Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Чувство вины у родившей из-за проблем с грудным вскармливанием

Мамы могут винить себя за то, что не смогли наладить грудное вскармливание, или недостаточно долго, по их мнению, кормили ребенка грудью. И, да, действительно, педиатры рекомендуют здоровым женщинам кормить детей грудью в течение первых шести-двенадцати месяцев жизни. Существует достаточно доказательств того, что грудное вскармливание полезно для здоровья, как младенцев, так и их матерей.

Но иногда из-за долгой разлуки с малышом, по состоянию здоровья или из-за определенных психологических причин, маме не удается наладить грудное кормление. И это не повод винить себя, поскольку есть ситуации, которые мы не в силах изменить.

Как избавиться от чувства вины и простить себя

Чтобы избавиться от разрушающих эмоций, необходимо найти корни проблемы, разобраться в себе. Сделать это можно самостоятельно или при помощи психотерапевта.

Чтобы перестать чувствовать себя виноватым, запомните несколько простых истин. Вы не обязаны соответствовать чьим-то идеалам и ожиданиям. Вы — цельная личность. Родственники не должны управлять вами, вы сами хозяин своей жизни. Не преувеличиваете чувство долга.

Как бороться с чувством вины:

Попросите прощение. Если вы перед кем-то виноваты, извинитесь, расскажите о своих душевных терзаниях. Даже если вы не найдете понимания, у вас появится уверенность, что вы сделали все, что могли. Ваша задача — признать ошибку и извиниться за нее. Если поговорить с человеком уже нельзя, напишите ему письмо, которое потом можно сжечь.

Казнить нельзя, помиловать. Виноватый человек постоянно мысленно корит и осуждает себя

В таких диалогах с самим собой важно давать слово внутреннему защитнику. Нужно привести аргументы, которые смогут объяснить поступок

В этом моральном суде обвинение может и проиграть.

Правильно выстраивайте разговор с обвиняющим. Нельзя молча слушать обвинения другого человека, даже если вы виноваты. Чтобы обезоружить нападающего, нужно сразу извиниться, сказать, что вы понимаете все его негативные эмоции. Такой диалог лучше пустых обвинений и криков.

Эти практики подойдут, если вы испытываете чувство вины и тревоги перед родителями, детьми.

Совет! Совершать ошибки — это нормально, ни у кого нет четкой инструкции для всех жизненных ситуаций

Но важно уметь признавать и исправлять свои ошибки и не вменять свои установки другим людям.

Три вещи, которые помогут избавиться от чувства вины

Что же делать мамам, испытывающим вину?

Во-первых, принять тот факт, что образ супер идеальной мамы — абсолютно вымышленный и не существующий в природе. Чем чаще мама оценивает себя и свои поступки категориями правильно — неправильно, тем выше вероятность дать себе заниженную оценку и, как следствие, испытать вину за это. Стоит помнить, что не существует единственного правильного способа воспитания детей. Каждый из нас имеет право и основания выбрать именно тот способ, который нам подходит.
Во-вторых, как можно реалистичнее смотреть на себя, на своего партнера и свое окружение. Подумать о своих сильных и слабых сторонах, об уровне жизни, о своих реальных способностях и способностях партнера

И только после этого определять границы и лимиты ваших возможностей.
В-третьих, важно для себя определить, в чем заключается вина, почему вы ощущаете себя таким образом, и где эти чувства берут начало. Обязательно проговаривать то, что с вами происходит

Ведь, как известно, признание проблемы — это уже половина ее решения. А возможно, от чувства вины помогут избавиться индивидуальные занятия со специалистом или групповая психологическая поддержка для недавно родивших женщин.

Каждый человек по-своему уникален, в том числе каждая мама и ее ребенок. Поэтому не стоит примерять на себя чужую «идеальную» жизнь и модель воспитания. Исходите из своих физических и материальных возможностей, давайте себе время для отдыха и восстановления, для хобби или работы. Не бойтесь попросить помощи у близких или проконсультироваться со специалистом. И главное — прислушивайтесь к себе и к своему малышу, это поможет выбрать тот путь воспитания ребенка, который подходит именно вам.

