Как научить ребёнка постоять за себя

Как ребёнку постоять за себя

Когда родители понимают, что у воспитанника есть проблема, они задаются логичным вопросом – как в таком случае научить ребёнка давать отпор и постоять за себя? Ответ зависит от того, в каком возрасте и при каких обстоятельствах возникла такая необходимость.

На детской площадке

Конфликты на детской площадке – это классика жанра. Будьте к ним готовы и знайте, что в таком возрасте карапуз еще не умеет постоять за себя. Справиться с ними легче, чем кажется на первый взгляд.

Одна из причин конфликта на детской площадке – это игрушки. Маленькие дети не знают, что значит «не моё». Для них всё общее. Поэтому не берите с собой на улицу игрушки, которые не хотелось бы сломать или потерять.

Научите карапуза не брать чужие игрушки без спроса. При этом он также не обязан отдавать по первой просьбе свои. Этот процесс должен быть взаимным.

Не вступайте в конфликт детей до тех пор, пока это не требуется. Если же избежать их невозможно, ведите себя максимально корректно с чужим ребёнком, а особенно, если поблизости нет его родителей.

Взрослые знают, что есть такие места – игровые площадки, парки и детские качели, где скапливается много хулиганов. Если есть возможность, пойдите в другое место: незачем нарываться на неприятности и портить себе настроение. Все эти действия родителей показывают малышу правильный пример. Можно говорить бесконечно, но он ничего не поймёт, если не увидит подтверждения этим словам. Детская площадка – это место, где карапузы проявляют свободу и учатся общаться. Не контролируйте каждый их шаг, но и не позволяйте всё: соблюдайте баланс.

В садике

Примерно в 3 года дети общаются со своими сверстниками и делают первые попытки самостоятельно постоять за себя. Поскольку они только учатся взаимодействовать друг с другом, объясните им, как делать это правильно.

С первыми проблемами родители сталкиваются после того, как дети идут в садик. И в основном переживают мамы миролюбивых и спокойных малышей.

Чтобы предостеречь и себя, и своего дошкольника от нежелательных проблем, заранее выработайте стратегию поведения.

Объясните, что не нужно:

  • бояться ошибок – тарелка с супом могла разбиться у каждого;
  • реагировать на дразнилки, клички и обзывания – если обидчики не будут видеть реакции, им это быстро надоест;
  • показывать свой страх;
  • бояться отказывать – у всех есть право выбора;
  • стесняться просить о помощи другого человека.

Учите малыша, что все проблемы в садике дети решают с воспитателем.

В школе

Школа – это место, где ребёнок проводит огромную часть жизни

Важно, чтобы там он чувствовал себя комфортно и уверенно. А это возможно только в том случае, если он в силах самостоятельно за себя постоять

  • Ребёнок должен понимать, что он полноценная личность.
  • Объясните детям, что они вправе защищать свои интересы. Хорошо если воспитанник доверяет родителям и имеет возможность обсуждать проблемы, возникшие в школе.
  • Приёмы самообороны – это отличный навык, но применять его чтобы постоять за себя нужно осознанно.
  • Чтобы помочь ребёнку, нужно быть уверенным в том, что не он провоцирует конфликт.

Научите школьника, который не может постоять за себя, в первую очередь обращаться за помощью к учителю.

Не стоит реагировать на дразнилки

Обида и провокация в результате дразнилки быстро пробудят в ребенке желание постоять за себя и отомстить обидчику. Ему кажется, что таким образом он демонстрирует свою силу, но на самом деле – это только слабость. Правильней будет не реагировать на такое, ведь в этом случае обидчику быстро надоест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объяснить, почему одноклассник или дошкольник ребенок дразнится – причины такого поведения, дать полезный совет, как правильно вести себя, если другой начал кривляться – то есть, максимально игнорировать такое поведение, не показывать свой интерес или страх.

Обида – плохая реакция на дразнилки

Совет 1 — Не оставляйте ребенка один на один с его проблемой

Ребенку нужна помощь и поддержка родителей. Всегда необходимо ваше участие. Если он просит вас об этом сам, то его желание, чтобы именно вы, родители, помогли ему справиться с неожиданными трудностями.  

