Как воспитать не избалованного ребенка

Содержание

Признаки избалованности малыша

Очень важно не пропустить момент, когда черта избалованности будет переступлена. Как выглядит избалованный ребенок, признаки помогут распознать:

— избалованный ребенок никогда ничем не делится, будь то вещь или внимание родителей. Он постоянно вымогает внимания к себе;. — манипуляция родителями посредством истерик;

— манипуляция родителями посредством истерик;

— чрезмерная зависимость от родителей. Если ребенок категорически отказывается находиться с кем-либо, кроме родителей, то это является одним из признаков избалованности;

— категорический отказ от пищи. Если у ребенка нет проблем со здоровьем, но он плохо ест, это признак избалованности;

— маленький бука. Если малыш постоянно проявляет недовольство, ему невозможно угодить, то стоит задуматься об его избалованности;

— ребенок отказывается за собой убирать. Если малышу больше 3 лет, а он упорно отказывается собирать игрушки, он избалован;

— в случаях когда избалованность никак не пресекается, ребенок становится хамоватым. Из-за того что он не получает желаемое, чадо может начать хамить. Сначала родителям, а потом и чужим взрослым;

— такие дети не имеют никаких авторитетов, они ни с чем не соглашаются, и их постоянно приходится упрашивать, подкупать и задабривать;

— ребенок начинает вести себя как центр Вселенной, он может перебивать, привлекать к себе внимание в общественных местах;

— безнаказанность. Такие дети никогда не отвечают за содеянное: родственники находят массу виновных, из-за которых случилось происшествие;

— никаких запретов. Такие дети не слышат слова «нет», они все равно делают по-своему.

Если хоть малая часть признаков присутствуют в вашей семье, это сигнал, что что-то нужно менять. Немедленно!

Как перевоспитать избалованного ребенка

Хороший шанс исправить избалованного ребенка есть до семи-восьми лет. Но в этом случае перевоспитание не будет моментальным, с быстро заметными результатами. По словам психолога, это должен быть постепенный переход от избалованности к здоровой щедрости, что будет способствовать осознанию «ценности материальных вещей и денег, на
которые эти вещи покупаются».

Мартынова дала советы, как именно взрослым следует реагировать на события и поведение ребенка, чтобы скорректировать его восприятие:

Формировать ответственность у ребенка за свои действия.
Упал, ссадина – пусть найдет способ помочь себе и понять, почему так случилось.
Не дают на площадке игрушку – имеют право, отбирать нельзя. Подрался – бывает (это не злые дети побили, а именно — бывает). Обидели – научись прощать и говорить обидчику,
что это неприятно.

Создавать правила. Нарушил – наказание, обговоренное заранее.
Сделал доброе дело — эмоционально поддержать, похвалить.

Ребенок должен потрудиться, чтобы получить желаемую игрушку. Не стоит дарить новые вещи просто так, например, по случаю прихода домой после работы. Также не стоит нести на кассу в
магазине неожиданно понравившуюся вещь. Следует рассказать о цене, что это дорого и нужно заработать, порассуждать о реальной
необходимости игрушки. Лучше не покупать сразу, а приехать еще раз.

«Откладывание
удовлетворения потребностей и осмысление необходимости, то есть устранение
эмоционального компонента – это важное воспитываемое качество», — поясняет Мартынова. Если ребенок истерит, катается по полу, ведет себя социально
неприемлемо, надо дать ему понять, что разговор состоится лишь в случае успокоения: «Вытрешь слезы – поговорим», «Мне непонятно, что ты говоришь,
успокойся и скажи спокойным голосом»

Затем лучше оставить ребенка одного подумать в комнате или отойти в сторону, если на улице. А далее в результате разговора принять решение о покупке с учетом всего выше перечисленного

Если ребенок истерит, катается по полу, ведет себя социально
неприемлемо, надо дать ему понять, что разговор состоится лишь в случае успокоения: «Вытрешь слезы – поговорим», «Мне непонятно, что ты говоришь,
успокойся и скажи спокойным голосом». Затем лучше оставить ребенка одного подумать в комнате или отойти в сторону, если на улице. А далее в результате разговора принять решение о покупке с учетом всего выше перечисленного.

Почему нельзя дарить ребёнку много подарков

Чтобы это понять, следует рассуждать логически.

