Как наладить отношения с мамой. Советы психолога

Письмо и благодарность

Итак, у вас плохие отношения с матерью, что делать? Перестать копаться в причинах того, что осталось далеко в прошлом. Отпустите эмоции, которые изо дня в день лишают вас радости и счастливой жизни. Только представьте, сколько энергетического пространства освободится для радости и позитивных эмоций. Даже если вы не хотите прощать маму за что-то, сделайте это не ради нее, а ради себя. Негативные эмоции, испытываемые каждый день на протяжении многих лет, вызывают заболевания, становятся причиной стрессов и эмоциональных срывов.

Подумайте о том, за что вы можете быть благодарны вашей маме. Это может быть та самая кукла, о которой вы мечтали в детстве, сладкая вата в цирке, коньки или машинка, начните с малого. Создайте список благодарностей маме и уже через несколько дней вы увидите, как много всего вспомнило ваше подсознание. Эти счастливые воспоминания всегда были с вами, просто им мешали проявиться негативные эмоции. Напишите маме письмо, в котором скажите все, что хотелось сказать на протяжении нескольких лет или, может быть, всю жизнь. Его не обязательно отправлять, просто выскажитесь. Вы увидите, что станет легче.

Как наладить отношения с мамой. Советы психолога

Ищите сходство с вашей мамой, советуйтесь с ней даже по мелочам и говорите чаще, что она вам нужна. Тогда ваши отношения обязательно потеплеют.

Нужна ли взрослому мужчине мама?

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Плохие отношения с мамой — как улучшить

Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.

Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:

  1. час вашего свободного времени;
  2. таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;
  3. стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.

Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:

  1. сесть на стул или диванчик;
  2. завести ваш будильник на 60 минут;
  3. прочитать слова входа в практику осознанности;
  4. закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.

Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:

Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.

Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.

Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.

Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.

После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме:

Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.

Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.

Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:

  • легко ли прошла у вас практика?
  • какие чувства испытываете вы к маме?
  • как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
  • может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!

Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.

Популярные статьи  5 признаков проблемных отношений

Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях.

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…. Но никогда не поздно все изменить

Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Несколько основных причин плохих отношений

Есть несколько конкретных причин, почему с матерью плохие отношения. Разберем их подробно:

  1. Плохое обращение с ребенком в детстве. Недосказанность, обида, злоба, пережитая в детстве, не стирается из памяти, даже во взрослом возрасте. Возможно, вы даже пробовали найти родителям оправдание, но не смогли, это естественно, ведь ребенок беззащитен перед взрослыми. Примите эти воспоминания как факт своей биографии, да родители были такими, детство было не лучшее, но зато это отличная причина сделать прекрасным настоящее и будущее.
  2. Соперничество. Ситуация, когда выросший ребенок говорит о том, что не будет похож на своих родителей и живет с одной мыслью — стать лучше, чем родители. Это грозит серьезными проблемами с противоположным полом. Человеку просто некогда устраивать отношения с кем-то еще, ведь он постоянно ковыряется в семье родителей и ищет новые изъяны, не оставляя места для романтических чувств. Примите, что ваши родители старше, и это дает им ряд социальных преимуществ перед вами в роли отношений. А еще, что нравится или не нравится, но как минимум половина вас — это ваши родители.
  3. Вы не чувствовали, что родители вами гордятся, и они редко вас хвалили. Что с этим делать? Просто примите, что для многих людей настоящая проблема хвалить в открытую, говорить комплименты или ласковые слова. Это совсем не значит, что внутри себя они не переживают гордости, радости и других позитивных эмоций. Не живите прошлым.

Рассмотрим, что говорит психология. Плохие отношения с матерью будут рассмотрены отдельно для мужчин и женщин. Разберем несколько психологических портретов разных типов семей.

Получено 2 совета от психологов

Здравствуйте,Екатерина.

Екатерина, это правда бывает очень сложно делать свои выбор.Хочется и отношения с мамой сохранить и быть с любимым.И как тут можно выбирать ? По моему, у вас и так не простые отношения с  МЧ, а категоричность со стороны мамы не помогает вам их налаживать. Думаю вы испытываете чувство благодарности за свое воспитание к маме .И вас должно быть многое с ней связывает.Но есть и другая сторона.Она воспитывала вас одна. И это был  ее выбор,женщина сама вправе выбирать ,как и с кем строить свою жизнь.Она по своим каким то причинам выбрала жизнь без мужчины или у нее по другому не получалось.Вы  об этом не пишите.И вы ее об этом не просили.Это ее ответственность…

Екатерина, а теперь подумайте что вы  сами хотите и на что готовы ? Готовы быть в роли  взрослой женщины ? Или вам ближе роль  послушной дочки ?  Что вы хотите для своего ребенка ? Важно ориентироваться на свои желания. И быть честной перед самой собой

И честно и искренне говорить своим близким о своих чувствах, желаниях и планах.Разве   вы не хотите быть женой ? Или вам не нужна поддержка от вашей мамы как более опытной женщины когда у вас появится малыш. Вот об этом по моему и стоит говорить маме, а что с этим делать, что выбирать — это ее право.Жить и помогать  своей дочери в любви и уважении или оставаться в одиночестве со своей ненавистью. Что выберет, то и получит.По моему так…Ведь правда же ?

