5 правил общения с токсичной матерью

Содержание

Признак пятый – лучшая подруга

Мама сама возводит тебя в статус своей лучшей подруги: она делится с тобой своими проблемами, даёт советы, может звонить твоим друзьям без предупреждения, может просить высказать своё мнение для разрешения своих проблем. При этом, её мало волнуют твои чувства: весь фокус твоего внимания всегда должен оставаться на её чувствах, эмоциях, проблемах.

Последствия действия признака: у тебя возникают сложности с установлением личных границ, из-за неправильного понимания недетских ситуаций и проблем, возникает сложность с осознанием и пониманием себя.

Вот пять основных признаков сложных отношений с матерью. Их можно назвать значительно больше, но все они всегда будут высвечивать проявление элементов разного вида шантажа, нарушения личных границ от неуместного совета до физического вмешательства, обесценивания любых проявлений твоей личности путём сравнения, игнорирования.

Путь к освобождению

Как же освободиться от негативного воздействия таких токсичных взаимоотношений? Это очень непростой путь, но проблема имеет решение. Для этого необходимо:

Фото автора cottonbro: Pexels

признать существование проблемы;
реструктуризировать время, которое ты проводишь в обществе мамы: сократить время совместного пребывания, сделать перерыв в отношениях;
установить свои границы, осознать это, и не допускать их нарушения без твоего на то согласия

Это сложный пункт, при реализации которого очень важно понять, что ты не можешь и не должна нести ответственность за чужие отношения, чувства, эмоции;
сохраняй уверенность, но будь почтительна: такое поведения не позволит использовать провокации для вторжения в твоё личное пространство.

Признаки токсичной матери

  • Гиперконтроль. Она никогда не признаёт в своей дочери или сыне отдельную личность. Полное подчинение, отсутствие личного пространства. Ей необходимо знать о каждом шаге своего чада, его увлечениях, мыслях, она в прямом смысле «живёт и питается жизнью ребёнка».

  • Отсутствие эмоций. Холодность или отстранённость. Скупость на похвалу, ласку, поддержку.

  • Нарушение личных границ. Такие мамочки врываются в комнату без стука, читают переписки в телефоне, личные дневники, роются в вещах.

  • Вечное недовольство и разочарование. Любые достижения и успехи ребёнка либо игнорируются, либо обесцениваются и принижаются. Удивить такого родителя невозможно, зато при малейшей ошибке, она будет попрекать и акцентировать на промахе бесконечно. Более того, критика может перерастать в унижение и саркастичные шутки.

  • Взращивание в ребёнке чувства вины, долга. В неудачах или неурядицах в любых жизненных проблемах такая мать обязательно обвинит своё чадо. Даже в своём плохом настроении, она обвинит ребёнка и заставит его почувствовать стыд и вину.

  • Запрещает любые эмоции, особенно негативные. Например, не разрешает плакать или страдать, иначе ей так станет плохо.

  • Заставляет меняться ролями. Мама-жертва, мама-ребёнок, такая женщина будет почти с самого рождения вмешивать своё дитя во взрослую жизнь и перекладывать на него собственные проблемы, тем самым лишая беззаботного детства и снимая с себя груз ответственности.

  • Мать-деспот. Угрозы, критика, насилие, скандалы и ссоры.

Деструктивные, токсичные отношения с матерью могут привести к серьёзным проблемам во взрослой жизни.

Мать может наполнять ребёнка любовью, поддержкой, а может «отравлять жизнь». Бывает осознание полученного вреда собственной мамой приходит лишь спустя многие годы, к уже взрослой, состоявшейся или, скорее всего, несостоявшейся личности. Любому взрослому, а тем более ребёнку бывает очень сложно реально оценить токсичное воздействие, поверить в нанесённый ущерб самым родным и близким человеком. Для этого стоит различать основные типы токсичных матерей.

Как не быть токсичной мамой

Во-первых, вы должны понять, что можете измениться.

Вам нужно поменять стиль общения с ребенком. Постарайтесь научиться лучше себя контролировать, работайте над развитием социальных навыков и постарайтесь избавиться от любых проявлений агрессии.