Если он еще мал и не может этим поделиться, важно отслеживать сложившийся конфликт. Быть в курсе происходящего в саду или начальной школе

Ребенок только учится взаимодействовать с другими людьми, детьми.  

Как научить ребёнка постоять за себя

Причины детских разногласий могут казаться безобидными на первый взгляд, а ребенок чувствует иначе. Без вашей поддержки он испытывает страх, ощущает свою беспомощность

Тут главное, чтобы он не потерял чувство защищенности и безопасности, которое ему так важно ощущать с вашей стороны.  

Поэтому участие родителей в разрешении конфликтов необходимо. Своим советом, хорошими словами поддержки, напутствием вы показываете ребенку, что он не один на этом свете, у него есть близкие, те, кто не оставит его в беде.  

Важный момент. Чем ваш кроха меньше, тем больше он привязан к маме и тем сильнее нуждается в ней. Связан с ней психологической пуповиной. Он чувствует ее эмоциональное состояние, ее переживания, стрессы. Ребенок точно не знает, что с ней происходит на самом деле, из-за чего маме плохо, что ее тревожит. Однако негативное состояние ее самой отражается на ребенке. Он может болеть, плохо себя чувствовать, устраивать истерики без очевидного повода.

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Популярные статьи  Как мотивировать ребенка на учебу: 7 советов психологов

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности

Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам

Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений

На них и нужно заострять внимание малыша

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы

Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога

Какими методами допустимо отстаивать свою позицию?

Некоторые родители готовы допустить и применение физической силы. Да что там «готовы»! Они приветствуют это и даже провоцируют отпрысков на то, чтобы «дать сдачи». Особенно это характерно для пап в отношении сыновей. Мужчины внушают своим наследникам, что они в обязательном порядке должны уметь драться, иначе их просто уважать не будут.

Вроде бы все логично, с одной стороны. Но это в голой теории. А в реальной практике мы зачастую получаем совсем не тот эффект, на который рассчитываем. Некоторые дети по своей природе не отличаются агрессивностью. Они в ответ на наши советы по поводу физического отпора могут лишь замкнуться и окончательно утратить веру в себя.

Поймите, что ребенок, которому не свойственно решать свои проблемы посредством кулаков, не станет в одночасье драчуном только потому, что так посоветовали ему родители. Застенчивый мальчишка будет скрывать, что у него есть какие-то проблемы в отношениях со сверстниками. Он предпочтет промолчать, но не говорить ничего маме с папой, чтобы не нарваться на очередной упрек «ты не умеешь постоять за себя». Получается, что ребенок теряет защитника в лице взрослых, перестает им доверять и остается один на один со своими сложностями и неприятностями.

Не развивайте в ребенке агрессию

А вот в случаях, когда ребенок изначально склонен к агрессии, события начинают развиваться по другому сценарию. Мальчик (с девочками такое случается редко) воспринимает родительский совет как индульгенцию, выданную ему на любую драку. И начинает распускать руку по любому поводу, даже там, где свои интересы можно отстоять и другими, ненасильственными методами.

Такой ребенок считает, что он поступает абсолютно правильно, в соответствии с рекомендациями взрослых, которым он доверяет. Очень скоро он приобретает репутацию завзятого драчуна, с которым невозможно мирно договориться, и с которым лучше не иметь никаких общих дел. На такого ребенка будут постоянно жаловаться и даже вынудить уйти из садика или класса в школе. А если даже родителям и удастся оставить чадо в привычном коллективе, то вокруг агрессора образуется своего рода вакуум.

Разумеется, ребенок чувствует свое одиночество и отверженность, что еще сильнее подогревает его агрессию. Рано или поздно он приходит к выводу, что вокруг все плохие и злые, что до него никого нет дела. Подобное негативное мировоззрение чревато депрессиями в подростковом возрасте.