Психологи советуют изначально не задаривать ребёнка подарками и игрушками. Когда малыш начинает изучать этот мир, ему достаточно одной игрушки — он изучает её, пробует на вкус, запоминает её цвет и вид, делает для себя открытия. Он проверяет, можно ли что-то оторвать от неё, или что произойдёт, если бросить её на пол. Таким образом у ребёнка развивается мышление.

Дальше, когда малыш уже может складывать башенки, например, или присоединять разные детали, он снова изучает свою игрушку. Включается его творческое мышление, развивается фантазия. Если к игре подключаются родители, и показывают ему возможности своего подарка, о которых малыш ещё не догадался (например, маленькая кнопочка в лапке мягкой игрушке, или возможность отсоединить и поставить на место детали и т.д.), ему становится ещё интереснее взаимодействовать со своим подарком.

Вырастить ребёнка гением, достаточно грамотно научить его использовать фантазию и воображение. Но если у малыша много игрушек, он изучает их поверхностно. Как следствие — поверхностное мышление, отсутствие творческого подхода и упорства.

Другие причины, почему нельзя задаривать ребёнка

Капризы

Вы дарите малышу подарки — мелочи каждый день, или крупные приобретения раз в неделю. Особенно, если малыш сам просит вас что-то подарить ему. Ребёнок начинает понимать, что вы легко выполняете все его капризы, и со временем становится эгоцентричным. У таких детей могут начаться проблемы со сверстниками и учителями/воспитателями. Но в этом виноват будет не малыш, а именно родители, которые чрезмерно избаловали своё дитя, потакая всем его капризам.

Ребёнок думает только о себе, не приемлет внимания родителей к другим детям, и даже друг к другу

Он начинает ревновать родителей и близких к младшему братику или сестричке, считая что всё внимание родственников должно быть обращено только на него

Отсутствие волшебства (сюрприза)

Вспомните своё детство, когда вы с нетерпением ждали своего Дня Рождения, Нового Года или другого масштабного праздника. У вас была мечта — получить в подарок новый конструктор, куклу и домик для неё, новую машинку или другой подарок — долгожданный и очень желанный. Вы радовались, когда находили под ёлкой свой сюрприз или получали его от родителей. Именно эти эмоции и ожидание чуда и создавали для вас атмосферу волшебства.

Сейчас, когда родители практически любого достатка могут позволить себе баловать ребёнка подарками, этот «ресурс» перестаёт быть ценным и воспринимается, как что-то обыденное. Отсюда — отсутствие положительных эмоций и тяга к экстриму у детей.

Психологи утверждают, что молодёжные увлечения типа паркура, руфинга, диггерства или сталкерства появились как раз из-за отсутствия у детей эмоций. Им хочется новых увлечений, эмоций и прилива адреналина. Поэтому забота о своей жизни и элементарное чувство самосохранения отходит на второй план и «забивается» адреналином.

Чувство вины

Некоторые родители, задаривая своё чадо подарками, начинают считать, что он им из-за этого становится обязанным.

Например:

«Мы подарили тебе … , а ты так ведёшь себя»;
«Мы постоянно дарим тебе новые подарки, будь добр делать «то-то» и «то-то»»;
«Мы тебя и так щедро одариваем, а ты в поход (музей / кино / театр и т.д.) просишься».

С такими попреканиями у ребёнка развивается чувство вины, которое с возрастом перерастает в агрессию. Может, ребёнку и не нужны все эти подарки, он хотел получить что-то другое, более полезное и интересное, или страстно мечтает о каких-либо приключениях (тот же поход, например), но вы отводите его желания на второй план, считая, что всё делаете правильно, и ваших подарков с него вполне достаточно.

Нравственные ценности

Когда ребёнка задаривают подарками, он растёт материалистом. Для него главными в жизни становятся не нравственные, а материальные ценности. С возрастом у него появляется потребность иметь ещё больше разных вещей вокруг себя.

Когда покупать?

Поводов сделать ребёнку подарок может быть очень много – начиная со дня рождения и Нового года и заканчивая успешным окончанием четверти. Кроме того, у каждой семьи есть такие свои особые дни, в которые принято обмениваться сувенирами. Например, именины, первый день лета и т.д. Безусловно, если намечается какое-то праздничное мероприятие, можно приобрести ребёнку подарок. При этом облегчить жизнь помогут такие условия:

Выбираем презент в зависимости от значимости праздника

В каждой семье, как правило, важность тех или иных праздничных событий определена по умолчанию – кто-то с размахом празднует именины, а кто-то только Новый год. Тут всё индивидуально

Например, на «важный» праздник можно подарить и кукольный домик, и новый мобильный телефон. А если речь идёт о начале учебного года, то достаточно симпатичного набора канцтоваров. Таким образом, вы и не избалуете ребёнка (он не станет от вас ждать и требовать дорогостоящих подарков), и сохраните семейный бюджет.