Главное – ответить

Когда-то этот вопрос – выхода из декрета – меня очень волновал, и один врач-педиатр дал хороший совет: самое главное – прийти по зову ребенка, сразу откликнуться на его призыв, а в остальном ты всё равно живешь свою жизнь.

Для меня эти слова стали ключевыми. И сейчас как бы я ни была поглощена работой, когда ко мне подходит дочь с любой просьбой, я всё откладываю и уделяю время ей. У меня уже до рефлекса доведено: не имею права не откликнуться, потому что с моей стороны это действительно будет предательством. В то же время она весь вечер может быть занята какими-то своими делами, а я сосредоточенно работаю, и в этой ситуации не чувствую, что ее предаю.

Другое дело, что я могу по детям очень скучать, и в этой гамме чувств бывает тяжело разобраться: что это – вина за то, что отсутствую, или просто очень соскучилась. Тогда делаю глубокий вдох и спрашиваю себя: что сейчас со мной происходит? Что чувствую? И если понимаю, что на самом деле хочу их обнять, узнать, что с ними всё хорошо, то могу спросить, как они там, с помощью смс. Вот все смеются, но в то же время фотографии «селфи», которыми мы с родными людьми обмениваемся, становятся маленькими кирпичиками в строительстве отношений.

В любых отношениях должно присутствовать слово «ответственность». В случае с детьми оно приобретает и другую грань – «отвечать». И если я в командировке, а дочь мне не звонит, я могу вечером поблагодарить ее за то, что она дала мне возможность поработать и не отвлекала. Но когда она звонит, я всегда возьму трубку, каким бы важным делом ни была занята.

Материнство и работа: как отыскать баланс

Мамы, которые вынуждены обеспечивать своего ребенка самостоятельно, в равной степени, как и те мамы, которые больше заинтересованы в своем карьерном росте, чем в материнстве, могут испытывать чувство вины перед ребенком из-за раннего выхода на работу. Они отчаянно балансируют между своими собственными потребностями и потребностями малыша. И те, и другие, могут находить множество аргументов против сделанного ими выбора, а также подтверждений своих нереализованных материнских возможностей. Да, работающие мамы меньше проводят времени со своими детьми. Да, это факт, но такова их реальность. Одни вынуждены самостоятельно обеспечивать ребенка. Других больше интересует карьерный и профессиональный рост, чем перспектива сидения дома. И то, и другое возможно и вполне допустимо.

Популярные статьи  «Я не выспался!» Как восстановить режим сна и питания для школьника

Техника «Мамин час»

Недавно родившим, но уже работающим мамам, которые испытывают чувство вины, может помочь техника «Мамин час». Она заключается в том, что мама ежедневно выделяет для ребенка определенное время. Лучше, чтоб это было одно и то же время суток и, как правило, работающие мамы выбирают вечернее время перед сном малыша.

Очень важно маме в течении «ее часа» быть в состоянии здесь и сейчас, т.е. не формально быть с ребенком, а осознанно и искренне хотеть провести с ним время, интересоваться, как прошел его день, рассказать о своем, от души играть, шутить, смеяться, обнимать и целовать свою кроху

Детям постарше можно предложить самим выбрать занятие, которым они хотели бы заняться вместе с мамой.

Привязанность к ребенку не всегда возникает сразу

Большинство мам к моменту родов испытывают прочную связь с ребенком, проявляющуюся в маминой любви и привязанности к нему. Но некоторым испытать такую связь и привязанность сразу после родов не удается. Это может быть связано как с личной историей мамы, так и ее усталостью после беременности и родов. Такие мамы испытывают огромную вину за это. И вопреки распространенному мнению о том, что роды — это абсолютно естественный природный процесс, многие мамы переживают его достаточно болезненно.

Очевидно, что беременность и роды — это результат огромной работы, проделанной маминым организмом. Поэтому многим так необходим полноценный уход и достаточный период на послеродовое восстановление. Но вместо этого мамы сталкиваются с новыми обязанностями по уходу и заботе о малыше, бессонными ночами, вопросами по налаживанию грудного вскармливания. Как раз в такие моменты маме сложнее всего наладить и поддерживать эмоциональную связь с младенцем. В такие моменты нужно помнить, что вы не одиноки, и прощать себе простые человеческие слабости. Учитывайте, что очень многие женщины в определенные моменты жизни тоже не испытывают счастье от материнства, им может быть сложно найти точки соприкосновения с детьми, они могут быть подавлены, разочарованы и опустошены в каких-то ситуациях.