С уважением

Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж

5
Хороший ответ

Похожий вопрос

Как наладить отношения с родителями мужа? Муж хочет от меня уйти (4 ответа)

ЗДравствуйте,Екатерина.Я думаю,Вы сделали ошибку,когда не выдержали испугались и вернулись к маме.А мама не думает о Вашем счастье,а только ломает его.У мамы были свои шансы строить свою любовь.Но,она имеет свои проблемы,и вместо их решения.компенсирует их Вашим присвоением.Вы здесь ни при чем.мама все равно Вас простит.Она и так одинока.Тем более,у нее будет внук.ПОэтому.ищите возможность.и перебирайтесь к молодому человеку.деньги-дело наживное.Если Вы понимаете друг друга и цените-Вы должны быть вместе.А мама просто совершит преступление,если не будет помогать дочке с младенцем.Может быть,с ней нужно говорить и убеждать.Дать задуматься над своей жизнью.Вероятно,она ненавидит мужчин вообще.И за Ваш счет хочет избежать одиночества.Если задумается-это будет Вам на пользу.Воссоединяйтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

4
Хороший ответ

1

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Примирение

Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком

Популярные статьи  10 причин пить воду каждый день

А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли

Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.

Что может испортить отношения

Можно уверенно сказать, что за отношения с ребенком ответственен взрослый. Именно он с самого маленького должен не только заботиться, но и проявлять любовь, следить за положительной атмосферой в доме, учиться понимать свое дитя и договариваться с ним. Но на деле это дается не многим.

Почему связь двух самых близких людей становится болезненной и травмирующей:

  • мать слишком много работает, не уделяет достаточно внимания ребенку, мало участвует в его жизни;
  • ребенок попадает в дурную компанию, где теплые отношения с матерью не ценятся, высмеиваются;
  • пубертатный возраст, когда подросток действует под наплывом эмоций, часто раздражителен, истеричен, плаксив;
  • холодные отношения в семье, отсутствие примера, как проявлять любовь и заботу;
  • нехватка денежных средств, неудовлетворенность материальным положением, нужда.

Конечно, все начинается с матери. Если отношения плохие, то большая часть вины на ней. Но это вовсе не значит, что нужно сидеть и ждать, когда все образумится само собой. Если вы чувствуете потребность наладить общение с матерью, сделайте первый шаг. Помогите ей понять вас, возможно, она запуталась и просто не знает с какой стороны к вам подступиться.

Улучшайте отношения

Чтобы изменить качество общения, необходимо поработать не только над ним, но и над собой.

Принимайте маму такой, какая она есть

Не нужно пытаться поменять ее, чтобы потом не расстраиваться из-за собственных неудач. Правильнее принять ее со всеми достоинствами и недостатками. Здесь нужно осознать, что родителей не выбирают и ваша мать именно такая, какая она есть. Относитесь к недостаткам снисходительно, а за достоинства благодарите. И скоро вы заметите, что качество общения с мамой заметно изменилось к лучшему.

Контролируйте интенсивность общения

Вы сами решаете, в какой мере мама будет присутствовать в вашей жизни. Встречайтесь чаще на нейтральной территории, чтобы вы легко могли уйти, если что-то пойдет не так. Также старайтесь, чтобы встречи проходили при большом скоплении народа, так как в этом случае мама не сможет устроить скандал.

Проявляйте сочувствие

Как наладить отношения с мамой. Советы психолога

Возможно, мама не хочет общаться с вами, потому что вы всегда резко реагируйте на все ее действия, не понимаете чувств и проблем. Постарайтесь стать мягче и проявлять больше внимания к ее делам. Если она сделала что-то, что вас действительно задело или разозлило, не спешите ругаться. Возьмите паузу, успокойтесь и отреагируйте на инцидент максимально спокойно.

Не предъявляйте завышенных требований

Не ждите от мамы, что она будет понимать каждый ваш поступок, и всегда будет прощать вас. Возможно, она тоже нуждается во внимании и ждет, что вы проявите ее. Она может совершать ошибки, слишком часто звонить и совершать другие действия, которые вас раздражают.