Обратите внимание:

Отказавшись от токсичных привычек, вы начнете получать больше удовольствия от жизни и общения с людьми. А еще вы заметите, что родные и друзья перестанут избегать вас, и даже наоборот, будут стремиться проводить с вами больше времени.

Сейчас пришло время поздравить вас: просто прочитав эту статью вы уже сделали серьезный шаг к тому, чтобы перевоплотиться из токсичной мамы в более любящую и понимающую, которая делает жизнь других приятной, а не невыносимой. Не останавливайтесь на пути самосовершенствования. Я верю, что у вас все получится!

Типы токсичных матерей

Есть много способов заложить в человеке неправильные установки. Даже стремление стать идеальной матерью порой приводит к печальным последствиям. Нет людей, которые никогда бы не допускали ошибок в воспитании детей, но иногда ошибочным становится чуть ли ни каждое слово, сказанное ребёнку.

Наверняка Вы знали матерей, которые запрещали детям-подросткам гулять после школы или ходить на безобидные свидания. И вам попадались горе-родители, требующие от тридцатилетнего сына отчитываться за все свои передвижения. Такие люди прикрываются заботой, но на самом деле ими движет нежелание признать, что дети растут и рано или поздно покидают семейное гнездо. Вспомните выражение «маменькин сынок» – так называют взрослых мужчин, которые зависят от матери, не умеют быть самостоятельными, не способны обслуживать себя в быту и т.д. Это лишь один из примеров, как поведение родителей ломает судьбу человека. Есть несколько типов токсичных матерей, и все они в равной степени способны загубить жизнь своим детям.

Взваливающие на детей взрослые проблемы

Да, дети – наши самые близкие люди, но это не значит, что мы должны делиться с ними своими откровениями или переживаниями, словно с лучшей подругой. И перекладывать на первоклассника проблемы взрослых не стоит. Родители разводятся? Малыш, мама которого постоянно разговаривает о сложившейся ситуации, может начать думать, что папа уходит из семьи из-за него.

Иногда матери требуют от своих детей взрослого поведения. Они не разрешают ребёнку гулять, потому что надо заниматься делами (стирать, убирать, готовить, заботиться о младших братьях или сёстрах). Но такое поведение лишает малыша детства. Вырастая, он рискует стать «потерявшимся человеком» с потухшими эмоциями и отсутствием цели.

Делающие ребёнка виноватым во всём

Такие матери не извиняются, если дали малышу оплеуху, незаслуженно повысили на него голос или не купили обещанный подарок. Наоборот, они начинают обвинять сына или дочку в новых грехах, оправдывая тем самым своё негуманное поведение. Малыш ещё не может понять, что родитель поступает неправильно, поэтому в полной мере берёт на себя несуществующую вину. Результат – в будущем он становится неуверенным человеком с набором комплексов, главный из которых – постоянное чувство вины.

5 правил общения с токсичной матерью

Высмеивающие ребёнка прилюдно

Унижение – это всегда сильнейший стресс для малыша. Прилюдное унижение – особенно. Оно может выражаться как насмешка или сарказм, которые сама мать считает безобидными и невинными. Высмеиваться может что угодно – внешность, мысли, интересы, характер, оценки в школе. Но даже если всё подаётся в «безобидной» форме, прилюдные насмешки способны стать причиной развития у малыша серьёзных психологических проблем, для разрешения которых необходима помощь психолога.

Популярные статьи  9 признаков измены мужа или жены. Что должно насторожить в поведении партнера

5 правил общения с токсичной матерью

Признак первый – неверие в твои возможности

Хорошо знакомая ситуация, когда ты что-то сделала хорошо, приложила для этого все возможные усилия, и так хотела услышать похвалу, увидеть гордость и восхищение в глазах самого близкого человека: своей мамы. Но в ответ ты получаешь, в лучшем случае, просто удивление и замечание типа: «Ты не могла это сделать сама. Наверное, тебе кто-то помог».

5 правил общения с токсичной матерью

Токсичные родители. Как с ними общаться?