Учим ребёнка не только получать, но и дарить. Подготовьте вместе с малышом подарки всем членам семьи. Даже если это его день рождения, гостям всегда будут приятны небольшие презенты. Их можно смастерить или купить вместе с ребёнком. Так малыш усвоит, что праздник – это повод дарить друг другу радость, а не только самому наслаждаться новыми игрушками.

Не стоит покупать по требованию ребенка

Вспомните, сколько раз вы говорили себе при виде в магазине чужого орущего из-за игрушки ребенка, что вы никогда не позволите себе потакать своему чаду так, как это делают родители, которые перед ним бегают. Проходят годы, и вот вы оказываетесь в абсолютно такой же ситуации – ваш ребенок бьется в истерике на полу только потому, что ему нужна игрушка, которую вы отказались покупать. В этот момент вы готовы скупить весь магазин, лишь бы он успокоился. И в этом ваша главная ошибка. Так создается порочный круг, выбраться из которого впоследствии будет очень сложно.

Чтобы избежать таких ситуаций, нужно с самого раннего возраста объяснять малышу правила поведения в магазине. Вы должны как можно раньше обозначить границы ребенка в отношении походов в магазин – все покупки будут только исключительно по вашему желанию, а не по желанию ребенка. Еще не нашлось ни одного ребенка, готового сразу принять границы, обозначенные родителем, поэтому готовьтесь к тому, что вас будут проверять на прочность. Но если вы ни разу не сломаетесь, очень скоро вас ждут только счастливые и радостные походы по магазинам, без истерик и криков.

Бывает ли внимания слишком много

Еще одна родительская дилемма: общаться с ребенком, или он должен сам себя занимать? «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием». Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли.
Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, впоследствии не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. Тарзан и Маугли – сказочные персонажи, а в реальной жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого

Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.

Тарзан и Маугли – сказочные персонажи, а в реальной жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.

Ключ к пониманию – раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.

Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить, занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:

Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время

Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора

Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для сына мамино внимание – показатель любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так.

В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок, скорее всего, умчался бы по своим делам: он получил свою порцию внимания. Занятый делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания

Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.

Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок, скорее всего, умчался бы по своим делам: он получил свою порцию внимания. Занятый делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания

Причины детской избалованности

Родители, которые узнали в этой статье своих детей, могут крайне недоумевать. Вроде старались, растили, воспитывали, любили. В чем же ошибка, почему ребенок стал таким?

Избыточная родительская опека. «Залюбленный» может вырасти «звездным», он привыкает к тому, что его постоянно хвалят, причем за все подряд без разбору. Он не приемлет того, что кто-то может быть лучше него (лучше прочитать стихотворение, первым прибежать в эстафете). Избыточная любовь ведет к тому, что ребенок начинает вести себя, словно Пуп Земли.
Отсутствие контроля со стороны родителей. Такой ребенок растет предоставленным самому себе, он никому не подчиняется, не слушает мнения других, растет эгоистом.
Двойные стандарты в воспитании. Воспитывая ребенка, старайтесь, чтобы мнение на ситуацию обоих родителей было одинаковым. Если у родителей возникают разногласия по методам воспитания, то ребенок непременно это замечает и начинает использовать в своих интересах, манипулируя и капризничая.
Отсутствие должного внимания ребенку. Дефицит внимания, любви и заботы родители восполняют покупкой дорогих подарков ребенку, потаканием прихотей. В результате вырастает избалованный ребенок, не привыкший считаться ни с чьим мнением.

Дарите подарки только на значимые праздники

Если ежедневно одаривать ребенка дорогими подарками, он просто не сможет научиться их ценить. В году есть всего 3 повода дарить дорогостоящие игрушки и гаджеты: Новый год, Рождество, день рождения. При этом, начиная с 7-ми летнего возраста, стоит говорить ребенку, что дорогостоящий подарок на праздник будет возможен только в случае хорошего поведения (учебы).