На изоляцию ребенок может среагировать и иначе: воспринять нежелание с ним общаться как знак того, что его боятся и уважают. Это поднимает самооценку драчуна и провоцирует его на дальнейшие «подвиги». Такое развитие событий вполне вероятно для сильных духом детей, обладающих задатками лидера, но склонных долго помнить нанесенные им обиды.

Кстати, о лидерстве. В современном мире подобное качество всячески приветствуется и культивируется. На полках книжных магазинов находится разнообразная литература с советами по поводу того, как воспитать лидера в себе или в ребенке. Популярная психология внушает нам, что только лидером и стоит быть, другие же модели поведения отвергаются и считаются признаком неудачников, которые ничего не добьются в жизни и будут прозябать.

Но что будет с обществом, если оно будет состоять исключительно из лидеров? Оно просто не сможет существовать! Кто же будет исполнять распоряжения начальства? На самом деле лидер – не единственно возможная роль. В мире существует масса людей, которым гораздо комфортнее на позициях исполнителей. У каждого свой путь в жизни и свое предназначение. Поэтому не стоит стараться воспитать в ребенке лидера, если видите, что у него нет для этого нужных качеств. Отсутствие лидерских замашек вовсе не означает, что человек будет несчастлив.

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: детские страхи и способы их преодоления

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

  1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
  2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка – не лучшее решение конфликта.
  3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.
Популярные статьи  Методика раннего развития Марии Монтессори

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

  1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
  2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
  3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
  4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как реагировать, если ребенок в 4 года не слушается родителей?

Почему ребёнок не даёт сдачи?

Взрослые должны понять, почему ребёнок не даёт сдачи. Чаще всего, именно они становятся причиной страхов и комплексов. Когда мы воспитываем в ребёнке вежливость и правильные манеры, мы забываем о том, что необходимо знать, как постоять за себя. Например, мама всё время повторяет, что драться нехорошо. Ребёнок усваивает эту истину. И когда в детском саду к нему подходят и отбирают игрушку, малыш не сопротивляется. Он же помнит: драться нехорошо. Или папа постоянно говорит сыну или дочери: «Отдай поиграть медвежонка другому, тебе жалко, что ли?» А ведь таким образом у ребёнка пропадает чувство собственности. Он начинает всем раздавать свои вещи.

Или ребёнок воспитывается в очень строгой жёсткой атмосфере. Его родители – настоящие тираны, и не дают ему выражать свое мнение. О какой сдаче тут можно говорить, если малыш даже не имеет своей точки зрения?

Если у ребёнка слабая нервная система или постоянные проблемы со здоровьем, то его всегда будут опекать родители. Его будут ограждать от трудностей, от воздействия внешнего мира. И когда настанет момент постоять за себя, он не сможет этого сделать.

Как научить ребёнка постоять за себя

Рекомендации психологов

Конечно, любому родителю хочется, чтобы их чадо был великодушным, отзывчивым, но при этом обладал внутренней силой и был способен защитить себя. Однако, стоит помнить, что пары-тройки разговоров по душам будет недостаточно, чтобы ребенок сменил свои ориентиры и начал жить по новой установке.

Воспитание самодостаточной и гармонично развитой личности – процесс не одного года и требует максимум сил, внимания и мудрости.

Прежде всего, необходимо приучать ребенка быть лидером с самого раннего возраста. Быть лидером – это не только уметь дать отпор в случае необходимости, это способность правильно повернуть ситуацию, используя только слова. Но если дело все-таки принимает скверный оборот, то лидер просто обязан уметь постоять за себя.

Психологи настоятельно советуют родителям обратить свое внимание на следующие рекомендации:

Учите ребенка быть объективным. Он обязан уметь правильно оценивать ситуацию и возможные угрозы. Объясните, что не всегда стоит переходить в активную фазу противостояния и начинать махать кулаками. Возможно, конфликт не настолько серьезен и все претензии можно урегулировать с помощью обычного разговора.

Учите не быть жертвой. Если малыш в силу возраста еще не понимает, что такое жертва, то школьник уже осознает суть данного понятия. Расскажите ему о том, к чему может привести такая социальная позиция. Не стоит сгущать краски, дабы не напугать, но и слишком щадить душевное спокойствие своего чада тоже не надо. Он должен четко осознавать, что если даст слабину хотя бы раз, то подняться и отмыться от статуса слабака будет очень сложно.