Напротив, если ты ошибаешься, то это считается нормой для тебя: ведь ты «глупенькая», «неряшливая» и так далее. Каких бы высот ты не достигала в своей жизни, этого для мамы всегда будет недостаточно, чтобы она поверила в твой талант, твои способности.

Любые попытки защитить или оправдать себя, в случае неудачи, только ухудшают ситуацию: «Ты не способна нормально воспринимать критику из-за своей ограниченности», «Я тебе хочу только добра, а ты не благодарная».

Последствия действия признака: понижение уровня самооценки, развития комплекса неудачника, подавление желания развиваться.

Типы токсичных матерей

Сами отличаются невостребованностью и повышенной тревожностью и переносят всё это на детей. Пытаются уберечь их от собственных ошибок, которые совершили когда-то. Реализуют через них амбиции своей молодости. Самый большой страх — стать им «ненужной».

Грустные

Не умеют радоваться. Пессимистки, которые постоянно пребывают в депрессивно-раздражительном состоянии. У них просто нет внутренних ресурсов на то, чтобы любить и заботиться о ком-то. Поэтому роль родителя приходится брать на себя ребёнку, который вынужден взрослеть раньше своих сверстников.

Ревнивые

Не реализовали себя как любимые женщины. В прошлом перенесли глубокую психотравму из-за отношений с мужчиной. В результате душат в ребёнке гендерное начало. Дочерям не разрешает обычные женские штучки: украшения, красивую одежду, кокетство. Сыновей воспитывают подкаблучниками.

Эмоционально недоступные

Никак не проявляют своих чувств к ребёнку. Держатся холодно и отстранённо. Никогда не обнимают, не целуют. Доверительные разговоры отсутствуют.

Симбиотические

На первый взгляд, это положительные матери. Они посвящают всю свою жизнь детям, растворяются в них без остатка. Однако проблема в том, что их любви слишком много, она не даёт ребёнку дышать. В конце концов, когда сын или дочь вырастают, они оказываются намертво эмоционально привязанными к маме и не могут построить своей личной жизни.

Агрессивные

Одна из самых опасных групп. Вспышки ярости и злости, крики, иногда даже шлепки, подзатыльники и затрещины. Они не способны контролировать себя в такие моменты. Держат в постоянном страхе и требуют беспрекословного подчинения. Выходят из себя по малейшему поводу.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Признак третий – контроль

Тотальный контроль во всём и всегда. У тебя не остается ни миллиметра своего пространства, времени: мама появляется всюду. От тебя требуют быть постоянно на связи, и могут позвонить в любой момент. Ты должна отчитываться о каждом сделанном тобой шаге, или о твоих возможных планах, с целью получить одобрение на их осуществление.

Giphy

Тебе диктуют куда ходить, что одевать, с кем встречаться или не встречаться. Это делается без объяснения или твоего согласия, а просто потому, что «мама знает лучше, как будет лучше!»

Последствия действия признака: очень большая вероятность, что ты так и останешься маленькой девочкой, им твой уровень инфантильности всегда будет со знаком жирного плюса, ты не сможешь развить навыка устанавливать границы своего личного пространства.

Забывающие о том, что они — родители

Мать – это не только тот человек, который кормит и одевает ребёнка. Она также должна быть помощником и защитником своего малыша. Грустная и, к сожалению, распространённая ситуация – травля тихого и скромного школьника со стороны одноклассников. Зачастую родители не вмешиваются в такие ситуации, поживают плечами и считают, что малыш справится сам. Но травля наносит непоправимый ущерб психике и иногда доводит жертву до самоубийства. А если бы родители проявили немного больше внимания и заступились за ребёнка, его жизнь не была бы разрушена.

Обесценивающие проблемы ребёнка

Это взрослому кажется, что детская ссора между подружками или расставание дочери-подростка с первой любовью – сущие пустяки, которые не должны сказываться ни на настроении, ни на учёбе ребёнка. Если же подросток начинает проявлять негативные эмоции, его почти насильно принуждают улыбаться и радоваться жизни. Но дети не роботы. У них тоже случаются проблемы, они тоже испытывают печаль, обиду, боль. И воспринимают это всё зачастую намного острее, чем взрослые. Обесценивая проблемы малыша, Вы рискуете вырастить депрессивного и замкнутого человека.