Но тут важно отметить и то, что в качестве наказания за плохое поведение не стоит оставлять ребенка совсем без подарка, так как это может негативно повлиять на детскую психику

Безусловно, можно и нужно делать сюрпризы и по другим поводам. Например, ребенок сильно заболел или выиграл олимпиаду

В подобных случаях и для ребенка и для родителей важен не сам презент, а внимание и забота

Не запрещайте сладкое

Почему мы любим сладкое? Кислое, горькое, пряное и многие другие вкусы также находят ценителей, но сладкое — это один из королей мира. Ответ, помимо биохимии, кроется все в той же эволюции. Сладкое потенциально безопасно. В природе ядовитое сладким быть не может. Поэтому когда мы в стрессе или в урагане рутины, мозг выбирает предсказуемый, простой и проверенный способ питания — есть сладкое.

Со стороны нервной системы и мозга сладкое — это наиболее удобная еда. Много энергии, минимум решений — именно такой путь оптимален, ведь наш «главный рулевой» всегда работает в режиме бешеной многозадачности

Здесь важно, есть ли у вас положительные ассоциации со сладким, и если есть — то мозг непременно воспримет их как «рекомендацию»

Как говорит Виктория Прикуле, идеально было бы хотеть сладкого, но не много. Не больше ладони любых сладостей в день. Если же вы чувствуете, что еда и сладкое в частности начинают вмешиваться и диктовать правила, не надо резко бросать. Попробуйте не относиться к сахару как к чему-то особенному. «Запреты, согласно исследованиям, чаще всего завершаются срывами», — рассказывает Виктория Прикуле.

Сладости и изделия из пшеничной муки вызывают гликемический взрыв — резкое увеличение уровня сахара в крови с последующим желанием повторить «сахарный скачок». Чтобы избежать взрывов — лучше не держите дома запас такой еды. Взрослые будут защищены от соблазна, а дети не привыкнут таскать конфетку перед едой.

Ранее мы рассказывали, как работает популярная система интуитивного питания и каких правил стоит придерживаться, если вы выбираете ее для своих дете.

Эксперты:

Кристина Одегова

Виктория Калинина

Виктория Прикуле

Вот 20 способов, как не избаловать своего ребенка

1. Перестаньте постоянно говорить ребёнку, что он особенный или самый лучший, чтобы он не ожидал особенного отношения к себе.

2. Перестаньте чрезмерно волноваться за ребёнка и опекать его. Ему нужно ваше доверие, а не волнение.

3. Не позволяйте ребёнку огрызаться на вас или грубить, когда вы просите сделать что-то.

4. Пусть ребёнок заменит или починит игрушки, которые сломал.

5. Даже если ребенок супер-занят, у него должны быть обязанности, полезные для всей семьи.

6. Позволяйте ребёнку заработать или заслужить те вещи, которые он хочет получить.

7. Давайте ребёнку карманные деньги и пусть он учится рассчитывать на них и распоряжаться ими, а не просить у вас постоянно купить то то, то это.

8. Пристройте ребёнка на первую подработку к 16 годам или даже раньше.

9. Не готовьте для ребёнка отдельно «на заказ», пусть кушает то, что кушает вся семья.

10. Проводите обучающие беседы, если ребёнок нарушают правила.

11. Не позволяйте ребёнку делать всё предметом переговоров. Дайте ему знать, что вы родитель и вы решаете. Есть много ситуаций, которые не подлежат обсуждению.

12. Если ребёнок занял у вас деньги, следите, чтобы он вовремя их вернул (для детей, у которых есть карманные деньги).

13. Научите ребёнка самостоятельно контролировать свое экранное время.

14. Давайте ребёнку доделать свою работу самостоятельно… не доделывайте за него.

15. Научите ребёнка, как управлять своим раздражением и недовольством.

16. Не позволяйте относиться к себе неуважительно.

17. Уделяйте время ребёнку, а не вещам.

18. Научите ребёнка терпению.

19. Помогите ребёнку осознать, что «трудно» — это часто на пользу, а ожидание закаляет характер.

20. Спросите ребёнка перед сном, за какие три вещи сегодня он благодарен.

Возможно, вы думаете: «Это слишком сложно!»

Одна из важных вещей, о которой чаще всего НЕ говорят книги по воспитанию – это то, что пока вы воспитываете характер вашего ребенка, он воспитывает ваш.

Я согласна, это занимает много времени и не всегда бывает просто. Но уверяю вас, если вы не уделите ребёнку время сейчас, потом придется уделить его намного больше.

