человек ещё в больнице или уехал куда-то далеко, потому что эти ответы неправдивы, искажают то, что произошло, вызывают кучу страхов

Опасения, которые есть у ребёнка, это хуже, чем то, что есть на самом деле. Всегда очень сложно сказать ребёнку правду для людей не церковных, им кажется, что они что-то рушат. Но то, что ребёнок может надумать, – это хуже. Нужно говорить правду.

Ребёнка можно взять в церковь на отпевание, но не надо брать на процесс похорон. А если похороны гражданские, то стоит десять раз подумать, потому что такие похороны – очень тяжёлая процедура, гораздо более беспросветная по сравнению с православным обрядом

И очень важно, если умер кто-то из близких, определить, что ребёнок может сделать для этого человека: поставить свечку, написать записку, покормить птиц, подать милостыню…

Вопрос посещения кладбища – это вопрос, который каждая семья решает сама. Многие дети – дошкольники, младшие школьники — имеют большие страхи после этого. Живое воображение, детский фольклор, сказки-пугалки, связанные с кладбищем, – по сумме факторов посещение кладбища может быть довольно травматично.

Тут всё очень зависит от верования семьи. У людей верующих понятно, куда человек ушёл. Но мне кажется, что всерьёз неверующих людей нет, и как раз тема смерти сталкивает человека с тем, что невозможно не верить. Всё протестует против того, что всё так кончится и ничего после смерти не будет. И дети, имея чистую душу, не согласны, что всё вот так оборвётся – с цветочком, кошечкой, бабочкой. Дошкольник – существо верующее.

Надо определить культуру горевания, культуру траура в семье, то есть вспоминать умершего или лучше о нём вообще не говорить. Хорошо, когда есть церемония воспоминания, портреты в рамках, альбомы с фотографиями, дни памяти, когда собираются люди, говорят хорошие слова о человеке. Тогда человек никуда не исчезает, он остаётся здесь же, в этом семейном сообществе, просто он не рядом.

Популярные статьи  Как научить ребенка убирать игрушки

С ребёнком можно и нужно говорить о потере. Если семья верующая, у ребёнка, безусловно, есть травма, особенно, если это очень близкий человек, но нет слома. Ребёнок верит, что мы все встретимся на том свете, он может ждать

Мы все встретимся – вот, что важно

Но в семьях верующих людей у ребёнка может возникнуть слишком плотное, насыщенное представление о небесной жизни, и ему может становиться не в радость эта жизнь, он может захотеть сразу на небеса к бабушке или, не дай Бог, к маме.

Здесь нужно, если умер очень близкий человек, а семья очень религиозна, сделать описание загробного мира не таким пленительным. Если изо дня в день рассказывать, как в раю хорошо, как там хорошо бабушке или кому-то из близких, и как там прекрасно, как там ничего не болит, ребёнок может сказать: я не хочу быть здесь, хочу туда.

«Душевный накопитель»: как появляется невроз у ребенка

Представьте, что в душе ребенка есть сосуд. Когда ребенок что-то чувствует, но не может выразить, чувства попадают внутрь сосуда.

Семилетний Паша боится спать в темноте, но родители называют его трусом и выключают свет. Ребенок перестает говорить о страхе, но все так же боится. Каждую ночь страх капля за каплей поступает в этот сосуд (назовем его «душевный накопитель»). Он неизбежно переполняется — и ребенок просыпается в мокрой постели.

Маша — пухленький ангелочек. Мама считает иначе: «Хватить жрать, стройность требует жертв! Хочешь быть красивой — никаких плюшек». У Маши в душе раздрай: и толстой она себя видеть не хочет, и сладкого хочется. «Эх, не быть мне красивой никогда», — думает Маша и крутит волосы. И вдруг замечает, что над ухом залысина.

Трехлетний Миша недавно пошел в детский сад. Он от природы шустрый и активный, очень любит бегать и играть. Воспитательница стремление к движению не поддерживает и при всех ругает непослушного ребенка. Мальчик испытывает много чувств: злость на воспитательницу, обиду, что не дали побегать, стыд. Сказать воспитательнице все, что думает, он не решается. Она может наказать, да и мама говорит, что надо слушаться. Накопитель не справляется. После тихого часа воспитатель замечает, что малыш обгрыз ногти до половины.