Помните, что для ребенка вы – образец подражания. Никогда нельзя забывать, что семья для ребенка выступает эталонной моделью взаимодействия. С малолетства дети берут поведение матери и отца за образец и стараются ему соответствовать. Поэтому будьте очень осторожны в своих словах и поступках.

Учите говорить «нет». Объясните своему чаду, что он не обязан поддерживать все предложения своих друзей и выполнять все их просьбы. Если он не хочет что-то делать, то никто не имеет права его заставлять. Не стоит бояться отказывать, в противном случае у него появится репутация безотказного тюфяка, которого можно использовать напропалую.

Воспитывайте уверенность в себе. Развитию адекватной самооценки могут способствовать различные увлечения. Не запрещайте ребенку заниматься тем, что ему нравится, если это безопасно для него. У вашего чада должна быть способность реализовать свои таланты и способности и не бояться мнения окружающих.

Развивайте остроумие и неординарность. Не стоит недооценивать пользу ораторского искусства. Уделяйте достаточно времени развитию находчивости и навыкам коммуникабельности ребенка. Пусть он учится отвечать и моментально реагировать даже в самых сложных ситуациях. Занятия можно проводить в игровой форме, такой способ обучения будет интересен и не будет вызывать у ребенка отторжения.

Научите правильно выбирать друзей

Объясните ребенку всю ценность настоящей дружбы и то, насколько важно ценить своих друзей и уважать их потребности. Это не значит, что он должен положить все силы на реализацию их желаний

Наоборот, правильный подход к этому вопрос поможет ребенку понять, что есть дружба и кого можно считать друзьями, а кого просто знакомыми. Расскажите ему почему нельзя общаться с негативными личностями и как их избегать.

Научите игнорировать провокации. Если вашему ребенку дали обидную кличку, то он не должен пытаться оправдаться. Пусть игнорирует едкие замечания в свой адрес и обидчик, видя, что его попытки вывести на конфликт не приносят ожидаемых результатов, просто перестанет его задирать. В противном случае кличка может остаться с ребенком на долгие годы. Но в случае, когда обидчик переходит все границы допустимого и обычные «подколки» переходят в настоящее унижение, стоит быть готовым дать реальный отпор.

Учите не поддаваться страху. У каждого без исключения есть свой затаенный страх. Если вам говорят обратное, значит просто врут. Просто кто-то умеет прятать свои страхи, а кто-то нет. Учите ребенка не идти на поводу фобий и не выставлять их на всеобщее обозрение. Такое поведение сыграет ему на руку и даст понять окружающим, что перед ними сильная и уверенная в себе личность.

Большинство проблем человека исходят из семьи и неправильного воспитания. Будьте готовы изменить методы воздействия на ребенка, если ваши усилия не приносят ожидаемого результата

Обратите внимание на внутрисемейные отношения, возможно, вы просто не замечаете, что ваши слова и действия не только не помогают, но и наносят вред. Если у вас не получается помочь своему чаду, то лучше обратитесь за помощью к психологу

Популярные статьи  Что такое аффирмации, и как они работают

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Адекватная реакция родителей

Мамы видят только достоинства своих детей, не обращая внимания на плохое поведение и явные провокации с их стороны. Психологи советуют разбираться в каждой ситуации, а не просто верить на слово ребенку. Вполне вероятно, что этапу «Петя меня ударил» предшествовало подстрекательство «безупречного чада». И это далеко не все ошибки, которые допускают родители в воспитании:

  1. Привычка делать из мухи слона. Необходимо четко разграничивать отношение к ситуации ребенка и мамы с папой. Иногда родителям кажется, что сына или дочь унижают, хотя дети спокойно играют. Взрослые годами хранят в глубине души детские обиды, которые вплывают из подсознания в самый неподходящий момент. Тяжелый эмоциональный груз лучше проработать с психологом, а не проецировать его на собственного ребенка. Порой на незначительное происшествие проще закрыть глаза, ведь дети в игре могут нечаянно задеть или толкнуть. Раздувая мелкую обиду до вселенских масштабов, родители формируют у своего ребенка гипертрофированное самолюбие. В дальнейшем ему будет сложно прощать, договариваться и уступать.
  2. Навязывание чужих комплексов. Если малышу с утра до вечера ежедневно повторять, что все его обижают, а мир населен исключительно враждебными существами – нетрудно догадаться, кто вырастет из крохи. Дети не замечают «несправедливого» отношения, поэтому психологи и взрослым рекомендуют не зацикливаться на мелочах. Сейчас сына или дочь не приняли в игру, но спустя час вся детвора увлеченно строит замок из песка. Кто-то случайно толкнул ребенка, а спустя пару минут он сшиб другого карапуза, не успев вовремя притормозить. Не стоит паниковать и скандалить, поскольку в детском мире все преходяще и относительно. Вчерашний противник может стать верным приятелем, а периодические ссоры с лучшими друзьями – нормальное явление.
  3. Неправильная установка. В семьях обычно папа недоволен, что мама растит из сына «тряпку», «размазню» и «слюнтяя». Дети впитывают слова взрослых, и не пытаются прыгнуть выше собственной головы. Ярлыки – одна из главных ошибок родителей. Нельзя внушать ребенку, что мир полон опасностей и конкуренции, для которой требуется полная боевая готовность. В лучшем случае у малыша появится нервозность и страх, в худшем он станет агрессивным. Для нормального развития ребенку необходимо осознавать, что мир хороший, а люди в нем добрые. Иногда встречаются неприятные или злые личности, но их меньшинство. С такой установкой малыш будет уверенней себя чувствовать в любом возрасте.
  4. Отсутствие эмоциональной связи. Бывают ситуации, когда ребенку не справиться самостоятельно с обидчиками. Психологи считают нормальным, если дети обращаются за помощью к взрослым. Родители в глазах малыша – надежный оплот и защита, поэтому до определенного возраста маме или папе лучше вмешиваться в «разборки». «Сам разбирайся» – не выход, поскольку дети по природе жестоки. Границы и рамки устанавливают взрослые, и на этапе формирования коммуникативных навыков процесс желательно контролировать. Если ребенок делится переживаниями, это говорит о его доверии к родителям. Оборвать тонкую связующую ниточку очень просто, после чего она бывает утеряна навсегда.

Психологи рекомендуют прислушиваться даже к 3-летнему малышу, проговаривая каждую ситуацию и делая совместные выводы. Со временем ребенок научится принимать решения самостоятельно, основываясь на полученных знаниях.

Защищать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без разрешения, а тем более – вредить им и всячески шкодить

Задача родителей с первых лет жизни объяснить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом говорит закон и чем это может закончиться.  И также важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обязан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне желания ребенка – забрали силой, или в результате потери, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно. Отдельная проблема – как отучить ребенка брать чужие вещи

Отдельная проблема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Причины детского воровства

Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью. Отучить ребенка от воровства можно доверительной беседой, которая должна базироваться на сравнении: а как бы ты чувствовался, если бы у тебя украли любимую игрушку или школьную принадлежность в классе.

Заключение

  • Семья — основа, тот мир, из которого ребенок берет все хорошее и плохое в жизнь. Помните об этом каждый день.
  • Ваш пример и поведение может ребенку испортить жизнь и отношения в коллективе, а может сделать его самодостаточным и счастливым человеком. Помогите ребенку построить гармоничные отношения с окружающим миром.
  • В случае конфликта не проходите мимо и не отворачивайтесь, ведь ваша своевременная помощь и коррекция могут потушить неприятную ситуацию. Око за око и зуб за зуб — не самая лучшая позиция. Скорее всего это приведет к цепной реакции, где в конфликт будет втянуто максимальное количество людей.
  • От действий и мудрости родителей зависит поведение ребенка. Если не хватает знаний, то периодически советуйтесь с семейным психологом.
Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Как научить ребёнка постоять за себя
Какие виды пучков есть — 14 стильных укладок пучка