Гиперопекающие

У чрезмерной опеки много причин – мнительность матери, её восприятие ребёнка как собственности, боязнь остаться в одиночестве и т.д. Но такие мамы упорно оправдывают своё поведение заботой и любовью. Они лишают малыша самостоятельности, постоянно хвалят, при этом ему не дают заниматься домашними делами, поскольку «ребёночек не справится», даже если ребёночку уже перевалило за 20. Дети, страдавшие от гиперопеки, неспособны реализоваться в карьере, испытывают проблемы в личной жизни. А ребята, которым постоянно твердили про их «исключительность», при столкновении с реальностью могут впасть в депрессию.

Что вам нужно знать о разводе со своей матерью.

«Когда я в итоге решилась на разрыв, меня никто не поддержал. Даже мой муж считал, что моя обязанность смириться и пытаться с ней как-то ужиться, потому что она же моя мать. И моя лучшая подруга, она тоже завела эту песню «у тебя только одна мать». Я открыто и откровенно поговорила со своими тремя братьями и сестрами о том, что я делаю и со своим отцом. И я не просто взяла и исчезла из жизни моей матери; я все ей лично объяснила, а затем написала в письме. Я думала, что я сделала все спокойно и без всякой злости, даже не предполагая, что тем самым я начала Третью Мировую Войну. Моя мать начала кампанию по черному пиару, рассказывая всем и каждому кто её слушал; она сказала обеим моим сестрам и брату, что им нужно принять чью-то сторону или она никогда больше не будет с ними разговаривать. Мои сестры сдались, но мой брат нет, и она отрезала его от семьи. Мои тётя и дядя тоже приняли её сторону, а отец обвинил меня, что я перессорила всю семью. Три года спустя, она всё еще ведет войну, теперь ещё и используя социальные сети, чтобы «подловить» меня. В чем мой выигрыш? Теперь мой муж и моя лучшая подруга все поняли. Она наконец-то публично показала своё лицо».

Популярные статьи  Горькая правда о гражданском браке, которая заставляет задуматься

Эта история, рассказанная мне женщиной в её 38 лет не исключение. Как бы странно это ни звучало, достаточно редко удается порвать с матерью и сохранить отношения с другими членами семьи. Очень часто попытка разрыва приводит к изоляции от всей семьи и это делает процесс еще более болезненным. Несмотря на то, что культурный стереотип говорит нам, будто бы дочь разрывает отношения с матерью просто по своему капризу и прихоти, на самом деле я не встречала никого, кто бы решился на разрыв без мучительных многолетних переживаний. Мои жизненные наблюдения подкрепляются исследованиями Kylie Agllias австралийской социальной работницы в её книге «Семейный разрыв», а также исследованиями Kristina Scharp, в которых она рассказывают о стадиях разрыва. В моих наблюдениях, дочери решаются на разрыв после попыток установить границы или попробовать дозированное общение. Если у матери сильно выражены нарциссические черты, она постоянно скандалит или контролирует, то с большой вероятностью эти усилия не увенчаются успехом.

5 правил общения с токсичной матерью

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Что делать, когда токсичная мать нуждается в помощи?

Как же быть, когда токсичная мать, изрядно отравившая и подпортившая жизнь, начинает просить о помощи? Например, становится старой и немощной, у неё обнаруживается серьёзное заболевание. Вы чувствуете, что должны помочь, но груз воспоминаний и обид просто не даёт переступить черту и ринуться спасать маму.

Более того, в нашем обществе категорически неприемлемо бросать престарелых родителей на произвол судьбы, общественное давление по поводу долга человеку, давшему жизнь очень велико. Несмотря даже на то, что этот человек жизнь и испортил.

И даже получив эту помощь, токсичные женщины продолжают травить ребёнка критикой и укорами, обвиняя во всём и обесценивая их действия. Так они ещё больше растаптывают психику и так раненого дитя. В этой ситуации однозначного ответа нет. Сложность эмоций может просто зашкаливать. То, как видит человек эту ситуацию и определит его решение — продолжать тянуть эту лямку или всё-таки держаться подальше.