Чаще всего в накопитель ребенка «льется» из переполненных накопителей близких взрослых, которые не замечают или не понимают этого.

Папу Паши самого в детстве называли трусом. Он и сейчас боится высказать все что думает начальнику, который достал. Поэтому отыгрывается на жене и детях. Но ни за что в этом не признается, даже самому себе. Он думает, что близкие неправильно себя ведут.

У мамы Маши не складывается личная жизнь. Ей кажется, что она всего лишь беспокоится о судьбе дочери. Но накопленные переживания выплескиваются в жестоких словах и действиях по отношению к ней. Результат: у ребенка невроз.

Воспитательница Миши не просто отчитывает ребенка. Ему достается за ее усталость, болеющую коллегу, которую она подменяет, заведующую и ее собственного шустрого сына-обормота. А маму мальчика тоже в детстве обижали в саду, и она боится повторения.

Этим взрослым придет в голову связать свое поведение с проблемами их чад?

Вторая большая группа причин — сильный стресс, от которого никто не застрахован, от которого не уберегут самые любящие родители. Сюда относится, например, болезнь или смерть близкого человека.

На практике причины могут сочетаться: трудное время в семье, ребенку достается от родителей, и воспитательница (учительница) добавляет последнюю каплю.

Как рассказать о смерти близкого родственника

Тоже говорим честно. «Бабушка умерла. Она была очень старенькая и долго болела. Я не знаю, где она сейчас. Она не в нашем мире, мы ее больше не увидим. Возможно, она в небесной стране, где ей хорошо и спокойно».

Не нужно скрывать своих чувств. Если хочется плакать — значит нужно это сделать. Объясните ребенку, что вы очень скучаете по бабушке и грустите, что ее больше нет. Когда грустно — мы плачем. Смерть — это большая потеря. Очень тяжело жить без дорогого человека.

С нами навсегда останется память о бабушке — фотографии, видео, памятные вещи, их важно беречь и хранить. Ее потомки — мама, сам ребенок, его будущие дети — это тоже продолжение бабушки

«Да, она больше не придет, мы не увидим ее глазами, но всегда будем помнить о ней».

Определите, что ребенок может сделать для умершего. Посадить цветок, зажечь свечку, поставить в рамку фотографию, сделать семейный альбом или видео на память, покормить птиц.

Важно объяснить ребенку, что это нормально — грустить, плакать переживать потерю. Что это на самом деле очень больно — терять близких

Показывая ребенку на своем примере, что вы не стесняетесь слез, вы учите его справляться со своей болью.

Когда завести разговор

Не стоит без веских причин заводить с ребенком разговор о смерти, боли, трагедиях. Здесь нет надобности в упреждающих разговорах. Однако уже в 4—5 лет дети сталкиваются с понятием смерти. Это может быть смерть престарелых родственников, близких и не очень. Но куда чаще это мертвая птичка, на которую ребенок натыкается во время прогулки, или новости в телевизоре

Важно наблюдать за его реакцией. Обычно дети могут заплакать или проявить интерес

У них возникает много вопросов, а следом за ними — страхов. Вот тут-то и надо объяснить ребенку на понятном языке, что произошло. Даже если он не задает вопросов, но явно обеспокоен или испуган, не игнорируйте это и поговорите с ним.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ! Детей дошкольного возраста не рекомендуется брать на похороны, заупокойные службы и поминки. Здесь для их неокрепшей психики слишком гнетущая, тяжелая и непонятная атмосфера

А вот сходить на могилу или в храм, чтобы поставить свечку, допустимо. Подростка уже можно брать на похороны, если он сам хочет, но предварительно объяснив, чего ему ожидать.

Правда, только правда

Независимо от возраста ребенка, не надо сочинять небылицы, вроде «птичка уснула» или «дедушка уехал в другую страну». Лживые объяснения только усилят страх и непонимание малыша. К тому же вы рискуете дать ему напрасные надежды

Важно ответить честно, но с учетом возраста ребенка. Если ваша семья религиозная, можно объяснить смерть через библейскую концепцию: «птичка стала ангелом в раю, живет на небесах и помогает детям и взрослым»

Атеисты могут придумать похожую историю, например, что «птичка отправилась жить на облачко, чтобы помогать близким». Ребенку будет комфортнее осознавать, что никто не умирает «до конца».