Примите несовершенство своей мамы и относитесь с пониманием к ее поступкам. Например, если она хочет, чтобы вы встречались 3 раза в неделю, а вам достаточно одной встречи, обсудите этот вопрос и придите к компромиссу.

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.

Как наладить отношения с мамой. Советы психолога

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Прощать ли жестокость?

Как наладить отношения с мамой. Советы психологаКак наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.

Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.

Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.

Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.

Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания. Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.

Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Как сохранить отношения с дочерью?

Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.

Популярные статьи  Лучшие средства для кислотного педикюра

Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?

«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»

Дальнейший наш диалог строился примерно так:

— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?

— Потому что жених на неё плохо влияет.

— А она знает про ваше к нему отношение?

— Конечно, знает.

Как наладить отношения с мамой. Советы психолога

— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.

— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.

— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?

— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.

— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?

— Нет, конечно. Ну а как же тогда?

— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.

— А как же мне вести себя по отношению к нему?

— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.

Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.

Как наладить отношения с мамой. Советы психолога

Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!

То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Причины плохих отношений с матерью

Чаще всего проблемы начинаются, когда мамы слишком много в жизни ребенка. Гиперопека приводит к тому, что объект заботы начинает тяготиться и пытаться выйти из-под нее. В такой ситуации мать не может принять, что ребенок вырос и стал жить своей жизнью, поэтому возникают конфликты.

Кроме этой распространенной ситуации есть и другие причины, по которым портятся отношения матери и ребенка:

  1. Плохое обращение в детстве.

    Если мать постоянно ругала или била маленького сына или дочь, даже во взрослой жизни остается обида на такое обращение, а невысказанные претензии могут вылиться в различные болезни, как физические, так и психологические.

  2. Соперничество.

    Когда выросший ребенок пытается стать успешнее и лучше своих родителей, это также отравляет ему жизнь, потому что ему некогда строить счастливые отношения. Все время и силы уходят на наблюдение за родителями и поиск новых недостатков, которые надо превзойти.

  3. Чувство вины.

    Психологические показывают, что дети чувствуют ответственность за ссоры родителей, даже если они происходят по другим причинам. Во взрослой жизни это проявляется в различных комплексах и сложностях в построении собственных отношений. Такие дети избегают встреч с мамой, чтобы не чувствовать эту постоянную вину еще сильнее.

  4. Отсутствие признания.

    Даже если вы учились на одни пятерки и регулярно занимали призовые места на различных олимпиадах, если родители не хвалили и не поддерживали, все достижения обесцениваются. Выросший в таких условиях человек постоянно стремится заслуживать родительскую похвалу и находится в вечной гонке за достижениями. Отношения с матерью напряженные, потому что нет близости и тепла.

Независимо от того, по какой причине испортились отношения с матерью, стоит подумать над тем, как их наладить. Приведем несколько советов, как можно это сделать.

Ведите себя как взрослый

Вы состоявшийся человек, имеющий собственную систему ценностей, умеющий принимать решения и, конечно, выбирать, как одеваться. А теперь представьте ситуацию, что приехали к маме в модном дорогом, но тонком пальто, а на улице мороз. И мама начинает причитать о том, почему вы так легко одеты. Вы сразу начинаете нервничать, оправдываться, возможно, даже злиться. Согласитесь, это не похоже на поведение взрослого, уверенного в себе человека.

Примите тот факт, что вы не можете изменить маму, но всегда можете изменить себя либо свое отношение к ситуации. Приведем пример.

Возьмите лист бумаги и ручку, напишите свою претензию к маме, например, моя мама легко заставляет меня чувствовать себя виноватой

Очень важно, что вы должны именно написать эту фразу, а не проговорить.
Далее пропишите чувства, которые вы испытываете при этом, дополнив первое предложение. Например, моя мама легко заставляет меня чувствовать себя виноватой

Я нервничаю, потому что никогда не могу доказать свою правоту.

А теперь уберите из этого текста маму, и у вас получится следующее: «Меня легко заставить чувствовать себя виноватой. Я нервничаю, потому что никогда не могу доказать свою правоту».

Согласитесь, что смысл меняется полностью. А главное, с такой формулировкой проблемы уже можно работать, потому что вы признаете, что проблема в вас, а не в маме.

Очень важно, чтобы по мере взросления ваши отношения перешли из стадии «мама — ребенок» на этап «взрослый — взрослый». С годами, когда она станет пожилой, снова наступит период «взрослый — ребенок», но вы уже поменяетесь местами и будете сами опекать родителей

Такое прохождение различных стадий отношений — естественный и гармоничный ход событий, нарушение которого создает проблемы в общении.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Как наладить отношения с мамой. Советы психолога
Казино Вулкан 2019 играть на деньги и бесплатно