Как понять, что у дочери токсичная мать

Мама не учит девочку шить, готовить, правильно носить и выбирать вещи, ухаживать за собой, но регулярно делает замечания по поводу внешности, манер, незнания жизненно важных навыков. Например, сидя с подругой на кухне, она будет нахваливать чужих детей, тут же кивая головой в сторону дочери, рассказывать, как сложно ее растить, какая она неряха и т.д.

Дочь взрослеет, живет отдельно, но критические замечания матери, которые она слышала в детстве, остаются в ее памяти, лишая уверенности в собственных силах и любви к себе. Токсичная мать всегда пренебрежительно относится к желаниям дочери:

  • покупает ей одежду по своему вкусу;
  • не спросив, отправляет в лагерь, в гости к родственникам;
  • на свое усмотрение выбирает спортивную секцию, заставляет ходить в художественную или музыкальную школу.

Тотальный материнский контроль отравлял детство, отрочество, юность многих женщин, лишал их уверенности в себе. «Заботливые» мамы неустанно транслируют дочерям, что те не умеют самостоятельно принимать правильные решения, выбирать партнера. Прикрываясь этим, контролируют все сферы жизни.

Общая характеристика

Это манипулятор, который не берёт на себя ответственность за свои слова и действия по отношению к ребёнку. Имеет серьёзные психологические проблемы: психотравмы, нервные расстройства, депрессия и пр., и решает их за счёт того, что выплёскивает негатив на дочь или сына. Способы разные: унижение и оскорбление, игнорирование и дистанцирование, гиперопека.

Ребёнку жить с токсичной матерью невероятно трудно, т.к. приходится постоянно подстраиваться под её вечно изменяющееся поведение. Самый большой страх — расстроить или разозлить родительницу. Со временем происходит своеобразная адаптация: дети либо учится лгать, чтобы только избежать конфликтов, либо превращаются в зеркальную копию матери, либо выбирают тактику «серой мышки», стараясь не попадаться на глаза и минимизировать всякий контакт.

Несмотря на адаптацию, токсичные отношения с матерью отрицательно сказываются на дальнейшей жизни ребёнка в психологическом плане. Он вырастает неуверенным в себе, обозлённым, с заниженной самооценкой и большим количеством внутренних комплексов.

Разрыв: секрет выходит из тени.

Может показаться удивительным, но несмотря на общественное неодобрение и стыд, связанный с ним, разрыв с родителями не такое уж редкое явление. Исследователи лишь относительно недавно стали изучать этот вопрос и данных не так много. Исследование, проведенное Lucy Blake в Кембриджском Университете изучало выборку из 807 человек, которые переживали разрыв со своими семьями и для 455 из них это был разрыв непосредственно с матерью. Наиболее частой причиной развода с матерью испытуемые называли эмоциональное насилие (77%), несоответствие материнским ожиданиям роли в семье и материнское недовольство отношениями ребенка (65%), столкновение личностей и ценностей (53%), отвержение (45%), и проблемы, связанные с психическим нездоровьем (47%). И что более печально, ответом на вопрос о возможном воссоединении в будущем, большинство респондентов выбирало ответ «мы никогда не сможем иметь функциональные отношения в будущем». Не удивительно, что исследователи обнаружили, что дочери хотели бы от своих матерей больше доброго отношения, безусловной любви, тепла и эмоциональной близости; больше принятия и уважения; меньше критики и осуждения; и большего осознания как их (матерей) слова и действия ранят – и всё это очень знакомо всем тем, кто сталкивался с подобной проблемой в своей жизни.

Психологический портрет токсичной матери

  • неуместные шутки в присутствии посторонних по поводу внешности, поведения, успехов;
  • оскорбления, завуалированные под любовь, заботу;
  • при агрессивной форме общения уничижительное и откровенно грубое обращение – «идиотка», «неудачник», «дурак»;
  • нескончаемые нравоучения к месту и не к месту;
  • многократное повторение фраз, формирующих чувство вины, долга, неполноценности.