Культура горевания

Все усложняется, если умер кто-то из близких родственников: бабушка или дедушка. Вся семья должна оправиться от горя, а на это обычно уходит год. Здесь главное не замалчивать горе и не скрывать чувств, ведь ребенок тоже по-своему переживает, скорбит и боится. Не стоит оставлять его наедине с этими непонятными для него чувствами. Обсудите с малышом уход близкого человека. Если не можете сдержать слез, плачьте, объяснив ребенку причину этих эмоций. Главное, не врать и не создавать завесу тайны над горем — это только усугубит напряжение в семье.

ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ! Порой бывает, что к моменту рождения ребенка в семье уже нет бабушки или дедушки. Когда ребенок достигнет школьного возраста, можно начать с ним разговор об ушедших, листая семейный фотоальбом и вспоминая светлые истории из жизни этих людей. Это хорошая подготовка к будущим потерям и безопасный способ поговорить о смерти.

Это надо проговорить

Важно, чтобы ребенок в процессе разговора понял: у него впереди долгая и счастливая жизнь, в которой будет много радостных и чудесных моментов. Возможно, он будет бояться, что когда-нибудь умрут его родители

Постарайтесь объяснить, что люди умирают, когда становятся такими старыми, что им трудно жить. Важно, чтобы он усвоил: до смерти очень далеко.

ВАЖНО! А вот о смерти из-за болезней рассказывать детям не стоит, особенно если ребенок тревожный. Малыш может начать бояться даже обычной простуды.

Родители рядом

Порой дети начинают играть в «смерть»: «убивают» свои игрушки и «хоронят» их. Это нормальный способ справиться со страхами и неожиданной новой информацией

Важно, чтобы вы были рядом и могли ответить на любой его вопрос. Вспоминайте самое светлое об ушедших близких — и страхи вместе с горем постепенно пройдут

Психологи Татьяна Бандик и Дмитрий Герасимов

Сразу, потом или никогда?

Психологи едины во мнении, что скрывать от ребенка смерть близкого ему человека нельзя. Не обманывайте себя, убеждая, что обязательно расскажите об этом, но позже. В этот момент вы жалеете не ребенка, а себя, потому что это вам трудно говорить об этом, вам трудно подбирать слова и контролировать свои эмоции. Ребенок имеет право знать правду. Да, пауза порой нужна, но не затягивайте с этим разговором.
Дети чрезвычайно проницательны. Они прекрасно чувствуют тревогу родителей, даже когда еще не умеют ходить или говорить. Чем взрослее они становятся, тем сложнее от них скрыть то, что происходит в семье. Ребенок обязательно заметит, что вы подавлены и огорчены, что внутри вас что-то гложет. А если вокруг все будут плакать и прятаться от него, шептаться за его спиной – такое точно не останется им незамеченным.
Некоторые принимают решение сразу же после трагического события отвезти ребенка куда-нибудь подальше – к друзьям, родственникам, тем самым оградить его от не самых радостных хлопот и напряженной обстановки. Действительно, в этом есть смысл, но перед этим все же стоит рассказать ребенку о произошедшем.