Дайте себе больше времени на восстановление и адаптацию к новым обязанностям, привлеките помощь няни или родственников для ухода за малышом и домом. Когда мама наберется сил, связь с ребенком и материнские чувства к нему обязательно появятся. А вина отступит.

Кому это выгодно?

Теперь постараемся ответить на ключевой вопрос: кому выгодно, чтобы женщина испытывала чувство вины и разрывалась на части? Ответ, скорее всего, вас удивит, но это действительно выгодно почти всем, иногда даже самой женщине. Когда человек испытывает чувство вины, он легко соглашается на дополнительные уступки, берет на себя дополнительную ответственность. Если женщина чувствует себя виноватой перед ребенком, родственниками, мужем, она соглашается выполнять все больше обязанностей, чтобы эту вину искупить. И тогда остальные члены семьи от этих обязанностей освобождаются (чаще всего совершенно этого не замечая) и начинают получать от этого определенную выгоду. То есть, когда мама приходит с работы, ругая себя за то, что столько времени провела вне дома и бедный ребенок страдал без нее, то и в легких его капризах она сможет увидеть придуманные ею ужасные мучения малыша и, для того чтобы исправить положение, бросится исполнять все его прихоти. Теперь ей уже не до строгости или воспитания — она готова достать Луну с неба, только чтобы «искупить» свою вину.

Избыточная ответственность также выгодна сотрудникам по работе и начальству. Обычно, взяв на себя какую-нибудь обязанность, женщина, чувствующая себя виноватой, скорее всего, доведет дело до конца, выполнив заодно и долю коллег. Однако на повышение она претендовать не будет, так как знает, что она недостаточно хороший работник и слишком много сил отдает семье.

Но самое интересное, что в какой-то степени быть виноватой выгодно и самой женщине. Дело в том, что на самом дне чувства вины, за неприятными угрызениями совести и претензиями к себе прячется чувство собственной значимости и незаменимости. «Только мать может дать ребенку все самое необходимое. Разве бабушка или няня могут понять ребенка так же хорошо, как родная мать!» — гордо говорит Ирина, отказываясь от помощи «посторонних». Но у этих гордых слов есть и другая сторона. Ведь если ребенку плохо, то виновата в этом тоже только мать…

Что делать?

Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.

  1. Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
  2. Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
  3. Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
  4. Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
  5. Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
  6. Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
  7. Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
  8. Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.

Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.

Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, как перестать кричать на ребёнка и повысить свой самоконтроль.

Взрослым будет полезно знать, как правильно наказывать ребёнка. и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.

Постоянное чувство вины перед ребенком за нелюбовь к нему.

Но как же быть с изматывающим своей неприемлемостью чувством нелюбви к ребёнку, спросите вы. От одного только принятия оно ведь никуда не уйдёт? Здесь немного не так.

Есть такая замечательная фраза, автора её я, к сожалению, не знаю. Дословно она звучит так «Если это с вами происходит, то это мимо вас УЖЕ ПРОХОДИТ». То есть двигается мимо, как всё в этом Мире, с намерением дать себя сменить новой жизненной картинке. В том, разумеется, случае, если вы не цепляетесь и не останавливаете этот жизненный момент в своей судьбе сами. Каким образом? Как избавиться от чувства вины перед ребенкомА вот всепоглощающим упоительным чувством вины, самоедством, унынием, прокручиванием негатива в голове, самобичеванием, разнокалиберными страхами на тему «Што ш я делаю с дитём-то своим, как ему жить-то теперь…».  Вся эта карусель до умопомрачения катает по кругу уже совсем было собравшийся уйти от вас негативный жизненный период или негативную ситуацию. Вам оно надо?

Популярные статьи  Как влияет искривление осанки на здоровье

А если ребёнок чужой?

В вопросах повышения голоса на детей могут возникнуть и чрезвычайно деликатные ситуации. Так, вышеописанные примеры подходят для своего ребёнка, а что можно сделать, если женщина хочет сделать замечание чужим детям?

Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок

Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков

Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.

Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой

Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.

Причины раздражения

1. «Давай, быстрей»

У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь

Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом

И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.

Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.

2. «Эмоциональные качели»

С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.

И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.

В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.

3. «Что обо мне подумают»

«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.

Природа чувства вины

От чувства вины перед взрослыми детьми страдают те родители, для которых дом и семья — особая ценность, а благодарность и совесть не пустые слова.

Это те, кто умеет признавать свою вину. Допущенные ошибки причиняют им сильный душевный дискомфорт. Однако хуже всего таким людям становится от понимания, что исправить уже ничего нельзя, потому что время не повернуть вспять.

Есть такое современное всеобщее заблуждение, что вина — это отрицательное чувство и от нее необходимо избавляться. Освобождаются от чувства вины в том числе и с помощью ложного убеждения «я никому ничего не должен». Однако это в корне неверно.

Вина — позитивное чувство. Чувствовать вину — нормально. Она рождает ответственность и чувство долга перед другим человеком. Чувство вины свойственно любому воспитанному человеку, но есть люди, которые испытывают его особенно остро, потому что так от природы устроена их психика.

Желание быть безупречными и лучшими делает их ответственными и исполнительными, поэтому они крайне болезненно воспринимают собственные ошибки. Очень долго переживают из-за них и обвиняют себя. Если ошибку исправить никак нельзя, то чувство вины вырастает и становится гипертрофированным.

Вот такая, непомерно раздутая вина действительно разрушительна и вредна для жизни. Такая вина давит тяжелым камнем. А возникает она чаще всего по отношению к тому, что дороже всего на свете и в чем смысл их жизни, — к членам семьи: родителям, детям.

Осознавая ошибки воспитания и тот урон, который когда-то, словом или делом, нанесли собственному ребенку, они чувствуют такую безысходность и отчаяние, что всеми силами стараются хоть как-то искупить свою вину.

В тщетных попытках загладить свои ошибки многие терпят от своих взрослых уже детей отвратительное отношение: грубость, равнодушие, злость, раздражение, нежелание общаться. Часто родители, отказывая себе в маленьких радостях, помогают материально, тащат на себе великовозрастных чад.

Даже не сомневайтесь, дети, порой даже не отдавая себе в этом отчета, чувствуют, что родитель винит себя. А если у них есть обида (а часто это именно так), то бессознательно они будут считать, что имеют полное право и на гадкое отношение, и на жалость к себе, и на свою несчастную жизнь, да и на все остальное. И если чувство вины рождает желание отблагодарить, загладить, то обида порождает только одно желание — мстить. И они мстят, часто даже не осознавая этого…

Несчастные родители вырастили несчастных детей, а те, в свою очередь, вырастят своих несчастных детей… и снова, и снова… Замкнутый круг.

Быть может, пришло время его разорвать?

Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Избавляем ребёнка от частых самообвинений

Родители должны знать, что делать, если у ребёнка возникло чувство вины. Чтобы воспитать в ребёнке гармоничную личность, не внушайте чувство вины. Избегайте публичных обвинений – исправление ошибок лишь дома, тет-а-тет.

Избегайте оценочных заявлений: «Ты неряха, ты плохой». Лучше заменить на «Мне становится неловко, здесь следовало поступить иначе, проявить ответственность».

Не заставляйте ребёнка формально просить прощение, акцентируйте внимание на том, как разрешить ситуацию. И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность

И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

Популярные статьи  Метод парадоксальной интенции Франкла – как разорвать замкнутый круг

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Мы мало говорим с детьми… о них самих

Удивительно, но один из современных писателей сказал, что человек счастлив тогда, когда в мире есть хотя бы кто-то, кто способен говорить с ним о нем. Мне кажется, что наши дети страдают от того, что мы очень мало говорим с ними о них. Мы говорим о чем угодно, пытаемся запихнуть им в голову массу знаний, информации.

Самый распространенный пример, который я привожу, когда заходит речь о способах воспитания, это когда мама с папой встречают ребенка со школы словами «что ты получил?» Разве это вопрос о нем? По большому счету мама заботится о себе, потому что плохая отметка – это лишние хлопоты для нее. Гораздо лучше будет, если мама обнимет ребенка и спросит: «Как ты? Как дела в школе, как прошел день? Расскажи!»