Доказывая свое превосходство, право на последнее слово в любой дискуссии, токсичная мать принижает достоинства сына, дочери и старательно преувеличивает их недостатки. Она всегда уверена в своей правоте, драматизирует проступки ребенка, не вступает в диалог, предпочитает монологи, любит роль жертвы.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Популярные статьи  Усталость по утрам: возможные причины и способы устранения

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Что делать, если ваша мать – абьюзер?

Как распознать токсичную мать

При составлении словесного портрета все дети, пережившие конфликты с жесткими и властными мамами, описывают их одинаково. Это самовлюбленные женщины, которые пытаются казаться самодостаточными и успешными при посторонних. Они могут не бить ребенка, но постоянно оказывают психологическое давление.

Основные признаки, указывающие на мать-абьюзера:

  • унижает ребенка в любом возрасте словами, может ударить;
  • постоянно сравнивает с детьми знакомых или коллег;
  • подавляет гиперопекой и тотальным контролем;
  • любит воспитывать и давать советы;
  • не верит в способности ребенка.

Единственное желание детей в такой семье – как можно быстрее покинуть отчий дом, стать самостоятельными. Изменить поведение матери невозможно, но психологические приемы и технологии научат находить общий язык и уживаться с тираном.

5 правил общения с токсичной матерью

Основные технологии общения с матерью 

Только в исключительных случаях токсичные родители признают ошибки, работают над собой, меняют поведение. В остальных ситуациях повзрослевшие дети продолжают испытывать моральное давление, что выливается в тяжелые комплексы и переживания. Чтобы смягчить проблему, учитесь правильно общаться без вреда для психики и здоровья.

1. Не ловите скрытые сообщения

Многие конфликты с матерью абьюзером начинаются с ее колких замечаний и реплик. Она утверждает, что ее работа, помощь или приготовленный обед никому не нужны, настраивается на противостояние в ответ

Игнорируйте подобные замечания, пресекайте дружелюбным ответом, не поддерживайте дальнейший разговор, переключая ее внимание

2. Держитесь на расстоянии

Если назревает конфликт, постарайтесь физически отдалиться от абьюзера: пересядьте с дивана в кресло, выйдите из комнаты, прервите телефонный разговор под невинным предлогом. Это позволит снизить накал страстей, держать безопасную дистанцию и чувствовать себя более защищенным от агрессора.

3. Контролируйте свой гнев

Часто вы невольно раздуваете конфликт, не замечая собственного раздражения и недовольства. Учитесь контролировать эмоции, тон голоса, чтобы не провоцировать абьюзера на ответные действия. Старайтесь вести себя спокойно и естественно.

4. Помните о соблюдении границ

Вы не обязаны терпеть оскорбления, но и отвечать гневной тирадой не следует. Учитесь быстро пресекать нападки короткими ответами, не поддерживайте диалог. Спокойно предупредите, что ей необходимо перестать плохо говорить о вашем муже или лучшей подруге, в противном случае вы не будете приезжать на выходных. Не бойтесь выдвигать условия и предупреждать о последствиях.

5. Продолжайте общение без обид

Не воспринимайте оскорбления всерьез, не запоминайте колкости и обидные ситуации. Учитесь отстраняться и забывать скандал, закрывая дверь квартиры. Маму абьюзера невозможно перевоспитать, поэтому старайтесь принимать характер как болезнь. Спокойное и добродушное отношение часто охлаждает пыл тирана, заставляя сбавлять обороты в конфликтах.

В общении с матерью абьюзером психологи советуют находить и положительные стороны: оно стимулирует доказать успехом, что мама ошибалась на ваш счет. Многие люди достигли высот с помощью такого негативного стимула, работая над собой, имея колоссальный опыт выживания в конфликтном коллективе.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Рекомендации мамам

Психологи дают рекомендации, как не стать токсичной матерью.

  1. Демонстрировать свою внутреннюю силу: быть великодушными, прощать и первыми просить прощения, если виноваты.
  2. Не вешать ярлыки.
  3. Исключить эмоциональную зависимость.
  4. Не критиковать, а учить и исправлять.
  5. Учиться контролировать свои эмоции.
  6. Не делать больно, ударяя в самые слабые места.
  7. Не унижать, не оскорблять.
  8. Искреннее интересоваться проблемами ребёнка, но не переходить за личные границы.
  9. Воспитывать самодостаточность и самостоятельность.
  10.  Не забывать о себе.