Чего избегать в разговоре

  • Лжи. Любая ложь о смерти на самом деле продиктована нашими страхами, а не желанием сберечь от удара детскую психику. Но враньё не поможет, а сделает только хуже. Если ребёнок чувствует, что в доме горе, но взрослые пытаются вести себя с ним, будто ничего не произошло, он будет ощущать тревогу. Так могут развиться страхи и неврозы. Он начнёт винить себя или нафантазирует такого, до чего вы никогда бы не додумались. Если не объяснить ребёнку, что питомец или близкий человек навсегда ушёл из этого мира, он будет питать ложные надежды на встречу, отчего всем будет ещё больнее.
  • Аналогий со сном. Иногда родители пытаются объяснить смерть так: «Это как заснуть, только насовсем». Воздержитесь от этого. Маленький ребёнок может слишком буквально понять вас и испугаться, что во сне можно умереть. Может развиться страх засыпания, темноты и одиночества. Лучше объясните ребёнку разницу.
  • Связи с болезнями. Здесь нужно быть аккуратным. Недостаточно сказать, что дедушка умер, потому что болел. Ребёнок может связать смерть с любыми болезнями и бояться умереть от насморка. Объясните подробнее: «Дедушка умер от рака. Это очень тяжёлая болезнь, от которой сложно вылечиться. От неё часто умирают, но она не заразна».
  • Непонятных выражений. «Ушёл в лучший мир», «отправился в последний путь» — эти идиомы существуют, чтобы прятать скорбь и боль утраты. Ребёнку они ничего не говорят, так что он либо не поймёт, о чём речь, либо поймёт неправильно. Лучше говорите как есть: «умер», «похороны», «могила».
  • Смущения. Ребёнок будет задавать много неудобных вопросов, ответы на которые требуют душевных сил и времени. Не стесняйтесь брать паузы. Просто скажите: «Я не могу сейчас ответить. Мне нужно подумать». Лучше дать взвешенный ответ, чем невнятный, который вызовет у ребёнка новые вопросы или, что хуже, приведёт к непредсказуемым выводам. Не говорите ничего, что противоречит вашим убеждениям о смерти. Ребёнок почувствует неуверенность и поймёт, что вы что-то недоговариваете.
Популярные статьи  7 способов выглядеть дорого и ухоженно без особых затрат

Не менее аккуратными стоит быть при упоминании аспектов веры. В нерелигиозных семьях дети нередко впервые узнают о Боге и загробной жизни после потери кого-то из близких. В этой ситуации ребёнок очень многое может истолковать неправильно, особенно если взрослые сами не слишком хорошо владеют предметом.

  • Будьте осторожны с выражениями вроде «Бог забрал» и «это случилось по воле Божьей». Ребёнок может подумать, что Бог в любой момент забирает, кого хочет, и начнёт его бояться.
  • Если продвигаете идею, что умершие незримо присутствуют в нашей жизни, уточните, что это не значит, что покойный теперь будет физически следить за ребёнком.
  • Рассказывая о том, как хорошо умершему на небесах, обязательно уточняйте, что туда нельзя попасть по желанию и что прежде нужно прожить долгую жизнь на Земле. Иначе у ребёнка может появиться идея тоже умереть, чтобы встретиться с дорогим человеком.
  • Рассказывая о жизни в раю, убедитесь, что ваши слова не звучат, будто так лучше для всех. Смерть — это трагедия, и ребёнок должен пережить её и отгоревать, как и все. Не стоит запутывать его чувства.

Понимание детьми смерти

Ада Мауэр выдвинула интересную гипотезу, согласно которой интеллектуальные предпосылки для понимания смерти у детей есть уже в младенческом возрасте, до того как они могут говорить. Младенцы понимают бытие и небытие (наличие и отсутствие игрушки) и имеют к этому соответствующее эмоциональное отношение. Также младенцы способны понимать конечность, то есть что не все вещи возвращаются – некоторые исчезают навсегда.
Сильвия Энтони в результате своих исследований пришла к выводу, что дети начинают понимать смерть с двухлетнего возраста.
Согласно последним научным данным уже трёхлетние дети понимают конечность, необратимость смерти и её принципиальное отличие от сна.
Также многие трёхлетние дети способны отличить спящее животное от мёртвого. Малыши в этом возрасте понимают, что смерть связана с прекращением жизненных функций: внешне наблюдаемого движения, работы внутренних органов и способности чувствовать.
С шести лет дети начинают понимать универсальность смерти, то есть смертность каждого живого существа. С девяти лет дети осознают другие стороны универсальности смерти: неизбежность смерти для всего живого (даже для детей) и возможность её наступления в любой момент. В этом возрасте у ребёнка завершается формирование естественно-научного понимания смерти, которое ничем не отличается от понимания этого явления взрослыми.
Любопытно, что с возрастом понимание некоторых аспектов смерти «ухудшается». То есть дошкольники могут иметь более адекватное представление о ней, чем взрослые. Наша культура активно препятствует осознанному отношению к смерти, навязывает систему психологических защит. Может, поэтому так распространено курение? Несмотря на то, что на каждой пачке сигарет крупными буквами написано «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ», миллионы курильщиков, как бы не видят эту надпись, как бы не понимают её фатальный смысл.
Понимание ребёнком различных аспектов смерти не имеет чёткого линейного развития и зависит от интеллектуальных способностей, общебиологических знаний, культурной среды и, в огромной степени, от личного опыта столкновения со смертью. Также большое значение имеет личностная тревожность.
Таким образом, нижней возрастной границы, начиная с которой с детьми можно говорить о смерти не существует. Любой ребёнок, едва освоив достаточный словарный запас, может начать задавать вопросы о смерти. Взрослых обычно такие вопросы застают врасплох. Родители ломают голову, как объяснить ребёнку его появление на свет. И абсолютно не готовы обсуждать с ребёнком, как он и другие покинут этот свет.
 