И для вас и для ребенка будет лучше не откладывать воспитание на потом.

Совет родителям: отметьте те пункты, над которыми вам стоит поработать с ребенком. Выберите один пункт из тех, которые вы отметили и работайте над ним, пока не достигнете успеха, а затем работайте над следующим. Избегайте работы сразу над двумя темами, чтобы избежать перегрузки и для вас, и для ребенка.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Воспитание без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро.

Автор Кэтрин Кволс ipsyholog.ru

Перевод Алексея Петрановского специально для образовательного центра «Позитивные решения для родителей».

Как я познакомилась с Кэтрин Кволс и решила стать психологом.
5 быстрых способов наладить лучший контакт со своим ребёнком.
6 шагов, чтобы помочь ребёнку вас услышать.
Как рассказать ребенку о смерти.
Не говорите ребёнку таких вещей, о которых вы потом пожалеете.
Что делать, когда дети ссорятся. 10 важных правил для родителей.

Как принять «нет» ребенка

Отказ не работает в одну сторону: если родители будут постоянно что-то запрещать ребенку, а сами будут заставлять его доедать кашу, которую он доедать не хочет, то рано или поздно ребенок откажется жить по таким правилам — и родительское «нет» не будет иметь для него силы. Поэтому взрослым тоже нужно уметь воспринимать отказ ребенка.

Для начала стоит задуматься, почему ребенок от чего-то отказывается и что будет, если вы согласитесь с ним.

Еще одна ситуация. Саша отказывается от обеда и уверяет, что пришел из школы сытым — после уроков он зашел с одноклассниками в Макдональдс.

Настоять на своем	Принять отказ
Таня говорит, что бургер — это «не еда» и заставляет сына съесть еще и суп и второе.	Таня недовольна, но соглашается с сыном. Она предлагает ему в следующий раз взять бургер домой и съесть его уже после обеда.

Вместо простых «да» и «нет» лучше поискать компромисс. Он оставит в выигрыше и родителей, и детей, покажет ребенку, что конфликты нужно решать и можно делать это по-разному.

В некоторых ситуациях сложно найти решение, которое полностью устроит и родителей, и детей. Но надо хотя бы попытаться.

Таня и Влад собираются за город на все выходные, а Саша хочет остаться дома один. Родители понимают, что ребенок пока не готов сам справиться со всеми обязанностями по дому, ночью может не заснуть в одиночестве и в одиночку точно не выучит стихотворение.
Согласиться и оставить ребенка одного в этом случае — не выход: вряд ли он потратит время на подготовку к уроку литературы и уборку. К тому же это просто небезопасно. Компромисс выглядит так: родители настаивают на своем, но предлагают Саше взять что-нибудь с собой в поездку — например, ноутбук, чтобы включить любимые игры, если со взрослыми станет скучно.

Ребенку, который учится искать компромисс в спорах с родителями, будет проще найти выход в конфликтах со сверстниками. Он будет знать, что решение должно устроить всех, а не только его самого или его друзей.

Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей.

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими

Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют

Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей

2. Частые истерики

Малыши до 3-4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста – это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.

3. Сильная зависимость от родителей

Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.

4. Требует готовить ему любимую еду

Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.

5. Постоянно выражает недовольство

Еще один признак избалованности – частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь – в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.

6. Никогда не помогает

Уже после 3-4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.

7. Хамство и грубость

Удовлетворяя капризы ребенка, родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.

8. Малыша часто приходится уговаривать

Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него – пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.

9. Манипуляция взрослыми

Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение

Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется. 11

Не чувствует ответственности за плохие поступки

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки

Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки – родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает – мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.

12. Категорически не воспринимает отказа

Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4-6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.

Как воспитать хорошего ребенка

5. Не покупайте множество вещей

Даже если вы можете позволить многое купить своему ребенку, не нужно скупать всю коллекцию кукол. Приобретите одну куклу, чтобы ребенок смог полюбить и оценить то, что у него есть. Это один из ключевых моментов, который нужно усвоить, если вы не хотите вырастить избалованного ребенка.

6. Объясните свои намерения бабушкам и дедушкам

Поделитесь с ними своим желанием воспитать достойного, доброго и ответственного ребенка, а также способами, с помощью которых вы надеетесь достичь этой цели.