Чтобы перестать быть токсичной матерью, нужно работать над собой. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

Этап 2. Обработка эмоций.

Чтобы изменить будущее, прошлое нужно оставить позади.

Признайте негативные чувства, которые вам не разрешали испытывать в детстве, а также те, что возникают, когда вы заглядываете в прошлое – гнев, страх, стыд, печаль, обида, негодование.

Вам понадобится время, чтобы признать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь. Вы не сможете ее изменить, вам остается только оплакать эту потерю и жить дальше.

Изучите свои негативные убеждения. Они есть у всех, например: «Я недостаточно хороша», «Я непривлекательна», «Я тупая», «Я неуклюжая», «Я плохая дочь» и так далее. Сопоставьте эти мысли с эмоциями, которые вы испытываете чаще всего. Это поможет вам контролировать негативный разговор с собой. Измените токсичные послания на положительные или нейтральные.

Например, фразу «Если бы я только сказала/сделала/не говорила о…» замените на утверждение: «В следующий раз я скажу (сделаю)…»

Восстановите связь со своим «внутренним ребенком». Узнайте, что ему необходимо. Может быть, у вас осталась любимая кукла? Если нет, купите новую – это поможет наглядно представить «внутреннего ребенка».

На этой стадии вы позволяете себе испытывать любые эмоции, какими бы болезненными они ни были. Пока вы не простите вашу мать, вы не сможете избавиться от гнева, сжигающего вас внутри. Прощение нельзя вызвать искусственно, оно рождается изнутри, как цветок пробивается сквозь асфальт. Но это произойдет только тогда, когда вы будете к этому готовы.

5 правил общения с токсичной матерью

Советы психологов помогут взаимодействовать с токсичной мамой без ущерба для личности ребенка.

Сохранять спокойствие и уважение. Токсичный родитель может провоцировать на ссоры, крики, драки. Независимо от поведения мамы, необходимо общаться в уважительном тоне, игнорировать провокации и напоминать ей о том, что нужно поменять тон или высказывания, если она хочет продолжить диалог.
Изменить сценарий поведения. Каждая стычка родителя и ребенка происходит будто по нотам, из раза в раз повторяется один и тот же сценарий

В такой ситуации важно изменить привычный ход собственных действий.
Установить правила игры. Если мама позволяет себе не вовремя звонить, приезжать в гости в любое время без предупреждения или вламываться в комнату без стука, важно объяснить родителю, что такое поведение недопустимо и заявить о комфортных для человека правилах поведения.
Сократить время общения

Важно ограничить как разговоры по телефону, так и личные встречи. Это правило необходимо для сохранности хороших взаимоотношений.
Напомнить себе о том, что ребенок не обязан делать маму счастливой. Мать-это взрослый человек, волен выбирать сценарий собственной жизни. Ребенок не несёт ответственности за счастье мамы, ведь только она сама может наполнить собственную жизнь радостью и любовью.

Подробнее как разорвать токсичные отношения с минимальными потерями читайте здесь.

Заключение

Зависимость от токсичной матери оставляет тяжёлый след на развитии человека. Там, где люди будут проходить легко и свободно, ему придётся преодолевать огромное количество страхов. Он будет испытывать трудности во взаимоотношениях противоположным полом, коллегами и даже незнакомцами. Детские травмы — это крайне неприятное наследство, унесённое с собой во взрослую жизнь, но тем не менее исправить это возможно.

Над этими проблемами нужно будет работать совместно с психологом. Эффективность работы будет наблюдаться только с осознанием того, что теперь проблема уже не в матери, а в вашем собственном конфликте с собой и менять придётся именно себя, а все остальные, скорее всего, останутся неизменными.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы считаете, что у вас были токсичные родители, проконсультируйтесь со специалистом!

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 правил общения с токсичной матерью
Типы и виды расстройств личности, их симптомы и терапия