Вспоминать с ребенком умершего или нет?

Одна моя знакомая говорила, что если мы встречаем кого-то в жизни и подпускаем его чуть ближе к себе, то его образ остается с нами на всю жизнь. Она это сравнивала с некоторыми внутренними ячейками памяти, в которых хранятся переживания и чувства по отношению к конкретным людям. Так и со смертью значимого для ребенка взрослого. Взрослый умирает, но это не значит, что он не оставляет свой след в сердце ребенка. Воспоминания о родителях могут позволить ребенку: ценить прошлое, проведенное вместе с умершим; ощущать себя важным для родителя (он умер, но ребенка не бросал); мысленно опираться на его силу.

Напоследок я хотел бы отметить, что в тяжёлых событиях всегда есть и ресурс. Если мы говорим про смерть близких, то таким ресурсом для ребенка может стать:

Чувство принадлежности своей семье
Понимании, что в жизни иногда бывает грустно и горько, но люди с этим справляются
Получение опыта поддержки и любови близких
Первичное осознание ограниченности и важности жизни

Желаю чтобы Ваши близкие люди были с Вами как можно дольше.

А какой был Ваш опыт утраты близкого человека?

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Список литературы:

  1. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика»
  2. М.Боуэн «Теория семейных систем»

Как правильно рассказать ребенку о смерти питомца?

Если трагедия произошла в отсутствие малыша, то у папы и мамы есть время подготовиться к разговору о смерти. Пара рекомендаций, которые помогут вам в этом:

  1. Нужно сказать правду! Многие родители полагают, что если они скажут ребенку, что котик или собачка убежал, а не умер, ребенку будет легче пережить потерю. Это ошибочно в корне! Ребенок в любом случае остался без друга! А сказав про побег, вы тем самым даете надежду и рождаете сомнения. Во-первых, малыш будет настаивать организовать поиски питомца. Во-вторых, он будет искать его глазами в каждой похожей кошечке или собачке. В-третьих, ребенок будет страдать от непонимания того, по какой причине любимый всеми «Барсик» решил покинуть семью.
  2. У родителей может быть разный взгляд на то, как нужно сообщить печальную весть ребенку. Папа может предложить прямо сказать обо всем, мама — провести подготовительную беседу. В любом случае, родители должны сделать это совместно. Чтобы ваш малыш чувствовал единство семьи не только в радости, но и в горе.

От возраста ребенка тоже многое зависит. Чем младше ваше чадо, тем легче вам будет сообщить эту новость.

Малыши до 2-х лет чаще всего младше домашних питомцев и в их воспитании не принимали участия. Смерть любимого кота или пса, скорее для вас печальное событие. Ребенок в таком возрасте, безусловно, заметит отсутствие друга по играм, но вряд ли поймет ваше сообщение о его смерти.

Дети детсадовского возраста любую негативную информацию воспринимают с легким позитивом. Возможно, вы уже беседовали ранее с ребенком о смерти. Ваш малыш отсутствие любимого питомца может воспринимать как временное.

Чем старше ребенок, тем серьезнее относится он к происходящему. Это связано с процессом взросления. Ваше чадо уже смотрит телевизор, пользуется интернетом, читает литературу. К сожалению, эти источники информации преподносят информацию без прикрас. Поэтому смерть для ребенка становится гораздо реальнее, чем вера в жизнь после нее. Папе и маме не только нужно сообщить о смерти питомца, но и поддержать свое чадо: сплотиться в общей трагедии.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Когда стоит разговаривать с ребенком о смерти и как это правильно делать
Ламинирование ногтей – процедура и обзор средств