Объясните, что вам нужна их помощь в этом деле, так как большинство бабушек и дедушек особенно усердствуют, пытаясь угодить внукам

Попросите их баловать ваших детей своей любовью, временем и вниманием, а не игрушками, угощениями и деньгами.. 7

Объясните ребенку ценность денег

7. Объясните ребенку ценность денег

Научите детей обращаться с деньгами, накапливая их, отдавая часть другим, и только потом тратить на свои нужды. Если они усвоят это в доступной форме с раннего возраста, вы заложите у них основу ответственного отношения к деньгам на всю жизнь.

Мы в соцсетях

8. Рассказывайте о себе

Рассказывайте своим детям о том, как вы добились определенного успеха или состояния.

Если вы обрели благосостояние, поделитесь тем, как вы заработали и сохранили то, что имеете. Если вы добились успеха собственными силами, позвольте им узнать вашу историю. Вполне вероятно, что вы многому научились, сталкиваясь с различными трудностями на своем пути, став тем, кем вы сейчас являетесь.

И, наконец, если вам кажется, что у вас избалованный ребенок, который все время ноет, плачет и устраивает истерики, когда не получает желаемое, вам некого винить в этом, кроме самого себя. Перестаньте потакать желаниям и начните применять эти принципы и подходы.

Это существенно облегчит вашу жизнь, а ваш ребенок будет лучше приспособлен к жизни и, в конечном счете, счастливее и, а в доме будет больше спокойствия и любви. А это то, что нельзя купить за деньги.

Родственники и их любовь

Весьма часто балованные дети — это «любимчики» бабушек, дедушек и других родственников семьи. Дело все в том, что получается такое из-за нарушения авторитета мамы с папой.

Как уже было сказано, дети — прекрасные манипуляторы. Они учатся понимать, кем и как управлять. Если родители не позволяют есть конфеты, а бабушка не видит в этом ничего зазорного, то ребенок начнет со временем понимать это. Мама и папа малыша станут «врагами № 1», на которых можно жаловаться остальным родственникам.

Избалованные бабушкой дети — распространенный случай. Нередко старшее поколение считает, что им лучше знать, как воспитывать малыша. И бабушки попросту не признают современных методик воспитания. Родительский авторитет вообще не в счет! О том, как бороться с этим, будет рассказано далее.

Как игрушки портят ребенка

Главная функция игрушек — развитие. На каждом возрастном
этапе необходимо не более двух игрушек каждого типа (развивающие, сюжетные,
развлекающие, спортивные).

По мнению психологов, оптимальное число — не более 15 активных
игрушек, которые находятся в постоянном доступе у ребенка. При этом игрушкой можно
считать и подручные средства — баночку, ложечку, фасоль, пуговицы, говорит педагог
и психолог Центра развития осознанности «Синергия 3000» Ольга Наталевич.

«Когда при любом поведении покупаются подарки, когда их много и это становится ежедневной нормой, теряется вкус праздника, утрачивается ценность самой вещи — в общем потоке подарков они все сливаются, ребенок начинает относится к новым вещам и игрушкам как к само собой разумеющемуся. Теряется волшебство момента», — предупреждает Тюрина.

Признаки избыточного количества игрушек:

Ребенок не успевает с ними поиграть, они теряют возрастную
актуальность
Часто теряет, забывает игрушки
Быстро теряет интерес к игрушкам
Часто просит что-то новое

Признаки избалованного ребенка:

Принимает новую игрушку или сладость почти без эмоций,
спокойно
Мало играет с любой новой игрушкой и быстро отправляет ее в «общую
кучу»
Любой отказ купить очередной подарок воспринимает как
трагедию, безапелляционно настаивая на своем и требуя «должное»
Общее настроение пресыщенности, слабое наличие интереса и
любопытства к новым вещам, легкая апатичность

Дети, избалованные подарками, в подростковом возрасте могут
столкнуться с отсутствием мотивации. Зачем что-то делать, если ему все подарят. Подросток может теряться в желаниях
от «не знаю, чего хочу» до фанатичного желания чего-либо. Материальные
ценности, по словам педагога Наталевич, могут стать важнее отношений с людьми.

«Подобное отношение распространится и на отношения с людьми,
и на самих людей. При отсутствии чувства ценности также теряется бережливость,
ребенок с легкостью будет бросать то, что у него есть сейчас, точно зная, что
скоро будет еще новее и, наверное, интереснее», — добавляет Тюрина.