Когда ребенку задают такие вопросы, он учится задавать их в ответ. Начинает спрашивать: «Мама, как прошел твой день?» Без всяких психологических тренингов и напоминаний – просто потому, что между мамой и ребенком устанавливается контакт. И сын или дочь с большим интересом могут слушать, как у мамы на работе дела. Потому что в этот момент мама смотрит в глаза, мама – рядом, мама любит, она доверяет. Вот такие, казалось бы, банальные вещи, о которых мы, в то же время, забываем.

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать…

Хорошая ли я мама?

Что надо знать ещё. Прежде всего то, что ваш ребёнок сам вас выбрал. Не выбрал и разочаровался, мол, «Что это такое вообще?! Что вы мне там втюхали?! Это что, мать?! Уберите, хочу другую…» Нет! Это означает, что душа ребёнка сама долго и придирчиво выбирает себе родителей — и папу и маму.Как избавиться от чувства вины перед ребенкомВыбирает их характеры, склонность к тем или иным поступкам, взаимоотношения друг с другом, даже страну и уровень материального достатка. Выбирает с тем, чтоб это всё максимально соответствовало будущим задачам его Души.

Потому, как далеко не всем нужно для духовного развития сразу попасть в благость, уют и стопроцентную любовь. Очень многим нужно сперва побарахтаться для того, чтоб это всё в своей жизни получить, тем самым отработав не закрытые кармические долги с прошлых воплощений, либо просто получив подобный опыт, положить его в копилку Души.

Поэтому мы друг друга выбрали. Придирчиво, осознанно, на всю жизнь и с большой любовью, договорившись обо всём ещё там, и приняв условия игры, где никто ничего не будет помнить, где тот, кто в роли матери будет не любить сперва какое-то время, а тот, кто родился в нелюбви, будет учиться в этой нелюбви обживаться.

Потому, как мы — лучшие родители для своих детей, а наши дети — лучшие дети для нас, родителей. Мы воплощены здесь как паззлы, Как избавиться от чувства вины перед ребенкомидеально подходящие и действующие заодно. Да, в жизни есть определённые точки, которые чётко прописаны сверху и мы не в силах их изменить. Однако всё остальное — следствие, своё отношение, дальнейшие события мы менять можем и, более того, должны. Так давайте менять!

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Почему возникает

Чувствовать вину часто начинают люди, которые оказались в непростой ситуации. Например, человек, который выжил в катастрофе, может чувствовать себя виноватым перед умершими. Но это неправильная, искаженная эмоция, потому что контролировать подобные вещи невозможно.

Подобная ситуация возникает у ребенка, которому родители постоянно внушают чувство вины. Это нередко наблюдается у матерей, которые воспитывают детей в одиночку. Они часто говорят сыну или дочке, что именно из-за него не вышла замуж, не смогла устроить свою личную жизнь.

Основные причины:

  • реальный поступок, который повлек за собой опасные или негативные последствия для других людей или мысли о подобном поступке;
  • нарушение социальных норм;
  • игнорирование собственных интересов и потребностей ради идей, других людей;
  • разрушающий стиль воспитания;
  • несоответствие своим или чужим требованиям;
  • бездействие, которое привело к негативным последствиям;
  • мнительность, сентиментальность, высокоразвитая эмпатия, чрезмерная скромность, отсутствие собственного мнения.

Обратите внимание! Люди с психическими расстройствами могут вовсе не чувствовать себя виноватыми.

Заключение эксперта:

Патологическое чувство вины, стыда — это цикличный, мучительный, разрушающий процесс. Из-за этого человек топчется на одном месте, постоянно чувствует себя несвободным. Все это провоцирует возникновение проблем со сном, аппетитом, развиваются депрессивные состояния, навязчивые мысли, психосоматические заболевания. Поэтому не стоит игнорировать проблему, пытаться ее подавить. Своевременное обращение к хорошему психотерапевту или психиатру поможет правильно и без негативных последствий, навсегда избавиться от негативных мыслей и эмоций. Но процесс переосмысления не проходит быстро. Для устранения искаженного стиля мышления требуется комплексный подход и длительная работа над собой.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Как избавиться от чувства вины перед ребенком
Ешь и умней. Какая пища полезна мозгу и от какой он страдает